閱讀碎片｜你可以生氣，但不要越想越氣—水島廣子

▮Why I pick this book

身為INFJ，對任何事情都能有共感力，時而為太多內心戲而自憫，時而豁然的什麼都可以拋之雲外，載浮載沉的心，很需要一些心靈說明書作為向前的指引，剛好樂天Kobo電子書城有這本，馬上下載來看看。

▮Intro

【你可以生氣，但不要越想越氣】

作者：水島廣子（日本心理權威、精神科醫師）

簡介亮點：

1.每一種情緒，都是真實的自己。

_{坦然接受它，給予理解和撫慰，它才不會一直悶燒而引爆人際地雷！}

_{守護好自己的領域，在人際相處中保持「剛剛好」的距離，}

_{你的人生會更你的人生會更清爽、也更隨心所欲！}

2.你也會這樣嗎？

_{● 被同事說「你怎麼連這個也不知道？｣，情緒就上來了，很不喜歡自己這麼容易生氣……}

_{● 部屬沒做完我交代的工作就回家了，到底有沒有把我放在眼裡！}

_{● 老公襪子老是亂丟，提醒他還被說不要囉嗦小事，氣死我了！}

_{● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我，這次忍不住發飆了，她竟到處說我情緒不穩定……}

_{● 男友都要隔好久才回line，他是不是沒那麼愛我？好不安啊……}

3.當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強，就能學會讓情緒守護你，而不是困住你。

_{●「情緒化」的背後，是「不想被輕視」的心情}

_{●「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」}

_{●成熟不是「忍耐和壓抑」，而是「說明與傳達」}

_{●找出自己的「情緒地雷」，「刻意」繞過引爆區}

_{● 關閉「應該」模式，從「想要」開始出發}

_{●傾聽對象要找「同理」的人，而不是「共情」的人}

_{●不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情｣}

▮Some pieces that I like

1.【吸引力法則】我們把注意力放在哪裡，那裡就是我們的世界。而我們如何回應這個世界，又決定了後續的命運。

2.【底線的設立與宣告】一般來說，無法尊重他人「領域」的人，往往也無法對自己的「領域」負責。明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定，卻仍然覺得自己是「被強迫」的。

_{Ex1：朋友每次出遊都把訂房等瑣事丟給我，我實在很不滿，但又覺得斤斤計較很不成熟，所以什麼都沒說。某天，她突然又說：「我想去這裡玩，你去訂房吧！」我終於情緒爆發，說了「我不想再跟你一起出去」，結果這個朋友竟到處跟別的朋友說我「精神出了問題」。}

_{很多人會覺得：「明明是對方太過自私，把什麼事都丟給別人，所以人家發飆也是正常的吧？哪裡有錯了？」而「一直以來都是自己在處理」這個部分，也很值得關注。}從來沒有表達過不滿，只是默默照對方的話去做，就等於是自己主動和對方建立了這樣的模式。對方理所當然會認為，「你很擅長處理訂房、找房這樣的事」。

_{然而，如果說「自己的感受只有自己知道，所以需要努力傳達給對方」，又會有人覺得：「連自己不高興這種事都要一一跟對方說，好像太不成熟了。」就是這種「好像不成熟」的概念，在逼迫我們不斷忍耐。乍看之下，忍耐似乎是一種「很成熟」的行為，事實上卻剛好相反。}基本上，「成熟」的人際關係應該是對自己的「領域」負責，同時尊重對方的「領域」。對自己的「領域」負責，也就是努力將自己的感受傳達出去，比起逼迫自己忍氣吞聲，這樣的做法才更為「成熟」。

_{Ex2:「我都在忍了，你也應該忍耐。」男友總是忽視我的意願，要我配合他。}

男生要求女友「也應該跟他忍耐同一件事」的行為，顯示出他是一個缺乏「領域」概念的人，不懂得在「自己」與「他人」之間畫出界限。

_{而當他用「我都在忍了」做為理由時，其實等於連自己的「領域」都放棄了。}

即使要「忍耐」，也不是因為誰的命令，而是自己所做的選擇，因此要不要忍耐，只需在「自己的領域」裡判斷。既然是應該在各自「領域」裡決定的事，卻強迫別人要一起忍耐，這就是侵入「他人的領域」了。

_{一般來說，無法尊重他人「領域」的人，往往也無法對自己的「領域」負責。明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定，卻仍然覺得自己是「被強迫」的。}

_或者，明明是「自我領域」裡的事，不表達出來別人就不會知道，卻要求對方必須「察言觀色」、「主動理解」，一旦對方做不到，還會加以責備。像這樣未曾意識到彼此界限的人，其實會帶給他人很大的壓力。_{畢竟，他人不可能完全了解我們內心的想法，若因此產生不滿，覺得對方「好冷漠」、「很白目」，也只是徒增困擾。}

_{如果只是人際關係造成的壓力，呈現出來的問題可能不一而足，但人際壓力要是會發展成「我跟這個人不合拍！」的困擾，都是因為問題已經不再侷限於「領域受到侵害」，還摻進了自己「難以控制局面」的無力感。}

To be continued…