知道阿母已經老了，但是沒想到老化得這麼快，而且是這幾天飆高速！
用盡各種方式勸說，找了很多誘因，想試一些活化課程或長照措施，對她一切而言都無效，只喜歡晚睡晚起，她越來越像個任性的小孩，活在自己的世界。
但對於她的失能，我還是很內疚！一直在想是哪個環節沒掌握好，或是沒有即時處理，才讓事態變嚴重，心情糾結了好幾天，直到翻開 《#你沒錯為什麼要覺得抱歉》這本書，一語驚醒夢中人！
書中提到內疚的幾個風險和危機，非常符合我現在的狀態，內疚的五種 #思維模式，值得 自我覺察，是不是落入了「假內疚」：一、我做錯事了，對於做錯事感到糟糕。二、我相信自己對某人或模式造成的傷害，把自己的行為解讀成有害，即便事實並非如此，也會產生內疚感。
還有，三、我做得不夠多，當自己認為做得不夠多，就會感到內疚。四、我比別人擁有的還多，對於好運的內疚，源自於別人正在受苦，而自己卻還不錯的念頭。五、我並沒有做某件事，但我想做。考慮過做不對的事，其實沒有做，但光曾經想過或考慮過，也會覺得內疚；同樣適用於想做好事，卻沒有做到的狀況。
「任由內疚處於主導地位會讓你因為怪罪自己達不到自己的期望（有時候還是不可能達成的期望下），而感到憤恨、疲勞、被操控、被利用與遍體鱗傷，原本能細細品味與享受的時光，突然間變得充滿壓力與負面情緒。」
克服內疚的第一步就是表達出來，我決定用書中提到的「#剝洋蔥法」（PEEL），以四個步驟，用一個強而有力的問題問自己，然後持續地問，直到得到一個簡要並且與事實相呼應的答案。
準確描述自己的內疚促發因素（P）
導致自己感到內疚的情境，透過準確描述，就等於先幫它貼上標籤，會促使自己停頓下來，更能察覺這種特定的情況或情境，比內疚優先掌控著自己的反應。
例如：「我看到媽媽的衰老，覺得自己無法控制，覺得無能為力，很難過。」
檢視自己的想法（E）
對於內疚的觸發因素，對自己說了什麼，這會建立起自己的敘事，找出這個敘事是什麼。
有些敘事有益，能釋放情緒，例如：「我能對我所做的盡力而為了」、「從照顧媽媽之後我學到了很多，我也陪伴了她」、「陪著她老化的過程，我也在練習過以後的生活」。
有些卻是有害，會引起更多的內疚，例如：「我早該要更清楚，並且做得更好」、「我如果能夠多做一些，他可能會更好」、「我是不是沒有做到什麼？不然她就不會老化的這麼快」
把謊言換成真相（E）
以目前的情況來看，更準確的想法是什麼？這個步驟可以改寫敘事，講述嶄新且真實的故事，這些新的想法能讓自己再決定下一步要採取什麼行動時，更加清晰有力。
這些想法會引導從信心、愛與事實出發去做出回應，而非出於內疚。例如「我愛她，但很多事不是我可以決定，我盡力了。」
列出自己的證據(L）
對於這種狀況，什麼樣的行為、價值觀或證據能支持這個真實的想法？找到告訴自己它們是否真實、準確的證據。
「媽媽跟我住的這幾年，他比較快樂，情緒也比較穩定了」、「她多了許多出去玩的機會，讓她看到更多的人事物」、「她的心比較開闊了，至少有家人的陪伴」
越能誠實說出自己的想法，就比較能讓自己清楚地看見「真相」。我們的敘事，就是告訴自己關於自己人生事件的故事，是選擇的一連串思緒，解釋人生發生什麼事，又是如何與為何如此發展，而且會影響感受，更影響接下來發生的事所做的決定。
