我的好朋友小林，知道她媽媽很喜歡吃蛋黃酥。前陣子中秋節，她也買了知名品牌出的蛋黃酥想說回家給她媽媽吃，好好盡孝道一番。
小林回家把蛋黃酥放桌上，隨口說：媽、你一天只能吃一個喔。
隔了幾天，小林發現餐桌上的蛋黃酥還原封不動，就覺得奇怪，平常沒三兩下媽媽就吃光了。就問了媽媽，結果媽媽一臉不情願漲紅著臉的說：吃東西還要看你臉色！我不吃！
家人關係總是最深的羈絆
上面這個故事就像是我們和父母生活相處的日常，小林買了蛋黃酥，是想表達她對媽媽的愛，關係最深的人卻因為「話語表達」彼此傷害，一點一滴的小誤會，卻是隔閡的開始。
我們的父母、兄弟姐妹是我們另組家庭前，相處最深的人。從呱呱落地睜開雙眼的那一刻開始，我們幾乎注定和家人綁在一起，相處超過30餘年。
我還記得我15歲那年，剛補完習在公車站等車回家。我看著遼闊天空，內心卻期盼著下一秒可以直接快轉到20歲的我，期盼下一秒就能獲得自由、讓自己獨立。
我從小就是個情緒特別外露的人，只要我情緒不好，旁人馬上就能感受到，更別說家人直接的感受程度了。因此，我從小特別常會被家人講話：我們沒必要看你臉色！這句話就好像成為了我心中的一個結，特別委屈的心結。在過去的那段時間，也造成了我和家人間溝通的裂痕。
史蒂芬柯維的與成功有約：高效人士的七個習慣，是我近期在閱讀的經典。看了第一個習慣後，我發現，原來上面這些溝通問題、內心的糾結，都跟習慣有關。
習慣一：主動積極 Proactive
主動積極不是老生常談，而是要能專注做好你能控制的事情。我們感受到的所有不自由、不被理解，根本原因在於我們還沒有開始做到自我覺察。自我覺察是能夠持續進步的根本，讓你可以脫離自己，以一個不相干的人，客觀觀察自己的心情、用言語形容。
相反的，我們習慣情緒外露、習慣講話不經大腦思考，這種不好的習慣就會讓我們在負向迴圈裡無法前進。
譬如以前的我，把情緒寫在臉上時，家人看到的我就是「一個人在生悶氣、擺臉色給大家看」。如果當時的我，可以進行自我覺察，靜下來觀察自己的情緒緣由是什麼，就會發現，我的情緒是來自於剛剛考試考差了，我擔心我沒能通過模擬考。如果主動把我的擔憂和焦慮和家人分享，那麼我就是專注做好我能控制的事情，也減少了家人對我的誤會。
我們很常會有受制於人的想法，在家要忍受父母的叨念、工作時要忍受主管、上司的指令。但是當我們可以逐步練習自我意識獨立，我就能做到可以自己決定外界刺激對我的影響程度，我更可以自由的選擇我回應的方式(the freedom to choose)。
愛是動詞 行動勝於感覺
從我朋友小林的例子，蛋黃酥就好比愛的事實。愛是一個行動事實，也需要正向的表達方式。過去的我們很容易因為浪漫電影的塑造，而錯把愛當作感覺。愛必須透過行動實現，實現後才會出現愛的感覺。
要能改變別人前，要先改變的是自己
當我們想著要對家人好、表達關心時，可以用更主動積極的方式表達，例如：媽媽，這家蛋黃酥很好吃，你一定會喜歡！但是因為熱量高對身體太負擔，不要吃太多喔！
我們可能短時間很難改變家人展現出來的情緒，但是我可以做到的是先改變自己，控制自己能做好的事情。
後記
爸媽特別為女兒準備的小點
昨天週五休假，特地回家陪爸媽住上一晚。結果週五爸媽下班回來，兩個人不約而同買了小點回來。我媽買了左邊的雞蛋糕，我爸買了右邊的鹹酥雞。我媽特地跟我說這家雞蛋糕只有每週五才有！我爸問我這家鹹酥雞好不好吃，他第一次買。
這就是愛的行動表達，而他們也想看到的是我對於他們愛的回應，
一個大大的擁抱。
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