不安全感

某年跟朋友在聊天，聊到我為什麼想要被呵護，於是連結到我「害怕被拋棄」的不安全感。

從小我就是個鑰匙兒童，雙親不是會肢體接觸的父母，總覺得他們離我好遠，尤其是父親，連心也有距離。雖然假日都會帶我們出門去玩，但就是沒有被呵護到的感覺。

在我國中時期，父親因為工作的關係，常不在家。最後一次見他是我國二時他回家，翻了我的書信、聖誕卡，一封一封的看，我當時氣到想跳樓讓他後悔！那次之後，我就再也沒見過他了。後來就聽說父親有了別人，拖了好幾年才跟母親離婚。

因為知道父母要上班，所以我只能變鑰匙兒童，因為知道感情不能強求，所以我只能接受。太替別人想的結果就是忽略了自己。而那年在我做陽性意識功課時，知道除了我需要他之外，我終於講出我恨他！

於是我承認：

承認他沒有好好照顧我

也承認自己很恨他

但我明白了

所以我諒解他

也原諒了自己

謝謝他曾經照顧過我

我愛你❤️

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父親雖然在我成年時才離婚，但不代表我不需要他，不代表我不需要被他呵謢。是的，在我需要時候，父親從來都沒有好好照顧到我。

我不斷的向外尋求，尋求別人的愛，尋求別人的呵護，試圖用這些來填補我永遠都填不滿的匱乏...

有一天我發現，那個愛我的人是誰並不重要，離開了再抓下一個就好，只要有人能來呵護照顧我就行。於是，事情不斷的循環，事件不斷的重演，為的就是要我認清

我沒有看到我自己，我從來都沒問我自己的意願，界線就此喪失，為了就是想要別人來愛我，就任由別人決定我的人生。

現在，我明白了。那個人是誰並不重要，如果會委曲自己，如果知道決定後結果還是會讓我不舒服，我寧願放手，堅持走向尋問自己的意願，堅持走著愛自己的路，就算一個人也無妨。沒有太多的掛礙，沒有太多的限制，不因為時間流逝而改變，不因別人的評論而動搖。我，只需要順流，上天自會安排。

如果想要被呵護，需要秀秀時就說秀秀，需要抱抱時就討抱抱，想被誇獎時就說快點誇獎我～我需要被誇獎，不隱藏不矯揉造作，心口合一呈現最真實的自我。

最棒的感情是不需要勉強，最棒的感情是不需要控制，最棒的感情是互相尊重，最棒的感情是信任。當我們愛自己別人也會跟著愛，如果沒有，再痛都要放手，替自己選擇適合的人一起牽手走下去。