最近一年多以來，特別有自覺的轉變，大約是講話變慢了、遇事沈著了、脾氣變好了(?)，而且，對人對事更有耐心。這當中的關鍵在於，和許多人事物都保持距離。
保持距離的好處是，不再輕易入套與入戲，就是默默地看著－－理解但不涉入、看破但不說破，於此同時，也更容許自己的思維與價值判斷出現更豐富的灰階層次。
過去，我是個自認為黑白分明的人。只是，什麼是對的，什麼是錯的，往往無法一概而論。實際的狀態通常是：在不同情境脈絡時空背景下，基於特定關係與角色需求而做出的判斷與選擇。畢竟不是小孩了。
這些年，也經歷了許多事情。
對人對事保持距離，不只可以保護自己，還可以讓自己免於無效的內耗，回頭看看，重新檢視過去的某些人際關係與事件，多少也能豁然開朗。
對人保持距離，因而能夠理解當對方說出那些話的時候，基於什麼樣的需求與目的，是否搭建好了一個預設的台子，邀請或者勒索式地，要把你拉上他的戲台。
於是我聽懂了某某對我的同仇敵愾不是真的在鳴不平，而是基於她個人在新環境的根基不穩、嘗試獲得同伴支持的心理需求；某某的刻意刁難不是針對工作品質，而是你位置與存在恰好阻礙了他在組織的升遷渠道；某某的出言不遜不是針對個人，而是出於自信心匱乏，擔心你和其他部門的同仁處得更好，可能搶走了他的spotlight。
我知道，都理解的。
了解這一些之後，我漸漸地不再輕易對別人的情緒或行為有反應，只要不涉及到原則性的底線，愛怎麼說怎麼說去，愛怎麼發脾氣與表達，都由著他們去吧。
和人事物保持距離、退開但不推開之後，我感覺自己活得舒服多了。
現在的我，正在慢慢釐清、學習參透那許多人係關係的底色－－不論是職場角色、組織權力結構、或者是在私人交友圈的網絡關係，皆是有跡可循，亦有邏輯可以探查。
除了在職場之外，容易造成內耗的，還有那些我們視爲朋友的人。
最近也發現，許多人在和你說話的時候，並不是真的想要尋求建議，他們只是需要一個支持而已。
情感支持尚可提供，但如果涉及到對人事物的價值判斷，就很不好說了。
原先呢，但凡有朋友提出什麼想法，我可能都會好好地分享自己的觀點吧，只是，久了之後難免也會出現一種類型的互動：對方其實沒有想要聽你說話，只是希望獲得支持與理解而已。這時候，如果你對於他的見解提出不同意見，他可能會嘗試說服你（通常也是在說服他們自己，因為他們連自己講的話都不相信 XD）
然後就沒完沒了哩！
有個朋友跟我說的，許多人在問別人問題的時候，其實自己早就有答案了。可能出於缺乏自信或者其他原因，他們只是希望你可以說出他們內心的正解而已。
經歷過各種事情的我，此刻深知，沒事千萬不要隨便給予別人免費的建議，這不是小氣，而是愛惜自己。或者，除非你可以藉由「給予他人建議」獲得自我感覺良好的正能量。
笑而不答，聽聽就好。
保持距離，遠遠看著就好。
不再把自己的「認真」輕易地給出去，或者放到可能消耗自身能量的人事物上。察覺到自己的改變之後，不僅感覺舒服多了，也似乎比較知道什麼是包容了，應對世界更加游刃有餘。
神奇的是，於此同時，我也感受到了世界對我的包容與善意，很有趣吧！
