之前看見貫譽老師的呼吸營,剛好已經花了5000塊報名家族排列的課程,所以也就沒有放在心上,想說下次再參加,結果家排老師臨時有事需要停課,老師讓學員可以選擇退費或者留到下一期在上。
我這人當然會先選退費,畢竟今朝有酒今朝醉,看著手機上顯示退下來的5000塊,我興奮不已,一直想要怎麼花才不會浪費這筆錢,一下想說要去雷射除斑;一下又想去買些新衣服,大約有一兩個禮拜都非常興奮的在想要怎麼膚淺的花這筆錢。
但不久我就看見fb跳出呼吸營的報名資訊,學費也是5000塊,OK~當下很清楚,宇宙是要讓我把錢是用在這次活動上。
一進到呼吸營的場館,我就覺得這裡的人好特別,對到眼神會對你笑,特別親切。
之後在一陣暖身跟貫譽老師的講解後,進入上午的課程,課程裡有一個類似臀橋的動作,過沒多久我就精疲力盡,真心覺得不可能繼續了,但是蒂蒂教練在旁邊跟我說你可以的!加油!
我又十分努力的繼續,但心內心突然有一陣委屈開始哭,內心覺得好累,為什麼要逼我,我不想被逼,我不喜歡,但這種心情持續沒有多久後,我看見一個大約七八歲的自己,我們彼此對看,接著沒來由的我們跟彼此說我愛你、擁抱,然後她融進我的體內,接著我看見大約十七歲左右的自己,這個她我很熟悉,我經常看見她在一張沙發前雙手抱膝、心情不好的坐在那,但是現在她從沙發前站了起來,與我和解、擁抱,過程沒有像與七歲那樣順利,但她也融進我的身體裡,原本在擁抱的過程中,我以為我與她們合一之後,我會快樂。
結果沒有。
是無盡的寂寞,我感覺自己不想要她們融進我的身體裡,因為會讓我變成一個人,突然一種很寂寞很寂寞的感覺從心裡升起來,然而這種感覺我非常熟悉,因為從小有意識以來我一直體會到這樣的感覺,一種始終格格不入,始終覺得只有自己一個人生活在這個世界上。
長大之後這種感覺減少很多,幾乎到我可以忽略的地步,但是靜心又讓我記起來,我不斷地哭,在腦海裡我看見自己一個人在黑暗中,但我不想要一個人我想別人和我一起,我想要牽著教練的手,但理智還是沒有讓我這樣做,直到靜心起身,我還是哭得一臉委屈,不過蒂蒂教練看見我跟我說抱一個,我上前抱住教練內心真的很感謝,因為當時真的非常需要那份擁抱。
這份心情在大家彼此分享自己的心得之後,慢慢消退。
在午休之後,我們又進入高強度的亢達里尼靜心,一開始需要混亂呼吸,我發現只要站著我就無法用鼻子呼氣,好像被甚麼卡住了,只能不斷彎下腰,之後下一階段我又開始不斷的乾嘔,之後我感覺蒂蒂教練站在我旁邊跟我說:「沒關係,讓它出來,想吐就吐我會處理。」這讓我非常感動,好像整個人被完整包容了。
下個階段需要舉起手一段時間,我手好痠好痠,但我盡量整場舉著,也許是真的把自己逼到某個極限了,內心突然有一個體悟,在這個經驗裡我發現我一直以來的習慣,我喜歡有所保留,對於喜歡的東西,經常不讓自己過度著迷或深入研究,怕覺得會浪費錢或浪費時間,雖然這樣沒有不好,可以避免自己沉迷,但這樣的性格經常會讓我自己停在最後一哩路,無法完成想要完成的事,而這也是我長久以來的問題,在這一刻深刻意識到了。
後來靜心結束,全體學員跟教練一起在場內歡樂共舞。
回到家後我幾乎動彈不得,全身痠痛到不行,我已經很久沒有這樣的體驗,晚上還因為運動過度睡不著,這都還能忍受。
恐怖的則是隔天,全身像被火車輾過就算了,頭開始昏昏沉沉、止不住的流鼻水,到了下午頭昏變成偏頭痛,不舒服到連晚餐都吃不下,後來實在受不了吃了止痛藥,靜靜躺在床上,但還是很不舒服,我之後忍了四小時又趕快再吃一顆止痛藥,但效果還是不明顯,到了大概半夜兩點,我感覺身體有兩處特別不舒服,一處是我的胃部另一處則是後頸靠近風池穴的地方,因為實在太不舒服,我就想說跟這個痛苦聊聊。
我把手放在胃部上,問問他為什麼不舒服,胃部沒有什麼情緒,但是這麼做之後,不舒服的狀態緩解很多,之後我把手放在我後頸處,問為什麼你這麼不舒服,等待一下後,突然有意念說:
「我...受不了了...」「我不想要...」像似非常痛苦的呻吟。
感受到這份痛苦後,我覺得很委屈、想哭,接著腦袋突然出現七個字「外星靈魂想回家」,我拿起手機想要google看有沒有人是跟我一樣的。
但在我google前,情緒已經強大到我無法抑制,因為怕吵到海子我走進書房,一進書房我就不斷的大哭。
我也不知道我哭了多久,情緒平復後,我頭不痛了、鼻涕不流了,就像變一個人。
然後我就去睡覺了,隔天身體依舊良好還能如期參加宇宙閨蜜分多奇的淨灘活動(非常感謝頻道舉辦這次活動,也感謝當天載我們的夥伴,更感謝有這麼多人一起參加活動)。
這次呼習營的課程,讓我收穫許多,其實當天貫譽老師還幫其中幾位成員做人生劇本治療,在過程中覺得非常神奇,感覺像是升級版的家族排列,不過因為牽扯到個人隱私就不將故事打出來。
下一篇,我想聊聊這份想回家的心情時不時翻攪上來,以及我對這份心情的憤怒,讓我花了很多的時間去調適。
我們下堂課見~|宇宙教我的事|對想回家的靈魂生氣
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