心境翻新│在處理人際關係時練習調整自己

　　跨年後耍廢休了一週，差不多要回到寫作生活時手感又開始不佳，有不少題目可寫卻沒有動力，頹靡與空洞的感覺延續幾天影響心情，情緒變得暴躁，夢與現實的差距帶來失落與憤怒，幾天過後可能面臨理念幻滅的危機，焦慮起來也無從消化，混亂當中人際處理也出了一些問題。

　　比起過往的不成熟，將傷害減低沒有發散出去擴及到我以外的人，對我來說已經可以算是一大進步，但反省起來還是有可以處理得更好的方式。

　　起因是我發現我與朋友之間有很微妙的競爭關係，兩人都在爭奪關係的主導權。我們都不是故意而是無意識的，因為都是寂寞的人，會希望對方多聽一點自己說的話是可以理解的，所以我在有餘裕的時候都會提醒自己多傾聽，對方也很放鬆可以說很多。近期頻頻被對方拒絕，感受到他不願意反過來傾聽我的想法和心事，也迴避我分享自己的喜好，雖說先前多少就會這樣，也是一直到最近他不接受不同意見，也明顯無論什麼話題都想主導到他自己有興趣，或以他為中心的話題，才讓我開始在這段關係裡感到不舒服。加上我個人狀態不穩，無力再把注意力放在他身上，近而造成一種弔詭的緊張感。

　　但我不想生氣，也時時提醒自己，對方並不是有意的。

　　「他只是找不到人抒發這些，而他認為你是最好的對象。」

　　「你應該要為自己被依賴而感到高興。」

　　但我越來越疲累，越來越不想與對方接觸。但同時我也不敢跟對方講開，不知道要怎麼去談，人際關係白癡、社交能力也負分的我，只能把問題帶回到自己身上，從自己的內在去覺察、消化進而改變，找另一個抒發壓力與情緒的管道，盡量確保自己與對方交談的時候是有餘裕去顧慮對方的狀態。

　　這並不是一個很好的解決方式，因為表面上來這只是在忍耐罷了，而我做的練習也僅僅是擴展自己忍耐不爆發的閾值。最理想的情況當然還是雙方好好針對不合點好好聊開，但我也明白會有人跟我一樣，一旦開口就是情緒先行，或是明明很冷靜卻會被說過於嚴肅是不是在生氣，又變成是情緒化的那個，最後就只能都不要說，不擅長的事就盡量不要去做，做了只會搞砸。

　　不說出口光靠自己調適心態是很難的。非常困難。

　　但我很幸運，想起從《被討厭的勇氣》中學到的課題分離或許有些幫助，於是我開始有餘裕的時候，就從想想最近的自己怎麼了開始，以及為什麼要在意某個問題點開始。我發現自己高自尊的問題，可能會對朋友某些無意的說法與行為過分敏感，在心裡反應過度；也發現自己原本只是偶爾且被動提供想法與意見，漸漸轉向主動分析與表達評論，隱含一種控制的傾向在內，而非純然出自善意；我也注意到自己太過專注於與單一一位朋友的關係，同時也忽略了我在被投以大量壓力的時候，也在向對方施加壓力的可能，讓關係的走向不太健康。

　　只要像這樣先察覺自身問題以及它們在關係中造成的影響，就有機會舒緩情緒帶來的負面效應。並不一定要對自己多理性多深入的剖析，光是冷靜下來，就會是一個關係改善的轉機，當然接下來的應對就因人而異，找對方商談，專注於自我內在問題進行轉化，都是處理關係危機的方法，沒有對錯。

　　當然，關係是雙向的，磨合也該是雙向的，單方面的忍耐只會扭曲彼此。

　　我很同意，所以我想做的也不是單純的忍耐，而是同時做到體諒對方也體諒自己。對我來說，比起說出來讓對方不舒服也不見得讓對方想改變，往後退一步不僅是給自己處理負面情緒的空間，也是減少自我心靈頻繁往對方投射「理想朋友」形象的方法，讓彼此之間的緊張張力可以較為舒緩下來，自己的問題就好好處理，他人的問題不要自作主張視為自己的責任而去硬扛，那只是控制而已。

　　但無論如何選擇，還是要為自己做出的選擇負責。

　　這樣追求向內調整的方法會行不通，高機率都是沒有過自己心魔那關，若心魔還在，那也就單純在忍耐，而非做到心態上的轉換。只是在忍耐的話，那未來一定會在某個時機點爆發情緒，引爆衝突，你不是故意要把自己的問題遷怒到別人身上，但讓自己失去理智還造成傷害仍然是你應付的責任。

　　在書寫這篇文章的同時，我也一併整理了自己的內心，所以如果真的不知道該怎麼做的時候，將這些念頭化成文字寫下來也是有效的釐清方法之一，即使還是有想逃避的人事物，至少梳理出了一些前因後果，剩下的就是讓時間掏洗，讓距離帶出一些朦朧但至少美好的事物。不隨意對一段關係放棄希望，但也要懂得努力不一定可以維持住一段關係的道理，好好過生活，好好把持自己心中的天秤，好好成為自己。

　　最重要的還是，不要後悔，不要留下遺憾。

　　共勉。

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