【綠豆爸的教養思塾】親子關係最需要、也最缺乏的傾聽和鼓勵
傾聽
有一個笑話是這麼說的⋯⋯
小學三年級的小英回到家裡，問媽媽：「媽媽，我是從哪裡來的？」
媽媽心想：「看來時候到了，孩子對於生命的起源產生疑問了」，於是和小英說了結婚、懷孕、生產的流程。
小英忍不住打斷媽媽，說：「媽，妳說的我都知道。我想問的是，小明說他是從高雄來的、小華說他是從澎湖來的，我想知道我是從哪裡來的啦！」
說實在的，身為父母的我們，很容易去「猜測」孩子的話，甚至打斷孩子的話語，用我們自以為是的認知去接續孩子的話。
卻忽略了可以再多花一點時間、多花一點心力，去「聽」孩子真的想告訴我們的事情。面對孩子的行為，我們也很直覺式的去對孩子說理、說教，卻不見得瞭解事發的經過，或是行為的起因。
曾經看過一篇文章，大意是：「當老婆跟老公說今天遇到的狀況時，她想要的是老公的傾聽，可是老公往往沒聽完，就給了老婆五個建議和方法。而這些並不是老婆想要的」。
孩子也是如此，他們往往需要的，是一個願意傾聽他們的大人，而不是處處顯得比孩子厲害的巨人。
我和父母拆解「聽」這個中文字：左邊「以耳為王」，也就是要運用耳朵，但還不夠，右上方「十目」代表眼光要集中在對方身上，右下方「一心」代表要全心全意，以上都做到了才叫做「聽」。
因此若父母真的在忙一件事情，而孩子又想和父母說話時，我建議父母和孩子約定一個時間，例如10分鐘之後，然後請孩子按下計時器，時間到了父母就先放下手邊的工作，先去傾聽孩子的話，然後和孩子交談、而不是教導。
鼓勵
一個行為不良的孩子，往往是氣餒的孩子。一個最需要被鼓勵的孩子，往往是最少得到鼓勵的孩子。
「鼓勵」是阿德勒心理學的關鍵核心，阿德勒認為：「鼓勵是心理治療的核心，也是親子教養、教育與輔導工作不可或缺的元素。然而，鼓勵的概念似乎眾所皆知，實踐時卻讓人覺得模糊、混淆。」（張英熙，2013年）
「鼓勵，是教養孩子最重要的一部份。如果缺了它，可能就是造成不良行為的根本原因」，阿德勒說。然而，台灣的父母很會挑錯，卻很不會鼓勵孩子，或是誤將讚美當成鼓勵，不斷地吹捧孩子，卻沒有讓孩子感受到自己的能力與努力。
例如：孩子畫了一幅畫，開心地拿給父母看，父母的回應往往是「你好棒喔！」「畫得好像喔！」「好厲害喔！」這都是空洞的形容詞，也就是大家慣用的「讚美」，對於孩子來說，並不清楚自己究竟哪裡棒、哪裡厲害，或是為了要滿足大人說的好像，而將焦點放在達到大人的期望，逐漸地會失去對自己能力的判斷、以及對於自我興趣的追求。
初期，父母可以先練習「具體的讚美」，至少在你好棒、畫得好像、好厲害之前，加上是什麼原因讓父母有如此的評價，例如：「你的顏色很豐富，我覺得你畫得好厲害！」
再來，可以用「我訊息」的三元素，來練習「鼓勵」：（1）孩子的行為、（2）造成的正向影響、（3）父母的正向感受。
例如：「你畫的這幅畫，有著很豐富的顏色，我覺得看起來就很幸福！」
最後，父母要練習重視孩子的過程，而非結果；重視孩子的內在成就，而非外在評價。
要留意的，是在鼓勵的詞句裡，不要夾帶著父母的「期望」，例如：我希望你下次能更好、我知道你一定可以做得更棒⋯⋯之類的。
而且「鼓勵」很適合在行為的當下就回饋給孩子，反之，「批評」反而不適合在行為的當下和孩子說喔！
和大家分享張英熙老師在《看見孩子的亮點：阿德勒鼓勵原則在家庭及學校中的運用》書中，對於讚美與鼓勵的區分：
【讚美】
- 著重外在控制
- 著重外在評價
- 只有完成任務、表現好才讚美
- 著重自我提升與受益
- 個人學會順從或反抗
- 個人價值建立於他人的觀感之上
- 設定不切實際的標準，以接近完美的程度來衡量個人價值
【鼓勵】
- 著重個人有能力以建設性的方式安排生活
- 著重內在評價
- 指認努力與進步
- 著重個人的長處、貢獻，表達欣賞
- 個人習得接納不完美的勇氣，並且願意嘗試
- 個人的價值由自我衡量
- 學會接納自己和他人的努力
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