在孩子的潛意識裡，是無條件地愛著父母的

父母之間的關係，包括了夫妻間的關係及親子間的關係。雖然每個孩子出現的狀況，細節有所不同，但可以從許多家庭個案中看到

​當孩子出現迷失的行為，例如不想學習，情緒不穩定，有牴觸性情緒時，他反應的很可能是父母間夫妻關係的失衡或模糊

​當孩子出現注意力分散，依賴，易結交壞朋友時，他所反應的往往是父母雙重標準，夫妻關係分裂，在家中缺乏歸屬感

​當母親的位置缺席時，孩子容易空虛憂鬱，焦慮緊張，較優柔寡斷，也比較容易發生人際關係問題，難以表達自己也難與人連結

​當父親的位置缺席時，兒子很容易發生成癮行為，例如沉迷於電玩，抽煙，喝酒，吸毒 ; 女兒則很容易發生早熟，暴食或厭食症，對成年男子有興趣，期待有人保護。

​當父母一方或雙方想離開家或死去時，孩子在潛意識裡會接收到這個信息，並以逃家，重病，發生意外危險等方式反應，嚴重者甚至會死亡，

因為他們小小的心靈裡幻想著：「我代替你走，這樣你就可以留下來」或是 「我會跟著你一起走，這樣我們就永遠不會分開。」

在孩子的潛意識裡，他們是無條件地愛著父母雙方的。

關係不好的父母，常常會在孩子面前指責另一方的過錯，埋怨或怨恨對方，這會造成孩子內在的分裂，他只被允許愛父母中的一人。但是，實際上在孩子的潛意識裡，他們是無條件地愛著父母雙方的。 

越來越多的人開始意識到成長環境會對一個人有著重要的影響，當父母的養育方式對孩子成長的意義越來越被了解時，一些早年的痛苦體驗又被重新喚醒。兒時父母之間的關係、以及我們與他們的關係，都有可能影響成年後的我們與伴侶的相處。

吸引我們的，是那些曾令我們受傷的特質小時候，父母的特質埋下「陰影」，影響我們的擇偶。那些特質，儘管聽起來都是缺點，但當再次陷入一模一樣、令人不爽的糾纏時，我們感覺到的只是：熟悉、有愛。

看到這裡，你可能已經察覺出了其中的矛盾：在原生家庭裡遭遇的衝突、挫敗等，也會再次在伴侶身上感受到。這次，就真的會解決麼？

這矛盾，恰使得吸引伴侶的特質反過來成為關係中最惱人的部分，而漸漸使兩人漸行漸遠。一個不行，再找——找一個依然具有類似特質的對象。一次，兩次，三次。我們中的有些人，會反复陷入這種既掙扎、痛苦，又擺脫無能的親密關係中。

「強迫性重複」

這種情況，心理學上稱作「強迫性重複」（Repetition Compulsion）。 弗洛伊德認為，強迫性重複是一種神經防禦機制。強迫性重複試圖通過「重寫」歷史，讓過去受創傷的歷史能夠重新擁有個完美大結局。

而我們首先要重寫的，就是自己和父母，尤其（但不完全）與異性父母一方的，那令我們不爽、不安的關係。

很多時候，事實是，問題確實存在在父母一方。他們由於自己的心理問題、狀態、或局限，沒有能力或意願提供愛、支持、安全感、歸屬感、紀律等等，這些孩子需要從中獲得滋養以健康生長的元素。

因為疲憊、失望、被拒絕、被拋棄、被忽視、甚至被虐待，將孩子的心理置於風雨飄搖的境地。為了不去顧影自憐，孩子們需要否認自己的處境，和自己感受到的憤怒、壓抑、絕望。

同時，我們傾向於抱著希望——一種幼稚的希望——認為如果我們更好、更完美、更聰明，甚至更安靜、更幽默，我們的父母就會更愛我們，而我們則可以成功逃出「拋棄抑鬱」 [ Abandon Depression（James Masterson, 1990）]。

這種怀揣希望、試圖改變父母態度、「拯救」關係的心理，本是出於小孩子自我防禦。但成年後，兒時的情景還在，內心的「孩子」還在積極尋找能夠將之前與父母之間令人受挫、不安的關係變得更好的方法，只不過現在，對像不只是父母了，而是遷移到伴侶或潛在伴侶的身上——與伴侶的關係，是與父母關係的某種象徵。

「內心小孩」試圖創造和之前相同的互動，“而這一次，”「內心小孩」想，“這次會不同了。我會改變這個人，會讓他愛我的，我不會失敗了。”

