是死人可怕？還是活人可怕？
《比句點更悲傷》一書的作者大師兄原先是做長照看護，現在是一位從事殯儀館接體員的宅男。三十出頭的他後來選擇殯儀館的原因，就是因為跟死人溝通比較簡單。他在工作中看盡人生百態，因此也讓他時常思考該如何看待自己的人生。他將所見所聞，寫成36個令人省思的故事，而這些活生生的故事，也反映出人生的悲歡離合和真實的人性。
每個死亡是某人生命的句點，卻也是一個糾結故事的開始。人雖離開了，但可能會留下很多遺憾，或是與家人未解的問題因而浮出水面。
家家有本難念的經。作者冷眼旁觀這些亡者和家屬的糾結，常有「早知道」的感嘆。我自己與家人的關係很淡，所以特別打動我的通常都和家人有關。因此我想來分享書中有關家人的3個反思和感受。
由於作者的父親是中風，經急救後變成植物人，躺了好幾年才往生。再加上作者曾做過長照看護，深刻意識到在醫院的長照，都是花了很多錢在延長患者的痛苦。所以他對「急救、插管」這件事，有不同的領悟。
彷彿昨天才過18歲生日的我，其實也開始面臨親友的離去。看著日漸老去的養父母，我也開始做心理準備。
作者在書中分享一個久病長照的亡者家屬在禮廳前吵架的故事。弟弟和妹妹一直責怪兄嫂不肯將爸爸送安養院，結果現在害死了爸爸。不僅如此，妹妹還去法院按鈴申告，搞得原本亡者可以退冰淨身，又得被拉去解剖，所有的相關身後事的事宜都得延後。
最後大哥終於發飆，一巴掌賞在妹妹臉上。先大罵妹妹，因為大哥早說不要急救，讓爸爸好走。「結果當初說要救爸爸的是你，然後說夫家不方便照顧的也是你。你說要救又不照顧，現在反過來說我們害死爸爸」。
接著大罵弟弟，「你很會賺錢，但我不是。安養院的開銷很高，我也有自己的家要養。你又不願意多出一點，又不照顧，就只會罵我們。」
大哥繼續咆哮，「你們知道我們全家是每日每夜提心吊膽？為了照顧爸，我們夫妻都沒有自己的生活了？幹！爸死了你們就出來哭，爸活著的時候我全家每天都在哭。你們每個月給的每一分錢我全用在爸身上了。幹你娘的手足，說好的一起照顧，錢最大是吧？大不了我這條命賠你們啦！」
由於我是間接得知爺爺奶奶都是久病臥床很久才離開，雖然沒有親身經驗，不過我可以想像那個照顧者的心力交瘁。手足之間，要嘛出錢閉嘴 (不要說他人照顧得不好)，要嘛出力照顧幫忙，大概還不至於最後一拍二散。但我也看過朋友圈裡，在父母相繼離世後，和手足打死不相往來的。
作者問，家裡誰最笨？「付出最多的那個最笨。」因為責任感重的那個人，一旦付出久了，大家都會開始覺得理所當然。「有這麼嚴重嗎？」永遠都是事不關己的人，才說得出口。我和作者一樣，有時候在電視上看到那些殺掉長期臥床的父母再自殺的兒女，其實很心疼他們身心的煎熬。因為那個無力感的苦，就算說了，真的有人知道嗎？
黑髮人送白髮人，雖不喜歡，但心裡可做準備。那白髮人送黑髮人呢？作者在書中有分享二個孩子跳樓自殺的傷心故事，這個狀況在現代生活中也有日益增加的趨勢。
故事ㄧ：是亡者倒臥在一個不錯的住宅區一樓的店面前。亡者的口袋裡有一些撕毀的紙片和一張字條。原來亡者出生在一個不錯的家庭。父母努力栽培這個獨生子，兒子也爭氣的唸到碩士畢業，卻面臨失業危機。但是這個危機是找不到「父母喜歡」的工作，因此常被父母數落。
