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【綠豆爸的幸福教養】教育,不能偏離鼓勵之道

閱讀時間約 3 分鐘


教育,本來就不是一件容易的事。

當家庭教育(教養)、學校教育、社會教育(文化)三者脫勾時,被賦予教育「責任」的工作者——教師——就肩負著沉重的包袱。

昨天看到「高中生打老師」的影片,對於類似的師生衝突事件,我都會感到難過與不捨,無論是當事者的學生或老師,或是旁觀的同學,甚至是每位師生的家人⋯⋯大家都會受到傷害。

我無意檢討任何一方,只想提出若在某些時刻,若做出不同的反應,或許結果就會不同了。


從阿德勒心理學的角度,每個人無時無刻,都在「從自卑到優越」。

所謂的自卑指的是「不舒服」,可能是身體感覺到不舒服、心理感受到不舒服、或是認知感受到不舒服,都會讓我們產生「自卑感」。

因此自卑是正常的,甚至在我們無法察覺的潛意識當中。

我們為了減緩自己的不舒服(自卑),就會透過「行動」(行為動向)朝向我們潛意識設定的「優越目標」前進,讓自己感到舒服。

正如我看到了那部影片,我感受到低落、難過、遺憾⋯⋯的負向情緒,這就是我的自卑感。

而我將我的感受和想法訴諸於文字,正是我「從自卑到優越」的行為動向,透過書寫,減緩我的自卑感,並朝向我的「優越目標」——讓更多人學會正言溝通——前進。


影片一開始學生說的前兩句話,清楚地表述出他正陷入情緒的不舒服(自卑),並且透過畫畫的行動,來讓自己感到舒服。

「我已經因為早上跟老師的一些磨擦,我已經不爽了⋯⋯」

「我本來學校有開會同意,我在不高興、情緒不穩定的時候,我可以做自己的事來緩和、來調整,只要不影響課堂、不發出噪音⋯⋯」

學生在此刻的自卑感是不爽的情緒,優越目標是緩和調整情緒,行為動向是畫畫。


若教師懂得阿德勒心理學,深知「教育,不能偏離鼓勵之道」的話,可以在此刻承接住學生的自卑感,並給予鼓勵的回應:

「謝謝你跟我分享你的心情,原來你是透過畫畫來讓自己緩和與調整情緒,而且你選擇的行為,不會影響到同學、也沒有發出噪音,是很貼心的決定呢!」

這一刻的教師,不再只是「教書」,而是「教人」。

即使是不熟悉學生的代課老師,也就能夠在當下走進學生的內心,和學生建立起信任的關係。

我猜測,若是這樣的回應,也就不會有後續的事件了。


但教師也是人,也有自己的「從自卑到優越」。

我的猜測、也是多數教師所分享的,教師的優越目標通常是設定在「全體專心投入上課的學生、缺一不可」。

因為當坐在眼前的學生正在畫畫,就勾動了教師的自卑感,透過「熟悉」的口語糾正,試著將學生拉回自己的優越目標。


而學生也因為努力的行為動向遭到否定,自卑感再次被勾動(甚至加上早上的不爽),一樣透過「熟悉」的肢體、力量,朝向新的優越目標「爽」來前進。

接下來就是影片中所呈現的了。


無論是教師、或是父母,如果我們能夠覺察自己的自卑感和優越目標,並且將「人」納入,而不再只有關注課本、進度、行為,我相信可以大幅降低和學生、和孩子的衝突。

而家庭若可以啟動「正言溝通」的練習,父母和孩子一起學會釐清觀點、覺察感受、滿足需要、提出請求,也就可以大幅降低情緒或人際障礙的發生了。

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我們對於孩子教育的底線是快樂,目標是幸福,過程是與自己同在,最終更好地成為自己。
因為自立共好很困難,所以需要勇氣(Courage),而勇氣除了自己內發生成之外,也需要來自於外在的力量,從英文字可以更明顯地看出來,把賦予(En)加上勇氣(Courage),成為Encourage,翻譯成中文就是「鼓勵」。
一個行為不良的孩子,往往是氣餒的孩子。一個最需要被鼓勵的孩子,往往是最少得到鼓勵的孩子。
這就是我們常談的「家庭價值系統」,家庭價值系統並沒有對錯,但若和「孩子的發展」、以及「群體的狀態」相衝突時,就很容易引發親子的對抗。
對一位十歲以下的孩子來說,他所接收到的,往往就是「對事『也』對人」,當父母說孩子的行為是壞的,孩子會認為「我是壞的」,當父母說孩子的行為是不好的,孩子會認為「我是不好的」。
面對孩子的挑戰,是一個改變自己、改變親子關係、改變家庭關係的重要歷程,過程當中會面臨到很多的挑戰,但只要經歷過後,就能享受到家庭團隊合作的甜蜜果實。
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