人性裡有一種基本的預設是：如果我是一個夠好的人，你就不可能對我太爛。所以如果有人以對待動物或是比對待動物更爛的方式對你，你會忘了你自己是人。
而這些受害者也相信自己一定有什麼不對，才會遭受這樣的對待。因為一般的人是不會碰到這種事的，所以非常相信自己有什麼不對，才會被這樣的對待。
施暴者先限制其交友不讓受害者接近朋友，接下來就對受害者洗腦，告訴受害者說 : 你就是因為用這種方式來對待我，所以我才會打你，如果你不這樣做就會好一點，我就不會打你。重點是！不能怎樣做的規矩是會變來變去的，到最後，受害者會懷疑自己的腦袋是不是聽錯還是又做錯了什麼，其實不是，事實上是無論受害者怎麼做，施暴者就是要打你。
一般人會認為受害者被打成那樣，應該更加決心要走，但在那種孤立無緣狀況下，受害者越經歷殘酷的對待就越不相信自己。
但所有的案例都是相反的，越遭受到非人的對待時，受害者就會越忘記什麼是人權，因為她不斷的認為自己一定有問題，才會被這樣的對待，所以就掉進了施暴者的遊戲規則裡。by.鄧惠文
************************
「尊重」是人際關係裡最重要的一環，這來自於界線。如果一個界線不明確的人，就容易碰到不尊重他的人，不尊重之後就會開始控制。
界線是我們從小學習來的。例如：父母不敲門就進來，隨便拆信看，給叔叔親一下沒關係，陌生阿姨是喜歡你才摸你啊～ 於是我們就會漸漸失守自己的線，聽進父母說的，讓別人侵入甚至踐踏都不懂得反抗或拉出界線，可能因為小時候講過沒用，也可能害怕講了父母會不愛我，長大延伸變成害怕得罪人，怕會失去對方，只好得罪自己？ 委屈及強迫自己壓抑不舒服的感受，配合著別人過著自己也不是那麼喜歡的生活。
所以我們一定要先知道這件事的起點是「界線」，這也是我3333賤嘴話人生Podcast 在介紹影響我們很大的四本書之後，覺得一定要先錄的主題之一。因為界線、尊重與控制，就是人際關係裡最大問題的部分，如果不清楚界線，那後面二項就會失守。
無論別人怎麼兇不想就說不，聽進自己內心的聲音
我們已經長大，不再是那個需要父母照顧的小孩，我們該開始學習傾聽自己內在的聲音。在任何人際關係中，無論是家庭、朋友，職場、或是感情，知道自己的界線在哪，才能被尊重，因為你能明確表達你的不舒服，不然就會發生：第一次我請他幫我買飲料他沒跟我收錢，第二次我再請他幫我代購，我覺得買的我不喜歡我不想要，就不拿也不給錢的事。因為自己在界線上失守，沒有跟對方要，或是自行吸收，那之後肯定還會有下一次，因為人性的劣根性就是越界--反正你都無所謂，也沒說，一定是你可以接受或默許。當這樣的情況發生是要怪誰呢？
離開並不可怕，可怕的是覺得世界上只剩這個人會愛你、幫助你
一開始在練習拉出界線是需要勇氣的，因為可能那些越界的人會開始說你變了，你怎麼這麼計較之類的話，這時候只需要繼續傾聽自己內心聲音，那些曾經自己以為「為你好」的人自然就會遠離，這時候不要害怕，因為你已經替你自己開啓了另一條更廣、更棒的人生，你的人生裡，再也沒有貶低指責，你將會更清楚的知道自己是誰以及自己要的是什麼。
