不一樣的內在小孩

閱讀時間約 3 分鐘

最近的狀態真的不太妙啊,湧出的壓力太多了,迫切地需要更多的疏通口,所以另開了個專放排解壓力的分頁,寫些比較情緒化的內容抒發一下。


較常見的內在小孩

內在小孩是個很常見的概念,也是身心領域的從業人員常使用的治療方式。

基本上都是說要好好的跟內在小孩連結、好好傾聽及接納、好好照顧及關愛、當能夠跟內在小孩和解好好相處有良好的關係時,現實的一些困擾或困境也就會漸漸地淡出。


每當我接受引導去看看我的內在小孩時,我常有種感覺或者說想法,認為其他人所想的內在小孩,跟我實際看到及感受到的內在小孩,觀感或印象上差距似乎十分巨大。


聽別人述說,感覺大多就是個一般的小孩,我猜測會不會都類似這樣的印象或想像:

猜測的一般內在小孩意象圖

會哭會笑會生氣會耍任性,要成人多哄哄多抱抱耐心地跟小孩好好聊聊聽聽小孩想要說什麼,會對內在小孩感到心疼什麼的。


不一樣的內在小孩

而我這的內在小孩,看一眼危機警報就響個不停,即便一樣頂著小孩樣貌但感覺上就很不好惹啊。那種感覺……該怎麼說呢,打個比方吧,就像看到

《咒怨》裡的小男孩佐伯俊雄,不一樣的內在小孩氛圍意象圖

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這樣氣場的小孩在眼前跟你對望,我第一時間都是頭皮發毛,全身冒出雞皮疙瘩抖了個抖。

一直有種「這是不是哪邊搞錯了什麼?」、「我是不是誤會了什麼?」、「這是正常的嗎?」的想法。在被詢問是否有感覺到自己的內在小孩?他們看起來如何?他們是否有想對你說的話?你想跟他們說什麼?等等,也會覺得「是在開玩笑?認真的嗎?」感到有點一言難盡或無言以對。


交流上遇到的挫折

不過我還是有試著鼓起勇氣跟自己的內在小孩們接觸,只是通常自己的身心狀態也就會變差。

過去曾有些引導者建議了我很多跟內在小孩交流的方式,但都碰壁而讓我感到十分的疲憊及挫折,一些引導者也對這樣的結果感到納悶,或是認為我並沒有打從心底去接受內在小孩,對此我也只能重複強調自己真的盡力了。


有一次再次沒取得引導者期望的結果,我有些喪氣也有些負氣的提議,既然我這中間人跟內在小孩溝通不來,那麼由引導者直接去說服內在小孩,讓內在小孩願意跟我好好交流、好好配合不就行了?你行你來。

於是我就讓出了身體,讓內在小孩出來直接面對引導者,然後就沒有然後了。

之後我認知到沒事別放小孩出來,會嚇到人。就算真要放,也要找個真正有勇氣、有實力應對的人才行,不過那時的我已經沒什麼心力也只是想想而已。


有自我觀點的小孩

幾年後我因其他困擾再次踏進身心科,同樣的也遇到了內在小孩的話題。為了不重蹈覆轍,每個提起這話題的人我都會告知之前的失敗經歷,讓他們自行去取捨。

後來才轉診到一位聽完失敗經歷後,依然表示他知道了謝謝我的告知但他還是想要親眼看看的人。這次就相安無事了,雖然真的只是看看,跟內在小孩對個眼而已,但至少沒有被嚇到,態度跟之前一樣沒有什麼改變,成功取得了內在小孩的認可。



之後通過衛教了解了結構性解離理論,粗糙點的說,內在小孩的自我觀點是有完整程度的差別,並不都像是常見的小孩那樣給人還是張白紙單純純真直白。

應對的時候會有種像是在跟非同個圈子、跟自身舒適圈之外好幾里的成人對談,即便是有來有回但都抓不到共通的基礎觀念或經歷,無法預料會如何解讀自己的話,也無法預料會怎麼回應,但他們都有各自自成一格的邏輯及各種觀念,只是要搞清楚會很耗腦力。要是是在現實中,我大概就會直接好聚好散井水不犯河水各過各的日子就好,卻偏偏是自己的內在小孩……跟自己綁死在一起切割不了啊。

如影隨行地這怎能不感到壓力大呢,頭真痛。

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在得知自己解離症狀及未知創傷後,決定把例行的心理諮商及自我剖析視為日常生活必須事項,並為了好轉開始留下相關記錄、筆記。經過幾個月的考慮,打算將零碎的紀錄整理成文章發表出來。希望透過能慢慢集成的文章,能讓親友有個管道了解情況,及回覆些不容易用口語表達的事物。
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有時會疲憊地想著 要是能全部都是幻覺就好了 要是能全部都當成是假的就好了 要是能吃個藥後就全部都消失就好了 如果當初醫生是說,那些的確是幻覺的話,會比現在來的好嗎? 不知道呢
看向過去,會沉入憂鬱 看向未來,會燃起焦慮 看向現在,才能回歸平靜
用現在的知識去描述和重新解讀,一段最近閃回的過去經歷記憶,順便也抒發一些隨之而來的情緒。
看到了碎片後證實了猜想,另個元老也分裂了。 有點欣慰、有點哀傷、有點.......想朝他大吼大叫,我們緬懷他吧。
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