許多 HSP 都在生存模式中受苦。
我知道我以前也這樣。
我是個右腦人還是左腦人？我不再確定。一個新的解釋可以讓你重新解讀自己。從這本書裡，我發現無數的證據：
思緒發散：
我有發散性思維嗎？靜下來觀察自己，我的大腦似乎隨時都在高速運轉。一個念頭可以不斷地深入、延伸。或許就像感官敏感一樣，容易被微小的外在刺激吸引注意力。
所以內心微小的念頭也會吸引我的注意力。想法橫向觸發其他想法，或是深入到更深的想法。我的腦海總是被各種想法觸發，暗潮洶湧。
發呆：我知道我從小就常常發呆。
我看著一樣東西，卻沒有在看，心思被遙遠的思緒牽引，身處在另一個現實。至於在想什麼，是有邏輯的深思，還是發散地亂想，我也不記得，就像做夢一樣。成長過程中，我必須練習如何時時打斷自己的思考，回到現實。
寫作障礙：
寫這篇文章(之前寫東西時也是)，我重新確認了這點，我不是沒有想法可以寫，是想法太多了，不知道如何下筆。每想到一個主題，又聯想到下一個，想寫的內容越來越多，不知如何是好。於是主題不斷發散，想找出邏輯串連起來變得越發困難。
記得從小學開始，每次的作文與報告都是如此。從題目要選什麼開始，當我好不容易從有限的選項中下了決定，選項就變得更多。最後不是交白卷，就是下筆不能停，感覺自己永遠無法完成。
我一直認為，這種無法聚焦的問題是因為太少練習(初學者就是找出重點)，或許吧。但我現在也會想，這多半也反映了我的思維模式。每一次寫作都宛如回到初學者的狀態，重新尋找脈絡。
常常後悔過去：
我常常後悔。任何緊張、悔恨、羞愧的回憶都深深烙印在腦海裡，只要一點線索的觸發，就會帶我回到過去的那個時空。彷彿我的大腦想要透過回憶改變那個現實。
常常擔憂未來：
我對於未來想得很遠，就好像下棋一樣，忍不住會去想下一步是什麼，尤其是對於可能出現不好的結果。我會本能地進入那個場景，感受那種恐懼。
經常做夢
我沒有問過其他人會不會作夢。記得那天與朋友聚餐，他談到生病住院的事。他當時因為高燒反覆做著惡夢。他說：「那種感覺好可怕，我本來幾乎不做夢的。」我心想，不是本來就會做夢嗎？所以說，一般人是很少作夢的。
我幾乎總是做夢，每一天，醒來以後只留下模模糊糊的情緒。很多因素都會影響到我的夢境，睡眠的環境、白天的情緒……我唯一確定的是，在安靜黑暗的夜裡，我的大腦仍被無數的微小念頭觸發著，難以休息。
天生有眾人平等的觀念
這點讓我很有共鳴。對，我覺得每個人都是平等的。我猜是因為，當我崇拜一個人的時候，就會從細微處發現他只是一般人，而當我瞧不起一個人的時候，又很快會發現對方並不是一無是處。我很難適應那種階層分明的體制。
不太會受他人的影響而崇拜或討好威權，除非這個權威真的威脅到我。我不明白怎麼說諂媚的話，我就是說不出口。連稍有討好意味的稱謂都有點不太習慣。這種觀念的好處是，我也不容易因為刻板印象瞧不起別人。其實我還是會瞧不起人，只要是根據我親眼所見的細節，我就會真正鄙視一個人。
不習慣被稱讚
我好想在被稱讚的時候能夠欣然接受，優雅地說聲謝謝。可是現實卻很難做到。我總是想起自己做的某些不好的地方，記住那些更厲害的人如何做到我做不到的事。我不是謙虛，而是不相信自己真的有那麼好。我害怕得到自己不配的稱讚。
覺得一般人思想膚淺
我內心深處不相信自己很聰明，卻常常覺得他人很笨。他們思緒不夠深入，沒有看到本質。他們說的話總是言不及義，讓我不知如何是好。但我不會告訴他們，我害怕他們覺得我很狂妄。
不擅長說不
宛如被微小的刺激吸引，我本能地想回應他人無關緊要的需求。在我需要留時間給自我的時候，仍會被他人的需求所干擾。去想對方這樣說是什麼意思？我這樣說他會有什麼感覺？我害怕不說不的後果，也害怕說不的情境。所以有時我想避開任何人，不想陷入這個境地。
相信人的言行必須如一
我很在意用字遣詞的精準，常常在想，這個字是什麼意思？他剛剛是不是用錯了？我總是記得那個人說話和上次的矛盾之處。在我天真的想法裡，每個人的行為、說話，背後都有更深的意義。
或許因為是我總是觀察自己行為背後的理由。相信行為應該是透明的，應該反應著人的想法與價值觀。我曾以為每個人都是這樣。我厭惡那些「戴面具」的人，他們想要假裝一種腔調。他們並不真心說出他們的話，這會讓我感到不舒服。
看不懂社會的潛溝通：我喜歡直接，有邏輯的，透明的溝通方式。
有時會看不懂那些刻意為之的社會「潛溝通」。
或者說我看得懂，卻不知道怎麼用相應的方式回應。(很討厭! 討厭!!)