久而久之，他不再找工作，整天關在房間裡。父母這時又說：「我栽培你這麼大，你居然不去找工作？」結果那天早上，亡者吃完最後一頓早餐，被父母念完後，就把他的碩士畢業證書撕碎，連同遺言放在口袋，就從頂樓跳下去。
紙條上寫著：「今生不再相欠，來生不再相見，給你們兩個自私的王八蛋！」
我知道，父母總是對孩子有很大的期望，也許出發點是好的，但很多時候，方法都用錯了。而且到最後，父母還是不清楚自己做錯什麼，才會讓孩子選擇結束生命。
我常聽見旁觀者會說自殺的人很自私，因為他們讓活著的人很痛苦。但很多旁觀者從沒想過，也許他們是已經走到絕境，在那個當下，自殺，似乎是最好的選擇。當他們身陷深淵的時候，你覺得他們還能考慮到他人的感受嗎？
故事二：亡者是一位重考生，媽媽是位老師。他從15樓跳下來，背後有刺青，手上有許多割腕痕跡和小針孔，一群認識他的老師都來了殯儀館 (班導、體育、數學、輔導主任等)。後來驗屍的時候，媽媽大叫說，「這不是我兒子，我兒子沒有刺青。他也沒有吸毒，他才沒認識壞朋友。」
後來從不同人口中拼湊出來的故事是，亡者的爸爸很早就死了，他原本成績不錯，但大學沒考好，在爸爸留下的另一間房子裡獨居，準備重考。那天和一群壞朋友一起在家吸毒，後來自己從頂樓跳下。
媽媽在驗屍當天才從別的老師口中得知，其實兒子很早就有刺青，而且不但從高二就開始吸毒，還出現怪異的行為舉止，但媽媽完全不知情。其他老師想說媽媽是老師，又是家長，以為她都知道。
原來，她完全不了解她自己的兒子。
驗屍結束後，媽媽進去再看一次兒子。
「為什麼你都不告訴我？為什麼大家都不救你？是他們殺了你。為什麼會變成這樣？」
我2-10歲和16-18歲的這二段時間是寄宿在二姑家。二姑是藥劑師，但有三個兒子的她選擇當家庭主婦，直到她最小的兒子上國中，不肯吃媽媽做的便當後，才回到職場。我記得我從唸幼稚園開始到高中畢業，每天下課回家最愛和我姑姑說我今天在學校發生的事，我姑姑也聽到津津有味。她知道在學校我的好朋友是誰，最討厭的同學是誰，哪個科目最強，哪個科目最弱，在哪裡打工。
但是當我10-16歲 (小學四年級到國中畢業) 和親生父母及弟妹同住的這段時間，則完全相反。我媽完全沒有興趣聽我講任何一件事，試過幾次後，我再也不提學校的任何事情。所以我相信，她不知道我唸哪個學校哪一班，導師是誰，常混在一起的同學是誰，甚至翹課泡在MTV、跑去西門町的萬年大樓溜冰刀，我相信她一概不知，應該也不在乎。還好後來我又自己打包，跑回我姑姑家去，不然，我可能越走越歪了。
其實孩子會走偏，或是想不開，都不會發生在一夜之間。
現在的父母本身的教育程度高，經濟條件好，相對的，對孩子的要求和期待也更高。對孩子有要求和期待沒有錯，前提是，你對自己孩子的了解有多少？現在的孩子的成長過程，壓力很大，單純的快樂很少，這樣的成長過程，算得上健康正常嗎？我真不知道。
由於我和親生父母的關係緣淺淡薄，如果你問我，有一天當我的親生父母過世時，我會不會特地回台灣一趟處理後事，現在我的回答是，我不知道。從過去的我會說我絕不回去，到現在我說我不知道，其實是經過很多年自我療癒和自我和解後的結果。雖然他們是我的親生父母，但他們和我的關係，其實比陌生人還冷淡疏離。
作者分享與血緣有關的亡者故事中，有一個讓我很有感觸。
