今天對我來說是重要的轉折點，我從早上九點到現在都還醒著，且一直做著這份不要我的工作，直到剛剛的凌晨一點半，並在凌晨兩點參加例會。
之所以這麼清醒，沒靠任何咖啡或刺激，單純就是，我感覺我可以從那些愧疚、痛苦、不諒解、憤怒中自由了，而我迫不及待迎向那樣的自由。
稍早的時候，我因為看到一個公司不該讓我看到的文檔（他們大概忘了關我的權限）親自看見自己是如何被搓掉的，因為這樣的不公允，帶來更多的憤怒，心想著：如果他們無法真誠，至少要專業。
想起昨天睡前Y陪我聊的，他不懂我怎麼還糾結在誰的對錯，自己是不是真的不好這種問題。對他而言，這些是大腦的運作，我試圖用各種比較讓大腦好受一點，但這些作為，都是想逃避情緒。對他而言，真正成熟的面對情緒，應該是去正視它：你知道受傷了，感受受傷、感受風暴、感受不適，因此才有療癒的可能。因為一直逃避，是沒有辦法處理情緒的，只是將他們掩蓋。
起床後，我想起過去在憂鬱症時，主要的黑洞來自愧疚的情緒，朋友告訴我大衛霍金斯的心靈能量，這些能量都有分等級的，當你能維持在高等的能量時，你的心情是平衡的，整個人散發出來的也是一種好的氣。但是當你一直困在低等的能量如憤怒、愧疚、羞愧時，你是蜷縮的，且可能接近死亡的狀態。
昨天的日記裡沒寫到，其實我去了一趟聖心堂，參加了場彌撒，受到神父的祝福，Y說再被祝福的那幾秒鐘很神奇，感覺有股靈氣。我倒是沒感覺到，但是心情平和許多，講到那句基督教多年前感動我的禱詞「求您寬恕我們，如同我們能寬恕別人一樣」，心情總是特別激動。
之所以今天能重生，除了因為我的支持網，不吝嗇的給予我各種愛與關懷，有些人教我如何爭取權益、有些人就算我鑽無數次牛角尖都還是不厭其煩的大方陪伴，有些人單純就是打電話來支持，陪我聊聊。
我選在日落前，跟一位過去也在這間公司的同事聊聊。我們過去並不是最熟、天天講話的朋友，甚至只見過一次面。但是她在我心目中，一直是那個溫柔、不會批判、且我想信能帶著公允接受我情緒的姊姊。我知道她與老闆們也是朋友，不奢求她陪我一起對公司憤怒，單純就想對「是不是該繼續把工作的心力投入理想主義中」這個議題，請他給我一些建議。因為我知道她離開公司後，自己去創業，能夠有份養活自己的錢，也能用餘裕幫助她在乎的女性團體。
我跟她說了我的處境後，她先立刻拍拍我，告訴我她真實懂這樣的挫折與難過的。在她在公司的這四五年來，也已經多次看過這種模式，老闆用各式各樣的理由炒人，有時候是不留情面的。接下來她問我：tang，你在這裡工作開心嗎？
我說：考慮到我做的事情可能能夠幫助並改變世界、且我的同事都是一群有共同理想而善良的人，我很開心；但你說工作本身嗎？自從去年公司開始有財務危機之後，我被加上更多不屬於我原本工作範圍裡的工作，到後來感覺更像是在打雜，東做西做，我不是很確定對我自己個人職涯的成長是什麼。
她說，這就對了，因為工作中最重要的，一定還是要自己所熱愛喜歡的吧。我因為不懂的拒絕，工作來了我就收，毫無界線，她聽到我這樣被分配一堆工作，忙得沒日沒夜，也覺得心疼（聽起來她在的時候，並沒有這麼崩潰的忙錄？！）
後來她跟我說了一段老闆永遠不該聽到的話：
這間公司一直以來就是不知道自己要什麼，他們換來換去，一下招這個職位、一下招另一個職位，最後發現跟原本方向不同，又叫人家走路。過去有個做內容運營的同事，也是像我一樣做的特別賣力，但後來老闆又不想花那麼多時間做內容，他也就被請走了。
公司成立近6年了，沒有盈利、產品方向不明確，就連選人也都一直有很大的問題，曾經好幾次特別請來糟糕的人，搞得整間公司雞飛狗跳。老闆有理想，但不懂市場與用戶需求，偏偏他的合夥人也都跟他是同種人，沒有人能跳脫這個trap。她語重心長的說：這間公司產品是做不起來的，用戶數少、影響力又小、未來也不明確（其中有一位初創成員也是因為這樣而離開的，覺得整個公司roadmap真是太模糊了），但是老闆個人的影響力會越來越大。