善於觀察
我很擅長作為觀察者的角色，觀察他人間的對話。如果有兩個人在交談，他們之間有什麼誤會，我通常很快就能掌握一個人要表達的意思，以及另一個人理解到多少。我能提早看出端倪，只要知道該專注在哪些細節(邏輯內容，或是情緒)。但只要自己身處在對話中，卻常常會不知所措。我擅長觀察，卻不擅長該怎麼回應。
自我封閉：
感官敏感會讓高敏感族很容易進入一種自我封閉的狀態。比如在尖峰時段搭捷運，擁擠的車廂內，前後左右人群擠近的空間感令人窒息。希望把自己的注意力縮限到小小的螢幕內，好降低外界的刺激。
我在想，情感與想法必定也有類似的效應。在腦中眾多想法裡，高敏感族會本能地逃避強烈的情感接觸，在人際與思維面都躲回自我封閉的狀態。
容易無聊：
我需要很多時間獨處，卻又非常容易感到無聊。有時會覺得，是不是我對「無聊」感也很敏感，無法忍受。不過，我的無聊和一般人定義不大一樣。高敏感族對於感受有不同的認知，痛恨那些粗糙又強烈的刺激，喜歡欣賞細微變化的美麗。
用物品來比喻，就是我會偏好有質地，注重細節設計的用品。討厭輪廓搶眼卻毫無細節的圖案，有寓意的設計。對高敏感族來說，這些視覺感受既不「過度」，也不「無聊」。
把這種視覺概念類推到思考層面。我會喜歡有內容深度的想法，就好像我喜歡有質地的物品一樣。我可以循著好的想法探索，與其他概念連結。
所以能夠持續學習非常重要，我的大腦極端害怕無聊，需要新的想法，卻不是膚淺、譁眾取寵的想法。如果只有膚淺單一的想法，就好像一個沒有細節可以探索的房間，令人抓狂。一個大腦多向思考者必然是一個熱愛學習的人。
預言能力
對想太多的人來說，這是最重要的優勢。因為你的大腦每分每秒都在運轉，試著從不同角度去看同一個問題。大腦多項思考者總是可以提出解決方案，而且是觀點全面、不偏頗的解決方案。
學過的知識領域越多，觀察的細節越豐富，看見事物本質或預測的能力就越強。對很多人來說，這簡直是一種預言能力。知識觸角延伸出去會變成一種超能力，一個想法會觸發鄰近的想法，一個線索會連結起你看過的每個畫面。
不是真的會預言，而是你過去的無數觀察和涉獵在此時全串聯了在一起，給了答案。天生想太多會帶來困擾。就算不學習，大腦還是會瘋狂運轉，卻沒有新的燃料。這會導向一個悲慘的結果，變成一個極端固執，鑽牛角尖。
容易被音樂感動：
我喜歡充滿感染力的音樂，多半是各種電影配樂，遊戲配樂。這類音樂能夠帶我進到一段故事，一段情緒裡。這類音樂似乎能安撫我腦中躁動的思緒，引導我進到一個愉快又有想像力的狀態。器樂、人聲、鋼琴建構出多層次又細膩的結構，彷彿符合我思緒所想要的那種延伸與細膩變化。
音樂幫助我專注，幫助我寫作，音樂帶給我很多平靜。
喜歡條列式：
特別加上這點，在想法發散時，條列出來會比較容易。
我是一個高敏感族，也是大腦多向思考者。這篇寫的正是我；
安頓自己並參與世界-「高敏感人需要回顧過往的時刻，修正對自己和世界的誤解，更公平而正確的看待自己！」
高敏感的人可以練習去感覺那道牆的存在，你可以在牆外有牆外的表現，而牆內有你自己的世界。 當你感覺到情緒太高張了，或者是自己可以辨識得出來「現在因為受到高敏感的影響，覺得刺激對我來說太多了，所以需要自己的空間和時間來休息」。
你高度敏感嗎？
根據您個人的感受回答
- 我很容易被強烈的感官輸入淹沒。
- 我似乎意識到我的環境中的微妙之處。
- 別人的情緒會影響我。
- 我往往對疼痛非常敏感。
- 我發現自己需要在忙碌的日子裡退縮，上床或進入黑暗的房間或任何可以讓我有一些隱私並擺脫刺激的地方。
- 我很容易被明亮的燈光、強烈的氣味、粗糙的織物或附近的警報器等事物淹沒。
- 有豐富、複雜的內心生活。
- 大聲的噪音讓我感到不舒服。
- 我被藝術或音樂深深感動。
- 我的神經系統有時感覺非常疲憊，我只能自己走開。
- 認真的。
- 很容易受驚。
- 當我在短時間內有很多事情要做時，我會感到不安。
- 當人們在物理環境中感到不舒服時，我傾向於知道需要採取哪些措施才能使其更舒適（例如改變照明或座椅）。
- 當人們試圖讓我同時做太多事情時，我會很生氣。
- 我努力避免犯錯誤或忘記事情。
- 我強調要避免觀看暴力電影和電視節目。
- 當我周圍發生很多事情時，我會變得不愉快。
- 非常飢餓會在我體內產生強烈的反應，擾亂我的注意力或情緒。
- 生活中的變化讓我震驚。
- 我注意到並享受精緻或精美的氣味、味道、聲音、藝術品。
- 我發現同時發生很多事情是不愉快的。
- 我把安排自己的生活作為重中之重，以避免出現令人沮喪或難以承受的情況。
- 對強烈的刺激感到困擾，例如大聲喧嘩或混亂的場景。
- 當在執行任務時必須競爭或被觀察時，我會變得非常緊張或顫抖，以至於我的表現比其他情況下要差得多。
- 當我還是個孩子的時候，我的父母或老師似乎認為我敏感或害羞。
評分：如果您對超過十四個問題的回答 :'是'，那麼您可能高敏感族群。但沒有任何心理測試是絕對準確，以至於個人應該以此為基礎生活。
艾融博士在她的書裡有詳細的介紹，
以及自我檢驗量表。（這本書有發行中文版，《高敏感族自在心法》）
