如果有一個許願的機會，你想得到什麼 ?
- 想要聰明一點，學得多記得快，贏過別人。
- 想要成為誰，有了目標，就能引導我們走向達成目標的路。
- 想要有一擊命中的能力，永遠不會後悔。
- 想要有錢 …
但現實的我們又是怎麼樣的 ?
- 智力 ー 加深了認知惰性，學到了，就不願意接受新觀點。
- 目標 ー 是人生的 GPS，但我們往往依照正確的方向，走到錯誤的目的地。
- 精準 ー 大都是盲目自信，還堅守失敗的策略。
- 財富 ー 越重視幸福，人生就變得越不幸福。
認清生活的真相
瑞．達利歐 (Ray Dalio) 在《原則》這本書中傳達一種思考 :
你必須看清生活的真相，才能了解夢想與現實之間的差距。生活的真相，就是到處充滿「不確定」，到處充滿「不知道」，但是「不知道」不重要，重要的是我知道在無知時該怎麼做。
對現實有了準確理解，我們才能明智地選擇生活目標，夢想不再遙不可及。
我們往往一廂情願，讓美好的想像佔據心頭，理性思考和客觀證據完全無計可施。《原則》告訴我們，必須要以終為始，對於面對到的困難，就像收集寶石一樣，克服它，收獲它。
痛苦 + 反思，等於進步。
我發現很有幫助的做法是，把生活想像為一場遊戲，我面臨的每個問題都是一個需要破解的謎。我通過解謎獲得一塊寶石，即一項原則，它能幫助我在未來避免同樣的問題。不斷收集這樣的寶石能夠提高我的決策水準，這樣我就能進入更高一級的遊戲，遊戲變得更難，涉及的利益也變得越來越大。── 《原則》
《逆思維》也呼應了這個思考。
我們總是擁護自己的舊觀點，改不了壞習慣，我們難以「重新思考」。
重新思考的意義之一是「保持懷疑」，要認清一個事實，就是我們其實不知道那麼多，別人說的也不都是正確的。
重新思考的意義之二就是查理．蒙格所說的 :「總是反過來想。」我們總是看到自己想看的，我們充分運用自己的刻板印象去對人對事 …
接下來我重點說說幾點比較深的體會。
懷疑一切，保持好奇
當我們的意見或做法遭到質疑的時候，最常出現這三種心態 :
- 我是為你好
- 讓我告訴你錯在哪裡
- 聽我的不會錯
《逆思維》一書中分別稱呼這三種心態的人叫做 : 傳教士、檢察官、政治人物。
- 傳教士心態的人，講話不需要證據，只想著我是在對你好，你應該要明白並接受我的心意 ;
- 檢察官心態的人，只想挑人毛病，有攻擊性 ;
- 政治人物心態的人，僅僅靠著信念做事，不分是非對錯。
我們任何人都可能會掉入這些陷阱。
解決方法是採取與上面都不一樣的心態模式 ─ 科學家。
普通人與科學家的思考方式迥然不同。
普通人的思考，對於已經知道的事，沒什麼問題，至於本來就不知道的事，少碰為妙。
而科學家，懷疑所知道的，對於不知道的事，保持好奇，並且不斷做實驗，更新自己的觀點。
科學家並不只是一份職業，它是一種心境。
如何超越聰明人
許多聰明人都有一種毛病 : 先入為主。
或許他們太有自信，眼裡只有自己，與他人意見不合的時候，只會搬出外人聽不懂的專業術語，溝通不在一個頻道，往往用氣勢壓人。
又或許他們以為自己擁有優異的專業能力，就代表對任何事情都有準確的判斷能力，結果常常在不熟悉的領域犯錯，這是聰明反被聰明誤。
研究顯示，智力測驗分數越高的人，越有可能落入刻板印象。
因為他們有快速辨識模式的能力，在面對不同情況的考題時，能快速在大腦中找到對應的解題模式。
這種能力在考試時有用，在真實社會中可能有害，尤其是在面對與自己理念相悖的現實問題時。
在這種情況下，聰明人容易犯一種錯誤 : 確認偏誤 。
確認偏誤，就是只看見想要看到的，忽略不利或矛盾的資訊。
有害的地方在於，這些偏誤高效運用著智力，並將智力扭曲成對抗真相的武器。
像我們這樣的普通人，常常會說「我沒有意見」; 但越是聰明的人，越認為「我沒有偏見」。
有時候，「沒有意見」可能比「我沒有偏見」還要無害，這是我們普通人能超越聰明人的地方。
怎麼超越聰明人呢 ?