這也是他想了很久，決定離職的原因。他能再學習的東西已經有限了，而這些種種的工作內容，都不像是在為自己累積，而是為老闆打工。
因此她要我再三確認，真的不要覺得是自己的問題，是這間公司用人跟營運方向，都一直有問題，也不知道想往哪裡去。只能一直困在這樣的輪迴裡。
聽完這段話，我幾乎要哭出來，想像一棵大樹伸手擁抱她，我感覺自己終於有根，我終於能諒解並原諒那個受傷且不斷責怪的自己了。我感覺到愛，感覺到憐憫，感覺到原諒，最重要的是，她告訴我我自由了，「千萬部要這麼傻、不要怪自己不好，我真的是要為這個結局而恭喜你」，而我也真的感覺身體變輕了。
這些話其實家人跟親近的好友都對我說過，他們都說，你早就發現公司有問題了，但是以你的性格，就是會繼續撐著，因為你還是會選擇相信理想，那就會繼續困在這個迴圈。
她說還在裡面工作的人容易當局者迷，當初她離職時，也曾提醒過幾個比較親近的同事說，把這裡當作練功，但練好了一定要趕快離開，這裡不是適合久待或長期而言對職涯發展健康的地方。我不禁為自己的自由感到幸運，同時也雞婆擔心起那些我在意的人們，他們真的要再像過去這樣投入120%的自己，為老闆個人的形象與影響力打工，而不是真正創造什麼嗎？
最後她鼓勵我，不管決定下一步怎麼走，一定一定要有自己的side project，經驗一個帳號也好、podcast也好、寫文章也好，是創造性的事情，是能讓我感受到炙熱的事。當初的她也是這樣，直到她感覺這個side project也穩定能獲利了，才真正離職，現在得以全心投入。她說真的是被錯付了，但是至少psychological richness，讓自己成為更有層次的人了。
掛斷電話後，她答應只要我願意開始創造，她願意來客座，用各種方式來支持我。並傳給我這樣一段溫暖的話：
親愛的tang，一定要知道你很棒，你願意為了理想去努力、真實地付出時間和精力，這是多麽珍貴的品格。我很驕傲擁有你這樣的朋友。在南方的深夜，我也想緊緊地擁抱你。希望你享受巴黎夕陽，今晚吃一頓開心的晚餐，再像我們這群朋友愛你一樣，好好地愛自己、肯定自己。然後再出發，去新的地方。
後來一個很想念的朋友J，在地時間的00:30了，還是堅持打來跟我聊聊，我曾經說過他就是個黃金獵犬，後來去菲律賓也買了一個鯨鯊的湯匙，因為他們的笑容實在太peaceful太相像。我知道他的忙碌，在我們多個月失聯後，他還是願意敞開來接住我。我們聊著生活、聊怎麼在異地交朋友、聊市場今年會不會起飛、聊我對什麼新的科技會感興趣、聊我從這個工作得到什麼takeaways，我知道他不是那種最會陪人聊天的人，但他讓我好自在的講話、分享，it's casual and sincere。甚至他鼓勵我要建立人設與個人品牌（omg my biggest fear）但在這樣的情境下，why not? 好玩嘛！我也能夠敞開自己，想著各種不曾想過關於自己的可能性，以及我如何想念著遠方的大家。我想我還是沒被理想主義打敗，我還是想加入他們，只是用著不一樣的形式。最後我問他他快樂的秘密是什麼？
他說：there's no such secrets。對他而言，being surrounded by positive people and friends, to create something, or helping people，就足以讓他知足和快樂。我想了一想，這剛好也似乎是我快樂的根源。且在他心目中，我其實也是這樣的黃金獵犬。真好。