從心理的角度上，潛意識裡，我們無意識地讓情緒化、有我們以有需求的「內心小孩」做出了選擇，而不是以我們理智的、成人式的那顆心。

只是，類似的努力幾乎注定是失敗的。我們要如何「修好」對方？「治愈」對方？「改變」對方？一次又一次失敗的嘗試裡，唯一被改變的只有「疲憊不愛自己」的自己。

2. 在親密關係裡，變成曾最不願成為的「自己」

《老友記》的一集中，Rachel 抱怨父親的刻薄，討厭他的嚴苛，等到自己教Joey 划船時，她卻也一樣兇巴巴。

直到面對朋友的反應，她才驚訝地發現，自己居然和父親一樣嚴苛，凶狠。
是的，偶爾，我們也會反過來，以曾經被「虐待」的方式對待他人。相比朋友，面對伴侶時，更多深層的情緒和影響將被挖掘出來。

其實，我們並無惡意，只是「內心小孩」覺得：那個「虐待」自己的人，是自己的 “對立面”，那麼，對方的感受也一定和自己相反：自己不安、焦慮、傷心，那麼對方一定安全、自得。在與伴侶的互動中，照見內心深處那「不願成為」的自己，也是毀掉我們親密關係的大敵。 

3. 像抱怨父母那樣，抱怨伴侶

伴侶讓我們內心那個焦慮脆弱的小孩重獲安全（哪怕是暫時的），這是我們愛他們的原因。但同時，這種原始的依賴也讓我們信任他們“太多”了那麼一點點。
面對了我們這麼多的缺點、看到我們這麼多脆弱，幫助了我們這麼多的人——竟然無法修復我們生活中的一切問題？

是的，生活充滿困境，但很多時候我們無法抱怨那些真正傷害我們的人，卻只好將怒氣發在那些可以忍受我們憤怒的人身上——因為不管怎樣，他們依然陪伴著我們。

對待父母時，我們是這樣的。畢竟，是他們把我們帶到這個滿是考試、拒絕、沮喪和傷痛的世界。說真的，在心裡，我們甚至會覺得對父母的抱怨是一種“嘉許”——你必須在某人身邊感到足夠安全，才能說出“我恨你”。

是的，我們高估父母了——我們怎麼能不高估他們呢，畢竟，那時我們又小又脆弱，而他們已經是成熟的大個子了。只是，他們並無法控制那麼多。我們的愛人也一樣。

但「內心小孩」再次誇大了伴侶的能力。我們對伴侶的期待，帶著小時候對父母的那種美麗、危險而又不公平的信任。有時，這種“責怪”遊戲可能恰是在彼此身上的一種投入，是雙方經歷動蕩的私密領域的一部分。這真是迷之「愛的表現」。 

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周鼎文系統排列- [個案分享]  三十年後，他拾回對爸爸的愛”
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我們有時會傾向於把所有的責任推向父母：都是他們的錯，所以我今天才這麼痛苦。而在我們需要看到父母的有限性的同時，同樣不能忽略的是：每個孩子都有成長能量。

孩子並不是想像中那麼脆弱，他們在自己的成長過程中，也承擔著非常重要的功能。

當過於強調父母造成的影響，說“父母皆禍害”時，忽略的是孩子自己原本應該承擔的責任和創造自己生命狀態的能力。

當我們試圖將責任全部交給父母時，我們也必然要為父母不可能像我們希望的那樣完全滿足我們，而承受相應的失望，同時也會因我們自己沒有擔負起原本屬於我們自己的責任，而失去感受自己能力的機會，進而失去擔負起自己的責任後的心靈自由。

一方是父母的沒有能力，另一方是我們對他們的過高期待，這樣的一個落差，最終導致的，只能是我們自己的痛苦。

放棄對父母不現實的期待，接受他們的有限性。承認他們真的沒有能力做到完美，並且有能力吸收來自父母的好的體驗，這些好的體驗可以中和我們內心的傷害性感受，幫我們在內心中建立對他人的信任，從而使們有可能朝向健康的人格發展。

這件事情說起來容易，可是真的要實現，可能會花上好幾年的時間，也必會經歷過一段可以說是驚心動魄的修復成長過程。

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給予新的正向的意義

毒性父母的殘忍行徑不全是發生在身體上（即便現今的世界人口當中大約有九成的人小時候都挨過打）。

它包含了缺乏親切的照顧與溝通、遺忘孩子的需求與心靈痛楚、無意義的變態處罰、性侵、壓榨孩子無條件的愛、情感勒索、破壞自我感覺，以及不計其數的權力剝削
形式。這份清單是列不盡的。

其中最嚴重的是：孩子必須吸食將所有這些行為當成非常正常的，因為他們不認識其他的行為。無論父母曾對孩子做了什麼，(在心靈底層)孩子都會一直慷慨地愛著父母。 

童年的迷惘起因於我們從前努力要去「理解虐待」，並由虐待中推論出意義並給予新的正向的意義。

我們必須放下這種迷惘。身為成年人，我們可以停止迷惘，也可以學會了解在心理治療時，「道德」會如何妨礙傷口的復原。因為所謂的「道德」教條會無形地將你套上羞恥的枷鎖。