將自己切換到科學家模式。
科學家不知道標準答案，而是從關注問題起步 ;
科學家不會只依靠直覺，而是從發現證據開始 ;
科學家不會光閉門造車，而是從開放心態做起。
我們的首要目標不是追求正確的解答，而是弄清楚我們為何會發生錯誤，並且根據我們學到的來修正自己的觀點。
學習的目的是什麼
不同階段有不同的學習目標。
就以我們大多人所處的學習階段來說的話，現階段的學習目標應該是 : 知道我們不知道什麼。
為什麼我們不知道自己不知道什麼 ?
因為我們喜歡「不懂裝懂」。
不懂就不懂，為什麼要裝懂，這源自於一種認知偏差 : 越無知越自信。
無知的人，無法認識到自身的無能，不能準確評估自身的能力，在他的世界裡，沒有不知道的事。
達克效應 (DK effect) 可以解釋這種現象 ：「能力欠缺的人有一種虛幻的自我優越感，錯誤地認為自己比真實情況更加優秀。」
怎麼辦 ?
作者說 :「學習的目的不是要確認我們的信念，而是讓我們的信念有所進化發展。」
閱讀的時候，我們喜歡尋找自己認同的內容，在有同感的地方畫線，這樣不是不好，這樣的讀書，可以補充已知，增加專業深度。
但是如果只用自己喜歡的方式讀書，思考只會局限在固定範圍，不想讀的就會自動忽略，沒有了新的輸入，就沒有創造性的輸出。
我們應該有意識地去關注那些沒有聽說過的、顛覆認知的、稍微難懂的，甚至是有點反感的內容。
先擴充認知廣度，基礎紥實了，再打造專業深度。
「思考」的正確方式是什麼
思考的時候，大腦發生了什麼 ?
我們閱讀的時候，有新的東西進入大腦，一些神經元抓住了它們，開始尋找還有哪些神經元的記錄與它們相關，找到之後，就把它們相連起來，形成新的知識鍊條。
思考的本質，就是大腦的神經元重新連接。
但是有一些不太明顯的力量，阻止了神經元活動。
有些人在讀書的時候會說「這些我早就知道」「這不過是把那本書的東西換個方式再說一次」。如果我們認為自己知道些什麼，就沒理由在我們的知識裡尋找縫隙與瑕疵，更別提要去填補或修正了。
有些人放不下自尊心，否認自己的弱點，想要在他人面前展現最美好的自我，甚至在面對自己時，也無法接受不完美的自己。
簡單來說，過度自信，或是過度不自信，影響思考的發生。
正確的心態，是保持謙遜。
重新思考的過程是以一個循環展開。
它始於智識謙遜，也就是知道我們不知道什麼，辨識出自己的短處就開啟了通往懷疑的大門。
當我們質疑自己現有的了解，我們便對於自己錯失的資訊感到好奇。那種搜尋會為你帶來新發現，並且由於進一步證實我們還有多少要學習的，於是保持我們的謙遜態度。
於是，「我不知道這些」帶來了更多「除此之外，原來我不知道的還有那些」，思考的循環開始轉動，而且越來越紮實。
部落客提姆．厄本 (Tim Urban) 說 :「謙虛是具滲透性的濾網，吸取人生經驗，並且轉換成知識及智慧。傲慢是一片橡膠防護板，人生經驗會從上方彈開。」
相較之下，那些驕傲的人，那些無知而不自知的人，他以為在思考，其實只是把他的偏見再確認一次。
自信與自負
許多人把信心想像成蹺蹺板。得到太多信心，我們會朝自負傾斜 ; 失去太多信心，我們會變得懦弱。
其實信心是敬業的演員，給它什麼角色，它就成為什麼。
信心戴上「謙虛面具」就是自信 ;
信心戴上「無知面具」就成為自負。
有信心、有辦法，就是自信;
有信心、沒辦法，就是自負;
沒信心、沒辦法，就是無知。
自信和自負是「信心」戴上不同面具而展現出來的不同的樣貌。
因為我們害怕對自己評價過低，所以大部分人不願意戴上「謙虛面具」，以為保持自己的美好形象就是自信的表現，這是盲目的自負。
不敢在他人面前展現瑕疵，也不敢面對自己的不完美，這就是阻礙我們進步的主要原因。
自負就是無知加上信念。
而自信，是你有多相信自己的程度。
但是，「相信自己」有不同的層次，如果不了解它們的關係，不知不覺你又會戴上「無知面具」。
「相信自己」有兩種層次 :
一、相信自己的能力
二、相信自己的做事方法
真正的自信，是對自己達成目標的能力有信心，同時明白我們可能沒有正確的解決方式。
當我們知道自己有所不知，才會花更多時間閱讀，會更注意那些與自己觀點相左的資料。
保持自信的謙遜，能力與信心才能同步成長。
有些人是能力大於信心，感覺自己像是個冒牌貨，自己根本沒有那麼有能力，做不了更多的事，也不願意重新思考自己有多聰明;
有些人的信心大於能力，只會紙上談兵，以為自己什麼都知道，從來不學習或自我改進。
處在自信的兩個極端，讓我們成長受阻。
如何在錯誤中學習
為什麼承認犯錯這麼難 ?
