停止寫作快三個月了,好可怕。
在這期間,我的試用期被延長、來了一個目中無人的學妹、喜歡上一個日本團體,還收到了兒子國小的入學通知單。
每天下班都在想著「好久沒更新了,今天是否要寫一下呢?」,卻往往任憑自己陷入沙發內,坐在電視前抽空靈魂。我發現自己又回到了以前那種瘋狂的追星模式,一股腦地喜歡上某個明星,瘋狂地找他以前的影片出來看,忍不住買一堆周邊,然後一個月後就冷卻掉。
不知道大家有沒有這種經驗,收到訊息通知,內容讓你很振奮、生氣或沮喪時,你會忍不住一股腦地劈哩啪拉打字就送出(我的狀況,我還會把一句話分好幾次打完:
拜託
你知道嗎
今天經理還跟我說
他要延長我的試用
搞屁啊!
⭡類似像這樣)
結果可能才過一分鐘、甚至五秒,就後悔了。
「我到底在講什麼啊!」「唉講錯話了。」「好像太激動了⋯⋯」
我說服自己,新工作還在適應,上班已經要學很多東西了,下班就放過自己吧。結果就是我又回到了自動導航模式,將自己導向了那個懶惰找藉口、不思考僅憑直覺反應的版本的我。
我滑手機看推特到半夜一點、我停止了瑜伽課,腰背開始痠痛、我懶得維持人際關係,回到學生時期「隨便你們去玩,我才不管」的冷酷模式。
我停止了嘗試認識自己,僅僅一季的時間,我就變回那個最熟悉又陌生的我。
「好不想去上班」這種想法還沒出現過,最近還被提拔進刀房,心情當然是雀躍的。但很弔詭的是,好像總會在前進了一步時,鬼迷心竅地退了三步:昨天,我甚至邊講話,邊將手伸進無菌區,就給它摸 了 下 去!學姊大尖叫,因為根本沒時間重新消毒!(還好有備用器械能擋著用)如此基本簡單的原則,我也能在那一瞬間忘記,犯這種低級錯誤,造成別人的困擾。我開始懷疑自己,到底是怎麼了?是否有個無形的意念,害怕我往更高的地方爬,因為我不相信自己做得到?
繼續待在這裡就好。不低,不高,看不到雲海大景,但也不至於深陷泥淖。
之前隨便都能打兩三千字,但今天一個小時只擠出了八百字。就像拉筋一樣,一天沒拉,就硬掉了,騙不了人,更騙不了自己。電視看久了會變笨,果然不是講講的(笑)
重要而不緊急的事情,是人生中最重要的象限。看著亂成一團的家裡(雖然罪魁禍首是那個要六歲的XY),我知道,我不能再逃避了。
我想要,我可以,我達成。