在白紙的中間畫上一顆黑點，你看到什麼？一顆黑點？還是一張白紙？
如果把黑點比喻成孩子的缺點，而白紙比喻成孩子的優點，身為父母的我們，看到的是孩子的缺點？還是優點？
課程一開始，我邀請父母拿出一張白紙，將紙對摺成兩半，一半寫下孩子的缺點（或父母不滿意孩子的行為、情緒、個性⋯⋯等）、另一半則寫下孩子的優點。
藉由彼此的分享，父母會發現，有時我們眼中的缺點，卻是其他父母欽羨不已的優點。
（我很鼓勵大家把孩子的優點寫在海報紙，然後張貼在客廳或餐廳，也可以請請孩子回饋父母的優點，也同步辦理，然後下回遇到孩子讓你動怒時，趕快抬頭看看孩子的優點，你會釋懷很多喔！）
例如有父母覺得孩子吃飯很急是缺點，也有父母希望孩子吃飯可以快一點；有父母覺得孩子很有主見是缺點，也有父母希望孩子不要人云亦云，可以有自己的想法與意見；有父母覺得孩子對事物很好奇，什麼東西都想去碰觸是缺點，也有父母希望孩子不要對什麼都不感興趣，而能夠有多一點好奇心⋯⋯
台灣的父母、甚至整個華人世界，都很會「挑錯」，然後哪裡不足就要補強哪裡，也形成了歷久不衰的補習文化。
卻忽略了孩子的行為、情緒、個性往往是一體兩面。例如吃飯很急的個性，若從正向來看，可以在處理事情很有效率；而吃飯很慢的個性，則可以用於細心、細膩的待人處事上。
面對孩子的「錯誤」，父母往往急於「當下糾正」，認為這樣才是教養或教育。然而對於多數的孩子來說，他們並不是故意犯錯的，而是因為能力或經驗的不足所呈現的行為，父母當下要做的，不是去糾正或批評、甚至揶揄與嘲諷，而是能夠溫和的「陪伴孩子面對行為產生的結果」。
其實當孩子能夠「面對行為結果」時，反而對孩子才是最有效的教養與教育，因為孩子才能累積能力和經驗，在下一次類似的情境發生時，懂得如何應對或處理後果。
身為父母的我們，也要很留意不要輕意的幫孩子「貼標籤」。
孩子把水打翻了，就是把水打翻了，不要說孩子「笨手笨腳」，而是陪伴孩子去處理打翻的水；孩子拿了別人手上的玩具，就是拿了別人手上的玩具，不要說孩子是「小偷」，而是瞭解孩子的人際互動模式與經驗，然後陪伴孩子練習與修正；孩子聽故事時坐不住，就是坐不住，不要說孩子「過動」，而是檢視一天的行程，是否動的時間太少？玩的時間不夠？
曾經我認識一位孩子，他在第一次加入團體時，選擇推倒別人的桌椅、破壞別人的作品，老師詢問他為何要這麼做，孩子只說了：「我過動耶！」
我想，孩子週圍的大人，一定經常的灌輸孩子過動這個標籤。然而事實上，這位孩子是很有創意、也很有創造力的，只要將他的行為引導往創作的方向，孩子展現了他的優勢面後，過去的困擾自然而然就降低了。
有的父母說：「我要讓孩子知道他做的事情是不對的，我和孩子談的方式都是『對事不對人』」。
的確，對於大人來說，我們似乎可以分辨什麼是對事不對人，但是對一位十歲以下的孩子來說，他所接收到的，往往就是「對事『也』對人」，當父母說孩子的行為是壞的，孩子會認為「我是壞的」，當父母說孩子的行為是不好的，孩子會認為「我是不好的」。
「難道孩子的行為，父母都不要管、不要教嗎？」很多父母納悶的問我。
「要管、也要教，但重點是『怎麼管？怎麼教？』」我都會這麼回答，而方法會在後續的課程當中讓父母進行練習。
父母要先練習的，是「排除批評和看輕錯誤」以及「降低『壞』習慣的重要性」，也就是雖然明知有一顆黑點，但不要急著把它抹去，而是看到周圍的空白、孩子的優點，然後提供孩子大量的鼓勵。
我們相信，孩子的行為背後都有動機，而最原始的動機來自於「歸屬感」，孩子希望被看見、被關注、被認同，如果正向的行為，父母認為是理所當然的，甚至不斷地提高對於孩子的要求和標準，孩子就會感覺自己沒有被看見、沒有被關注、沒有被認同，於是衍生出「錯誤目標」，進而產生了父母認為的不良行為。
而父母此時若又針對不良行為大量的糾正與批評（被看見、被關注、沒有被認同），就像是我們拿著肥料對著雜草一直灌溉，反而會讓孩子的不良行為愈來愈茂盛，然後掩蓋掉了正向的行為與動機。
這就產生負面循環了，就像很多父母會發現，對於孩子的某些行為，講也講不聽、罵也罵不動、甚至都打了孩子還是沒有改變，還變本加厲的原因。
因此我都建議父母，要改變孩子的行為之前，要先找出行為背後的動機，同時瞭解孩子的「真實需求」，給予孩子滿足。
（需要和想要是不同的喔！買玩具、帶孩子出國⋯⋯等往往不是孩子的真實需求，反而回歸最單純的陪玩、談心，既不花錢、又可以給予孩子真實的滿足呢！）
