人性裡有一種基本的預設是:如果我是一個夠好的人,你就不可能對我太爛。所以如果有人以對待動物或是比對待動物更爛的方式對你,你會忘了你自己是人。
而這些受害者也相信自己一定有什麼不對,才會遭受這樣的對待。因為一般的人是不會碰到這種事的,所以非常相信自己有什麼不對,才會被這樣的對待。
施暴者先限制其交友不讓受害者接近朋友,接下來就對受害者洗腦,告訴受害者說 : 你就是因為用這種方式來對待我,所以我才會打你,如果你不這樣做就會好一點,我就不會打你。
重點是!不能怎樣做的規矩是會變來變去的,到最後,受害者會懷疑自己的腦袋是不是聽錯還是又做錯了什麼,其實不是,事實上是無論受害者怎麼做,施暴者就是要打你。
一般人會認為受害者被打成那樣,應該更加決心要走,但在那種孤立無緣狀況下,受害者越經歷殘酷的對待就越不相信自己。
但所有的案例都是相反的,越遭受到非人的對待時,受害者就會越忘記什麼是人權,因為她不斷的認為自己一定有問題,才會被這樣的對待,所以就掉進了施暴者的遊戲規則裡。by.鄧惠文
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「尊重」是人際關係裡最重要的一環,這來自於界線。如果一個界線不明確的人,就容易碰到不尊重他的人,不尊重之後就會開始控制。
界線是我們從小學習來的。例如:父母不敲門就進來,隨便拆信看,給叔叔親一下沒關係,陌生阿姨是喜歡你才摸你啊~ 於是我們就會漸漸失守自己的線,聽進父母說的,讓別人侵入甚至踐踏都不懂得反抗或拉出界線,可能因為小時候講過沒用,也可能害怕講了父母會不愛我,長大延伸變成害怕得罪人,怕會失去對方,只好得罪自己? 委屈及強迫自己壓抑不舒服的感受,配合著別人過著自己也不是那麼喜歡的生活。
所以我們一定要先知道這件事的起點是「界線」,這也是我3333賤嘴話人生Podcast 在介紹影響我們很大的四本書之後,覺得一定要先錄的主題之一。因為界線、尊重與控制,就是人際關係裡最大問題的部分,如果不清楚界線,那後面二項就會失守。
無論別人怎麼兇不想就說不,聽進自己內心的聲音
我們已經長大,不再是那個需要父母照顧的小孩,我們該開始學習傾聽自己內在的聲音。在任何人際關係中,無論是家庭、朋友,職場、或是感情,知道自己的界線在哪,才能被尊重,因為你能明確表達你的不舒服,不然就會發生:第一次我請他幫我買飲料他沒跟我收錢,第二次我再請他幫我代購,我覺得買的我不喜歡我不想要,就不拿也不給錢的事。因為自己在界線上失守,沒有跟對方要,或是自行吸收,那之後肯定還會有下一次,因為人性的劣根性就是越界--反正你都無所謂,也沒說,一定是你可以接受或默許。當這樣的情況發生是要怪誰呢?
離開並不可怕,可怕的是覺得世界上只剩這個人會愛你、幫助你
一開始在練習拉出界線是需要勇氣的,因為可能那些越界的人會開始說你變了,你怎麼這麼計較之類的話,這時候只需要繼續傾聽自己內心聲音,那些曾經自己以為「為你好」的人自然就會遠離,這時候不要害怕,因為你已經替你自己開啓了另一條更廣、更棒的人生,你的人生裡,再也沒有貶低指責,你將會更清楚的知道自己是誰以及自己要的是什麼。