某天半夜，一位乾女兒送乾爹的遺體來殯儀館，但是非親屬關係會造成一些麻煩。乾女兒很心急，因為老人家已經在醫院冰好幾天了，但是老婆和親女兒不處理，只好她出面。她再三保證並簽下切結書，讓老人家先進冰櫃休息，等早上讓他女兒來處理。
隔天女兒帶了文件來，特地來認爸爸。冰櫃拉出來，沒哭就算了，她居然當著爸爸的遺體開始數落，質疑為什麼爸爸的嘴巴旁邊凹進去？一下子質疑醫院，一下子質疑看護中心，一下子質疑殯儀館的運送過程。接著開始大罵，「我不會善罷甘休的，我一定要問問那女人為什麼把我爸弄死了？她憑什麼把我爸從醫院轉來殯儀館？我要告死你們！」
結果殯儀館老闆聽了，一改息事寧人的風格，也直接開罵。「虧你還是他女兒。你知道他呼吸器戴多久才會戴到臉都陷進去了嗎？你他媽的去看護中心看過他嗎？你搞不好連哪家看護中心都不知道。乾女兒每個月幫你爸付醫院錢，就是因為你爸過去幫她很多，你們現在不照顧，她才來報恩照顧他。你爸有什麼錢你最清楚，哪來多的錢給她？她說她一毛錢都不要，只希望訃聞上印她是親女兒，不是乾女兒。你再看看你爸爸，把這些年你沒看到的全看一遍。五年前摔傷的腳，你看過嗎？變形的手，你看過嗎？告？告你媽的啦。」
老人的女兒聽了，沒說什麼就走了。
我常想，血緣，很重要嗎？傷害我最深的，通常都是有血緣或跟我最親近的。而出手幫忙我的，很多都是與我無關的陌生人。也許我的成長過程和一般人不一樣，所以我從來不認為血緣很重要。反而我覺得一個人懂不懂反思和懂不懂感恩，才更重要。因為孝不孝順，跟血緣，沒有絕對關係。(只跟分遺產有關係)
大師兄說，在殯儀館工作的好處，說不定就是看看別人發生的事，再來思考一下自己。有時候很多秘密，生前總是沒人知道，死後爆出來才大吃一驚。
活著的我們，很少人想過有關死亡，也很少和周遭親近的人討論死亡。但是我們遲早都會死，而且有可能比想像中的快。死亡是句點。每個死亡都有很多人生故事，有些死亡是解脫，有些死亡留下許多遺憾和痛苦。
死亡可怕嗎？我覺得要好好活著也不容易啊。每個人這輩子都有自己的功課要做，先做好自己的功課，趁還活著的時候，好好的為自己活吧。莊子說：「未經他人苦，莫勸他人善。你若經我苦，未必有我善。」
喪禮，是給活著的人好好道別的最後一個機會。
最後，想分享一下大師兄的幽默文筆。因為他的幽默，讓「接體員」這份工作，不再那麼可怕。
大師兄在某一篇裡面說，至從他離開大學後就很少參加聚會，朋友也變很少。但是宅久了，偶爾也會想交些正常的朋友。有一次他跟同事老林終於找到一團蠻正常的聚會，八個剛出社會的年輕男女。有一個比較活潑的年輕人主動來跟他們攀談。
「大哥，你做什麼的？」
「冷凍進出口。」
「不錯ㄟ，國內還國外？很賺喔？」
「國內外都有，沒很賺啦。」
「這麼客氣？進出口什麼？」
「屍體。」
「……..這位大哥真愛開玩笑。那另一位大哥呢？做什麼的？」
「我做燒烤。」
「哇，不錯等等烤肉就靠你了。你在哪家店做？早知道就約去你們店吃就好啦。你們店好吃嗎？」
「我只會燒成灰，人肉沒試過，也不知道好不好吃。」
這就是我看這本書時，會一邊傷心，又一邊大笑的起點。
謝謝你與我一起共享這本 《比句點更悲傷》 ，
也衷心希望每個人，珍惜有限的生命，多做一些讓自己開心的事，少留一點遺憾。
我們下次見。
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