我們的大腦裡面住了一位迷你的獨裁者，當外界的事實或反對意見要進入我們的心智時，會被它阻擋。
神經科學家也發現，當我們的核心信念受到挑戰的時候，會觸發杏仁核，也就是原始的「蜥蜴腦」，啟動一場激烈的「戰或逃」反應。
所以在面對他人的論點時，我們很容易看到缺點，而對於自己的立場，我們視而不見。
但是，犯錯，也是學習。
心理學家丹尼爾．康納曼 (Daniel Kahnman) 說 :「想法出錯是我能確定自己有所學習的唯一方式。」
發現錯誤，應該要開心。
當然，我們的目標不是更常犯錯，而是要認清我們都比自己願意承認的更常犯錯，而且我們越是否認，給自己挖的洞就越深。
要如何在錯誤中學習呢 ?
脫離過去的你。
與過去脫離有兩種層面 :
一、把過去的你和現在的你分開
想要改變方向，改變做法，就不要讓過去的你拖住，過去的你和現在的你不是一對長不大的老朋友，老牽著手;
他們應該是蝴蝶與幼蟲，是過去的你變成現在的你。
蝴蝶破繭而出，蛻變成現在的你。
脫離過去的自我，人生的方向可以自己掌握，過去的愚蠢信念也可以拋棄了。
二、把你的看法和你的自我認同分開
我們不是生來就有自己的看法，對一件事的看法，源自於你的生活經驗，以及你相信什麼;
而自我認同，來源於你重視什麼。
以閱讀這件事情來說，要能像讀書萬卷那樣的專家寫出好的筆評及筆記實在太難了，我看到的事實就是這樣，大部分人寫出來的東西都不怎麼樣，包括我自己。
但是，我是一個喜歡閱讀的人，做不了專家不防礙我喜歡讀、喜歡寫，況且，我還在進步。
保持開放心態，才有可能改變你根深柢固的信念。
偉大的人能自在地面對自己的錯誤，是因為他們很擅長犯錯。
與我們不同的是，他們承認錯誤，並且修正自己腦袋裡持有的看法。
如何好好吵架
衝突，分為講理的和不講理的。
如果衝突是因個人情緒而起，會阻礙我們重新思考;
如果衝突是不同想法碰撞而引起的，能讓我們保持謙卑、開始懷疑，並且心生好奇，引導我們再次思考。
好的衝突應該是觀念上的撞擊，心理學家凱倫．「艾蒂」．傑恩 (Karen “Etty” Jehn) 說這叫做「任務衝突」。
衝突有兩種 :
一是人際衝突，也就是在個人及感情方面發生衝撞、摩擦，產生敵意。
二是任務衝突，也就是關於理念及意見的撞擊。
另外有一種人，完全不與人起衝突，這是「濫好人」。
濫好人一心只想尋求他人認同，什麼都好，什麼都不爭，也什麼都學不到。
要學習「有效的爭論」，這是重要的人生技能。
以工作來說，有人自我保護，避免衝突 ; 也有人分析講理，溝通合作。
以學習來說，有人照單全收，囫圇吞棗 ; 也有人慎思明辨，積極行動。
要如何好好的吵架呢 ?
表現親和，珍惜好的爭論。
親和是為了相處和諧，不是為了達到認知一致。當看法不一致時，提出質疑才是尊重的表現。
我們應該把爭執視為討論而不是意見分歧。「討論」，是關於想法的，而非情緒的。
好的衝突，應該是吵得兇卻不動怒的。
為什麼證據越充分，吵架越容易輸
我們都不喜歡吵架，但是當情況不利於自己，或是有損利益的時候，我們不得不強硬一點。
但常常是架吵完了，也沒得到什麼好處。
在與別人講道理時，到底怎樣能更好的說服呢 ?
