- 花上大量的時間在對方身上，而且重視對方大於自己。
- 希望對方也能無條件的積極關懷自己。
- 身處關係當中，常常會忘記照顧和重視自己。
戀愛成癮者
看看這三項特徵，有沒有讓你想起了誰？在《當愛成了依賴》一書當中提到了兩種人，作者把符合這些特徵的人稱作戀愛成癮者，而避愛者就是讓他們又愛又恨又欲罷不能的傢伙。
書中的戀愛成癮者和避愛者，讀起來就有點偏向焦慮型和迴避型依戀兩種人。如果說《孤獨的冷漠》是以迴避型的角度來看待關係，那《當愛成了依賴》就偏向以焦慮型依戀的角度來看。對於小時候成長環境都有遺憾的人來說，我就想看看天平另一端的人，他們在感情上會遇上怎麼樣的困擾，又有哪些方法可以幫助自己走出困境。
就像所有上癮的行為一樣，戀愛成癮者一旦中斷關係也會引發強烈的戒斷反應。各種生、心理的不適將會如浪潮般席捲而來讓人痛苦不已。但當事人往往會否認自己有上癮的現象。進入戒斷期的戀愛成癮者，因為觸發童年時候被遺棄的恐懼，會開始擬訂各項計畫，透過強迫行為、誘惑性等各式各樣的手段，想盡辦法挽回這段關係。也有可能是各種的報復手段。雖然避愛者也怕被遺棄，但他們能使用的手段相對單調，就是躲得遠遠的。
該怎麼脫離上癮狀態 ?
首先我們要先有意識自己是已經上癮了，這是一種病態的現象。所以只要症狀嚴重當然要尋求專業醫療協助。
保持合理距離
首先利用以下規則和伴侶維持合理的距離，讓自己能開始全面檢視這段關係。
- 執行「三不法」不找伴侶麻煩、不擋伴侶的路、不打斷自我生活
- 不以憤怒和誘惑來「轟炸」伴侶
- 留意伴侶的狀態，妳才能真正的了解對方
- 留意自己的狀態
- 不要回應伴侶的憤怒和誘惑轟炸
讓自己變得更「安全」
當有不好的感覺時，先深呼吸然後反覆告訴自己以下幾點。
- 伴侶是怎樣的人，與我無關
- 我的伴侶有權以自己的模樣在這世上生活
- 我的工作是觀察現狀，這樣我才能真正看清對方，然後回應
- 我的工作是照顧自己，伴侶才會覺得我是個安全的人
- 我的工作就是不要去傷害、懲罰、攻擊、報復、對抗或是不誠實
學會對自己多做點事，多負擔點責任。減少因受到伴侶所說所做，而觸發上癮的行為。越練習就越能把重心拉回到自己身上，也會變得更成熟。
修正想法
逐漸復原的我們，會開始接受一個事實—只要能夠有時候得到他人溫暖的關懷，就是何其幸運，我們也不會為了獲取贊同和關懷，而去偽裝、粉飾那個真實的自我，停止把任何人視為優先、全能完美的存在。擺脫別人會照顧我們的觀念，這個想法只是用在兒童身上，我們都是成年人了，應該各自為滿足自身需求和慾望而負責。
這時候我們就該對彼此的價值觀，做一番好好的審視。「只要對方的價值觀不算是對我們的虐待，我們就應該停止要求對方改變」而一旦有些價值觀衝突太過劇烈，或許就會替關係畫下句點。會有人認為結束=失敗，而害怕面對，但我覺得失敗的經驗往往才是難能可貴的。重點應該放在這段過程，我們學習著如何經營關係，以及願意互相讓步多少，然後無數的嘗試與驗證，這都是值得獎勵自己的經歷。
成為更好的自己
建立關係的主要目的，是讓兩人藉由親密而產生連結，如此能獲得對方的支持，減輕人生的負擔，還能增進生活樂趣。而維持良好關係是要雙方的互相信任，書裡有一句話我特別喜歡，「人之所以信任，是因為一次次地冒險，卻沒有受傷，但是如果抱持不切實際的期待，也沒有提出來討論。那麼這樣的痛苦，會導致未來信賴的意願。」而現代的關係往往都不是為了「生存」，而是為了獲得「支持」的動力。
健康的關係
書中也提到了，怎樣才能是一段健康的關係呢？有以下這幾個重點
- 實話實說，提出自己的需求和慾望，但是不執著結果。
- 雙方都能撥出合理的時間，照顧對方的需求，但是不侵害自我照顧。
- 雙方都能合理的協商並且接受妥協。
- 儘管存在著差異，但多半時間都能夠欣賞對方。
- 注意所得到的，並學習對伴侶的「不」感到高興，因為他能把自己打理得更好了。
面對衝突該怎麼做？
- 在衝突地當下，不急於指責，也不要記仇
- 不要為看法或事實爭辯
- 避免在衝突時恐嚇要遺棄對方
- 溝通時不要超過4句話
- 不要管伴侶是否遵循以上準則
溝通時不要超過4句話，這個論點我蠻喜歡。在這四句話裡面還要避免指責、說教、抱怨，也盡量不要解釋和辯白。尤其如果是對象是避愛者，解釋和辯白這個點我就蠻有感觸，我聽起來都會像是在找藉口反而更不耐煩。而當思考過這些項目，再精準的四句內表達，這就好像《大腦依戀障礙》裡面提到，壓制腦中的原始人喚醒大使的方法如出一轍，除了這些我覺得還可以再搭配眼神的溝通和一些肢體的接觸，應該都能降低衝突的嚴重性。
※本文摘自《當愛成了依賴》
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讀冊生活
書名：當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？
作者：派雅‧梅樂蒂、安姬雅‧威爾斯‧米勒、凱斯‧米勒
譯者：曾舜華
出版社：遠流出版事業股份有限公司
出版日期：2017-08-30
ISBN/ISSN：9789573280484
頁數：352頁
