很可怕很沒用，我也知道這樣不好，總是任由負面的情緒支配自己，那些一再重複的事情不斷循環，只要沒有決定並看見結果等待那結果的到來，就會不斷地再次重複。
我今天突然想起了小時候的勇敢，雖然我想起這件事情的時候是覺得以前我還真不怕摔倒膝蓋也很好。小學，會在學校中廊上直接跳過大約四階還是五階的階梯，矮矮的腿短短的，躍出的步伐怎樣都比現在小步，可是那時候卻能夠完全不感覺害怕的往下跳。一邊想著當時候我的膝蓋真好一邊想著，人的年紀越大好像變得理智，懂得計算，就更加害怕各種東西了。
陳腔濫調的那堆鳥事，從去年延伸到如今，我還想要糾纏多久？一切現在看起來似乎變好了就真的變好了嗎？如果真的做了打臉自己的決定真的會愉快嗎？
我有時候會想要看一些新聞來安慰自己，比如那些同齡同輩者現在存款很少或者也一樣馬齒徒長沒甚麼長進，給自己一點安心好像其實我不過就是芸芸眾生正常的樣子，沒有特別糟糕。可是呢，有時候又會看到那一針見血的話，甚麼如果稍微努力一些工作十年不會只領最低薪的這種言語，或者不積極不上進不進修所以在那邊抱怨都是自怨自艾怨天尤人活該的話，血淋淋的現實跟可怕。
沒有甚麼決定是沒有風險也沒有甚麼是完美的選擇。
當我選擇了這個就注定要拋棄另一個。
心慌意亂心慌意亂心慌意亂，就像是在給自己找合理的理由，儘管那確實也是我的想法。
不積極進修因為我沒有任何關乎於此的興趣，我的生活就是希望快樂輕鬆過，我沒有要當甚麼很厲害的人，錢足以支撐我給家人給自己不拮据不用跟人借錢還能有點生活樂趣的生活就好。這樣的生活態度很墮落嗎？
可是我確實又矛盾著，害怕著離開現有待遇，進入下一個未知。
沒有本事又不努力的人就必須承擔且甘於底層。
但其實我是努力的，我是會在自己的工作崗位上很努力的人，或者有時候我甚至覺得我大概也只有努力了吧。
甘於。
大概就是這份不甘於讓我不安，或者是那些目光，那些聲音。
假使世界是安靜的，也許我的選擇會容易一些。
覺得自己像瘋了，有點蠢，被各種計算淹沒了，聽不見自己心底的聲音，不願去冒險，又不想放掉尊嚴。
我好奇那些在各個領域上面發光發熱的人，我好奇那些在生活中過得多采多姿的人，我好奇那些喜歡旅行勇於嘗試的人，我好奇那些有自己的目標跟夢想的人。
我不但好奇並且也羨慕著。可是我也會酸葡萄心理的質疑，多彩，這算是正面意義詞彙嗎？單調不好嗎？難道這不能又是一個不甘於？
我羨慕那些勇於孤注一擲的人他們的勇敢。
也很喜歡義無反顧這個詞彙。
好像一個人不論風雨，不計得失，順心意而行。
不過那似乎也得要明白自己的心意才行吧。
我到底想要甚麼呢？
了解世間永遠的大哉問去明瞭人生的意義嗎？
千百種都很有道理的答案哪一條才是自己心中的道理？
從他人的眼光來看我的煩惱大概就是可笑的把自己侷限住且很好解決的很好掙脫的困局。每次我都覺得自己愚蠢，打這些東西試圖梳理自己內心又或者因為實在太過心慌而來打這些負面能量的文字以後更覺自己真的是毫無長進的可怕。那又能如何呢？
我好想活在夢境裡面，好想好想好想好想，就算有任何刺激也是安全的，真的失敗了醒來也就歸零了。
讓我睡一場好覺吧。