最重要的一點是，心態要轉換過來 :
不要說服，要協商。
兩人在協商的時候，不是像拔河那樣，想把對手拉到你這邊。而是像一起編排一隻舞蹈一樣，互相配合對方。
先有了合作意識，下面的技巧能幫你的協商能力加成。
1 . 不要做「邏輯惡霸」
當我們試圖說服別人，經常會採取敵對的策略，我們激怒他們，用無懈可擊的邏輯和精確的數據，逼迫他們說出我們想聽的話，但他們內心的想法並不會改變，反而在醞釀反擊情緒。
你要是做一個「邏輯惡霸」，想要用證據壓人，他雖然不贊同也無法反駁，但非理性的情緒爆發可能隨時會發生，讓這場協商徹底失敗。
當我們放棄說服，就不會想用理性論點壓迫人。
重點不是要求別人照你說的做，而是讓他們去重新思考他們的看法。
2 . 要控制你的理由
你要是想提出更多理由讓對方屈服，小心最弱的那一個理由會變成對方的箭靶，拖累了其他理由。
更多的理由還有可能造成反效果，尤其是對方已經對議題有頑固執拗的傾向時，他們會更抗拒重新思考。
人們有時候是因為不喜歡一個答案，就當做那個問題從來沒有發生。
3 . 不要步步進逼，要適時後退
這與戰爭中的敗退不一樣，這是共舞時的和諧感，有進有退。
有了合作的感覺，雙方才會為對方著想，不再堅持擁護自己的立場。
4 . 不要強勢攻擊，用提問表達好奇，並表明自己的立場
最有可能改變你心意的人是你自己。
不要據理力爭，要提出更多需要思考的問題，開啟對方的思維。
5 . 找出雙方理解當中的共同點
如果我們不把自己的傲氣放一放，又怎麼有機會能改變對方的心意呢 ?
在稍佔上風時，不要落井下石，要找出雙方理解當中的共同點，不要讓對方感覺全盤皆輸，讓對方感覺到至少核心價值沒有丟失，讓他感覺「我沒有輸」，他就不會意氣用事。
表達中等自信，而不是高或低自信時，你會表現得更可信也更有說服力。
6 . 如何回應敵意
當有人對你展現敵意，假如你把它看成戰爭，那麼你不是攻擊就是撤退。
當某人失去控制的時候，你的最強大的力量就是 : 保持平靜。
想要保持平靜，要先避免衝動。
想一想電腦科學家保羅．葛蘭姆 (Paul Graham) 的反駁金字塔，要明確的反駁對方的中心論點，而不是辱罵。
唐鳳在《唐鳳的破框思考力》中提到，當她有點名氣之後，每天至少都會有幾則酸民在留言區針對她做各種人身攻擊，她說一開始她也想砸電腦，但是電腦很貴，就不砸了…
那她是怎麼跟這些酸民相處呢 ?
唐鳳的做法是，先放下這種負面情緒，改做一些其他分心的事情，這個分心的事指的是，去創造一段美好的經驗。有時，她會聽一段美好的音樂，做做瑜伽，或是泡一杯從來沒有品嘗過的新口味茶飲，先讓自己從負面情緒中跳脫，但同時也為自己創造新的記憶，日後當她又再度碰到不舒服的刺激時，記憶也會自動提醒她，過去她在經歷負面情緒時，同時也曾經聆聽的美好音樂或是品嘗過的新茶，這時，就能將情緒轉化成開心的記憶。
…
唐鳳和不同心情的相處方式，就是在心裡留位置給這些心情，跟它相處一段時間，直到自己能夠平靜面對它。而心情平靜後，可以就事論事時，她就能好好跟網友對話，她將這種方式稱之為「擁抱小白」（小白指白目的網友）。
唐鳳說：「酸民指教是一種精神按摩。」
為一件事情爭執的時候，不要說服，要協商。
不要一大堆理由，提出合理的證據就好。
要維護對方的心理價值，在事實層面達到某種一致的看法，而不是比誰比較大聲。
越重視幸福，人生就變得越不幸福
越去追，就越苦於去追。
當我們尋求幸福，我們會太過忙於評判人生，而不曾真正體驗它。我們並未品嘗喜悅的時刻，而是反覆思考我們的生活為何不能更快樂。
當我們追不到幸福時，我們總想改變周遭的人事物。
有人是為了逃離，但海明威說 :「你不能藉著從一個地方移動到另一個地方來逃離自己。」
有人是改變追求的目標，但我們的幸福經常取決於我們做些什麼，而不是我們在哪裡。帶給我們意義及歸屬感的是我們的行動，不是環境。
重新思考，需要的是選擇的勇氣
有些心理學家指出，我們是心理吝嗇者 : 我們經常偏好輕鬆維持舊觀點，而非辛苦掌握新觀點。
抗拒重新思考的背後，還有更深層的力量。質疑自己會使得這個世界更加不可預期，我們要承認事實可能有了變化，曾經是對的現在可能是錯的。
東西舊了，我們會換，但說到我們的知識和看法，我們傾向於堅持己見。
就像那個把青蛙丟到滾燙熱水裡的故事，牠嚴重燙傷了根本跳不出來，但我們從來沒有去質疑過它。
《逆思維》一書讓我學習如何改變自己，影響他人。
開啟我們自己的思維，更新自己的觀點，改變舊有習慣。
鼓勵他人重新思考，改變刻板印象，創造和平及有意義的對話。
反轉思維，看見盲點 ;
糾出偏見，打破刻板。
改變，不容易。
但只要微小的改變，就很有用。
就像是在起霧的夜晚開車，你只能看到車頭燈照亮的距離，不過你可以這樣開完整段路途。
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