在積極單身的路上

所以開始寫起了部落格。

這三個字怎麼讀都有些奇妙，好像有點過時，有點復古，又怎麼有點潮的味道。

決定開始寫部落格……是為了什麼，我也想不明白。總有種「平時把生活細碎的片段全刻在日記裡還不夠，非寫點什麼留在網路上，才能一解心頭煩悶」的氛圍在。大概是因為最近刪除了我在各大社群平台上的分身，心一橫決定過上與世隔絕的日子；因為不能每天分享梗圖、短影音、emo文，沒辦法用現代的語言和現代的人溝通，所以鬱悶，所以情緒一上來，又回頭急著在網路世界中建立自我。虛擬世界的我總活得很勉強，也因為一直學不會用現代的方法溝通，所以才從中二的年紀，抱著無法明說、庸人自擾的鬱悶走到了二十出頭歲的今日—侷促侷促侷促。

除了一解想與人交流的煩人的渴望，同時也希望把我的尖銳、我無來由地憤世嫉俗、我無用又過剩的情緒留在這裡，不去影響現實生活中我最親愛的人們呀。當然發洩在這裡，不是想造成讀者們已經略為困難的生活更多困擾（在這預設大家的生活都是有些泥濘和礫石的，好讓我自己好過些）。不是希望讀者們讀了更鬱悶，是希望能逗逗大家，讓你們看了可以：「好險我的生活還不錯」「真普通，至少我的故事更有趣」「好險我的心態更健康」等等等的。小時候總被教育不要比較，不過說實在，適度地比較哪裡不好，何況我們只是網路上的過客罷了。就盡情比較，就擺脫束縛，今天就做一個過得比任何人都好的人吧。套一句我大學教授的話：「好好活著」就好（在這裡就不引用教授了，免得被他發現我閒到可以在這邊無病呻吟）。

希望能帶給各位讀者們不同的體驗，而這也算是待業中的我，能為社會做的一點貢獻了。

不知道各位感受如何，但在資訊爆炸、任何消息都近乎啜手可得的現代社會中，我只要每每看到網路上新的內容創作者，就會想上網搜尋出類似維基百科那樣完整的介紹，但怎麼可能每個都有。而我只要沒找到的話就好像噴嚏打不出來一樣，全身都怪怪的。不知道為什麼，我就想知道說話的人的背景、他的專業、他的過去。雖然我不知道這些又能代表什麼呢？如果今天是小說的話，就會慢慢、慢慢地，一點一滴地接露出這些背景資訊吧，會是很巧妙地被埋藏在細節裡，也或者是文本營造的氛圍已透露出所有我們身為讀者想知道的一切。

那現在就讓我來透露一些我這個年紀大家最在乎的事吧（假裝大家在乎、拜託大家在乎）：我大學讀語言。其實應該要聊目前在做什麼，但如前述，我沒在做什麼。

我還有另外一個寫部落格的動機，雖然百般不願，但還是得不免有些庸俗地說：我分手了。雖然已經大概是一年半以前的事情了，但我這裡作業時間比較慢，在我非常成功地壓抑了一年後，終於在今年六月的時候爆發出來。所以日以繼夜地想未來該怎麼辦之外，我還挪得出時間和精力去想著他現在在做什麼。卡在想著未來也卡在想著過去，沒有當下的這段時間會不會像沒有存在過？我不知道這樣的日子還要過多久，我不知道得每天早上醒來，重溫一些過去的片段（再賴個十分鐘），然後想著生活裡沒有這個人或許也沒那麼難受睡去，還要多久？這句話真是折磨人，有時候一早醒來覺得：「對，就是如此」，有時候卻幻想著哪天再相遇的時候會是什麼樣子的。

這樣的每一天都有點難捱，但這也不是最糟的。有時候我只想要快點走出來，快點忘掉他，快點去工作。但我不知道我是不是真的想要不再想起他，我不知道我是不是真的想去工作。我真的不知道我到底要什麼。

近期「我不知道」這四個字已經滲透了我的生活。好像任何事情都能用這四個字打發掉。我不知道該做什麼。我不知道我想做什麼。我不知道我是什麼樣子的。我不知道該不該等他。我不知道是不是該想盡辦法走出來，硬走出來也行，走就對了（但這我好像試一年了，最後還不是回到原點了）。我不知道我是不是怕忘了他。我不知道為什麼當初走不下去了。我不知道什麼時候開始我的人生變得沒有方向也沒有目標。我不知道我什麼時候變成這個樣子了。我不知道該怎麼思考。

我不知道繼續寫下去，會不會得到我想要的答案。但終究還是得寫的吧？這是我目前知道能表達自己、釐清自我，最好的方法。

我們一起期待會如何發展吧。