鳳心的先生幾年前退休了,勞保的退休金全數領回後就存在郵局,鳯心從未過問。某天整理房間的時候,鳳心偶然間翻到先生的存款薄,發現不過三年的時間,先生的退休金已經少了三十萬。鳯心於是逐條查看明細,發現這些錢是長時間多次的提領,每次提領的金額都很小。
鳯心想起先生這幾年很愛看購物頻道,常常買電視購物的東西給兒女和孫子,想來這些錢就是這樣慢慢花掉的。
鳳心平時省吃儉用,不管買什麼東西都會考慮很久,總是一點一滴的把兒女給自己的零用錢存起來,以備不時之需。看見先生花錢這麼隨性,鳳心覺得應該提醒一下先生,不然退休金過不了多久就花光了。
鳳心走到客廳,皺著眉頭說:「你的錢是怎麼花的,為什麼三年就花掉三十萬?你要搞清楚你是沒有收入的,這樣沒幾年錢就沒了!」
接著開始叭啦叭啦地說著錢應該要花在刀口上,自己又是如何的省吃儉用。只是愈說先生的臉就愈臭,不一會就甩門出去,留下還在碎唸的鳳心。
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人都想保有自己的隱私,即使是夫妻也一樣。鳳心沒有經過先生的允許,就私自查看先生的存摺,已經讓先生不爽了,加上鳳心的言語中透露著「你一直在亂花錢」的訊息,這種質疑對方的表達方式,就會讓人「見笑轉生氣(台語)」。即使先生買東西大都是「一時興起」,但就會因為「惱羞成怒」而硬拗說自己買的都是「需要」的東西而非一時衝動,而且接下來鳳心說什麼,先生也會因為情緒不好而聽不進去。
我們在各種關係裡(尤其是親人之間),常常會用「說教」的方式要求對方改變,但往往只是讓彼此的關係變差而已,有時候還造成反效果,讓關係愈來愈疏遠。因此當我們發現對方有偏差的行為時,應該儘量避免說教而是改以「將心比心」的方式,先讓自己沒有情緒,再學習用幽默的方來提醒。
但要如何將心比心呢?
先試著去回想自己成長的過程中,那些「做錯事」的時刻。
例如因為貪快而紅燈右轉,被警察逮個正著。這個時候我們希望「如何被對待」呢?
如果警察語帶不屑的說「你違規了,不知道紅燈不能右轉嗎?駕照拿出來!」
這時候我們雖然明白自己有錯,但是被這樣指責時,心裡是很不爽的,這個不爽的情緒並不會讓我們真心覺得自己錯了而想要改變,而且下次紅燈還會想要違規右轉,但會在沒有警察攔檢的路口右轉。
反過來,如果警察溫和的說「紅燈右轉很危險喔,可能會撞到左方來車,以後要小心一點!」
這種犯錯不但沒有被指責而且還得到原諒的情況,心裡會有感激並感到愧疚,就會願意去調整自己偏差的行為。以後遇到紅燈又想右轉時,自然會想起這個溫暖警察的提醒,就比較不會再違規。
我們的成長過程中,一定也有犯了錯而被善待的時刻。那麼現在面對周圍犯錯的人,我們可以去思考,「對方希望怎樣被對待呢」?「我能不能用同樣的模式來體貼對方呢」?這就是「將心比心」。
能夠這麼思考的時候,人的心是柔軟的,這個時候就能比較沒有情緒的以幽默的方式,來提醒對方。
例如鳳心可以說:
「老公抱歉,剛才我整理櫃子的時候,不小心翻到你的存摺,我發現你的存款少了一些耶,是不是偷偷買了什麼大禮要送我啊?」
這種情況下先生應該答不出來,因為自己根本沒有準備什麼禮物。
但是這樣幽默的提問方式,卻適當的表達「我已經知道你花了不少錢」,卻沒有指責的意味,那麼先生不會產生不開心的情緒,也就比較沒有防衛心,才有可能聽進鳳心的建議。
這時候再適時補上一句
「其實我們家人什麼都不缺,你的退休金可以拿去買些自己喜歡的東西。」只要說這一句就好,不需要再多說什麼了。
這麼說已經傳達出「不需要用退休金幫家人買東西」的意思了。點到為止是「相信對方聽得懂、做得到」的信任。如果再說下去,會是出於「擔心對方做不到」而來的提醒,那就會變成說教而讓人不想再聽下去!