停止寫作快三個月了，好可怕。
在這期間，我的試用期被延長、來了一個目中無人的學妹、喜歡上一個日本團體，還收到了兒子國小的入學通知單。
每天下班都在想著「好久沒更新了，今天是否要寫一下呢？」，卻往往任憑自己陷入沙發內，坐在電視前抽空靈魂。我發現自己又回到了以前那種瘋狂的追星模式，一股腦地喜歡上某個明星，瘋狂地找他以前的影片出來看，忍不住買一堆周邊，然後一個月後就冷卻掉。
不知道大家有沒有這種經驗，收到訊息通知，內容讓你很振奮、生氣或沮喪時，你會忍不住一股腦地劈哩啪拉打字就送出（我的狀況，我還會把一句話分好幾次打完：
拜託
你知道嗎
今天經理還跟我說
他要延長我的試用
搞屁啊！
⭡類似像這樣）
結果可能才過一分鐘、甚至五秒，就後悔了。
「我到底在講什麼啊！」「唉講錯話了。」「好像太激動了⋯⋯」
我說服自己，新工作還在適應，上班已經要學很多東西了，下班就放過自己吧。結果就是我又回到了自動導航模式，將自己導向了那個懶惰找藉口、不思考僅憑直覺反應的版本的我。
我滑手機看推特到半夜一點、我停止了瑜伽課，腰背開始痠痛、我懶得維持人際關係，回到學生時期「隨便你們去玩，我才不管」的冷酷模式。
我停止了嘗試認識自己，僅僅一季的時間，我就變回那個最熟悉又陌生的我。
「好不想去上班」這種想法還沒出現過，最近還被提拔進刀房，心情當然是雀躍的。但很弔詭的是，好像總會在前進了一步時，鬼迷心竅地退了三步：昨天，我甚至邊講話，邊將手伸進無菌區，就給它摸 了 下 去！學姊大尖叫，因為根本沒時間重新消毒！（還好有備用器械能擋著用）如此基本簡單的原則，我也能在那一瞬間忘記，犯這種低級錯誤，造成別人的困擾。我開始懷疑自己，到底是怎麼了？是否有個無形的意念，害怕我往更高的地方爬，因為我不相信自己做得到？
繼續待在這裡就好。不低，不高，看不到雲海大景，但也不至於深陷泥淖。
之前隨便都能打兩三千字，但今天一個小時只擠出了八百字。就像拉筋一樣，一天沒拉，就硬掉了，騙不了人，更騙不了自己。電視看久了會變笨，果然不是講講的（笑）
重要而不緊急的事情，是人生中最重要的象限。看著亂成一團的家裡（雖然罪魁禍首是那個要六歲的XY），我知道，我不能再逃避了。
我想要，我可以，我達成。
