婚姻劊子手系列1 ：價值觀衝突如何毀掉你的關係？
愛情的絆腳石：價值觀衝突如何毀掉你的關係？ Picture: Milan Popovic on Unsplash
「你明明知道早點出門就不會遲到，你卻總是拖拖拉拉」
「可以很早就開始計劃去做的事情，為什麼總是得在最後幾天才開始處理？」
這種非常日常，甚至有點雞毛蒜皮的小事，卻是我常常在諮商室裡聽到當事人的對話。我可以認真的說幾乎每對來找我諮商的伴侶，或多或少都會犯的一個錯，就是站在一個「認為自己的觀點才是正確的」位置去指責對方的不是。
然而，這當中的意涵，其實也代表著你認為「自己的價值觀優於對方」。像是「你明明知道早點出門就不會遲到，你卻總是拖拖拉拉」背後的價值觀是「我認為早點出門才是對的」，「可以很早就開始計劃去做的事情，為什麼總是得在最後幾天才開始處理？」則是「早點把事情做完才是對的」。
這種只有「自己的價值觀優於對方」的想法其實是任何關係中的絆腳石
因為沒有人能夠長久的生活在一種上對下的關係中，而這也絕對不是一種健康的伴侶關係型態。
其實兩個伴侶擁有的價值觀不同這是在正常也不過的事了，試想，我們生長在不同的家庭，擁有不同的成長經驗，怎麼可能會長成同樣的價值觀呢？難道每對伴侶都要追求價值觀一致才能在一起生活嗎？這當然也是不可能的呀！
你可能會問說：「心理師，那我該怎麼辦呢？」
其實很簡單，我們的第一步該做的事就是「覺察」。當我們意識到彼此之間的價值觀不同，在批評對方的做法不對之前，先在心中默想一下「我接下來要說的話、要做的事對我們的關係有幫助嗎？」如果沒有幫助的話，真的大可不必說出口了，取而代之的，我們可以說「我發現我的觀念和你不一樣，你是怎樣怎樣，而我是怎樣怎樣，你覺得我們可以怎麼辦呢？」這當中隱含的智慧其實是我們是平等的、我尊重我們的不同。我因為你的行為感到很困擾，所以希望能和你一起討論出一個讓我們兩個人都舒服的方式，因為我很重視我們的關係。
溝通時，請在心中記得:
我們和伴侶溝通的時候可以真誠地說出內心想法，但是不能傷人。
如果發現自己真的很難說出尊重對方的話時，那其實是在告訴我們另一個訊息：我們的關係疏於溝通很久了，導致彼此對對方充滿了怨念甚至是恨意，自然而然就很難做到講話時尊重對方的感受。這些時候，我們或許就需要一些外力的幫助，無論是閱讀一些相關書籍或是尋求專業的諮商，來幫助自己能更用不同的角度和方式與伴侶對話。
以下推薦幾本幫助伴侶溝通的書籍：
如果你喜歡本篇文章歡迎您分享，並請標明出處。All rights reserved.
關於我
我是朱映蓉 (Emily Chu) ，美國持照心理師，奔四的中年婦女，從大學就熱愛心理學直至今日。台灣是我的家鄉，目前居住於加州矽谷。致力於分享簡單、易懂的心理學知識與書籍給社會大眾和家人朋友。信箱：[email protected]
臉書粉絲專頁： https://www.facebook.com/EmilyChuMFT/
寫信給心理師
如果您希望我能回覆你的人生、家庭、婚姻難題，歡迎您寫信給我。如果我認為您的難題可以同時幫助到很多人，也願意讓我在我的部落格、Podcast分享您的故事，我很樂意分享我的視野和心理學知識，帶您用不一樣的角度看待您的問題。
“ 我相信每個人的故事都是十分可貴的 ”
如果您願意的話，每個人都能從別人的故事中看到自己的影子，看見別人也與自己一樣身處相似的困境。我們都將會從別人的故事中更加了解自己，就如同我們閱讀的時候總是會對與自己產生共鳴的金句印象深刻。
當我回覆您的信件的時候，您將會得到心理師的濾鏡去拆解您的問題，並且有具體的建議供您使用。
Disclaimers：「寫信給心理師」這個專題提供的是心理師的知識與視野，它無法也無意取代專業且長期的心理治療、精神醫療或診斷。當您寄信給朱映蓉心理師的時候，即代表您同意我使用您部分或是全部的信件內容，也同意我修改您故事的長度或是語意，使之更加清晰易懂。信中的姓名我將會更改以維護您的隱私。
來信請寄到：[email protected]
