那天她被發現出軌了，但他斬釘截鐵地說：我願意原諒。
他是如此相信他對她的愛，可以解決出軌帶來的傷害。
關係一旦有了裂痕，失去了信任，無論雙方再怎麼努力去愛，都不可能回到美好關係的最初了。出軌的疤痕，就像蟹足腫，不會消失，也難以忽略它的存在。曾經的美好，是雙方共同編織的信任與安全感，當被扯得亂七八糟時，還有可能再長出原來的信任與安全感嗎？ 我想是很難很難的。
那天過後，他開始杯弓蛇影，又因為太愛她了，讓他花了好大的力氣來照顧自己也照顧對方。他知道她會愧疚，所以願意放下你害我受傷的念頭，也不想著自己該如何被彌補來平衡她的出軌，因為他知道沒有人有義務，要完全對對方受傷的內在負責任，雖然我們都渴望對方來照顧撫平這個缺憾。
所以，他努力不讓自己的痛苦，影響已經殘破的關係，他不斷地照顧自己受傷的心，想方設法在生活中，找回一些些以前的感覺，另一方面他也承擔起她的愧疚，而很少很少提起，這很少很少是因為她仍執意要跟第三者有接觸，但每次依然被說服。
為什麼很難很難再長出原本的信任與安全？
因為人總是本能地趨向安全，遠離危險，是一種自我保護機制。即使再多的愛，出軌的傷像是有個人一直在提醒自己，她讓我感到害怕、危險，可能會有再一次的發生。
這個擔憂的自我提醒，像是自動化裝置，一直在腦中盤旋，「我要懷疑她嗎？」、「還是真的是我想太多？」 每當他問起時，她也總是說：「你想太多，現在就是沒有了。」
也許真的想太多了，但這想法會跟本能的自我保護拉扯，而讓他一直處於內耗，開始對生活、對關係感到無感且無力，但他仍相信愛，所以不斷說服自己沒關係，但他沒發現長期的無力也影響了愛的存續，也讓她更加不安與愧疚，懷疑他是不是真的已經不愛自己了。
而她說的這句話：「你想太多，現在就是沒有了」，看似是一種想穩定對方，結果卻生起更多的不安。因為他那個想保護自己的內在，需要的是安全與被愛，而不是「再保證」。也許是因為愧疚，她也無法有耐心地好好給了。
她也不好過，因為她犯了錯卻還在這段關係裡。也許她意識到最愛的還是他。她，「因為愧疚想贖罪」，卻也使不上力。所以，她有時讓自己卑微地討好，想讓他好過一點，但這只會讓他也覺得愧疚與不捨，因為他不是真的想責怪她，他只是想找回曾經的信任與安全感罷了。她有時又會突然生氣責怪起他的擔憂，也許是累積許久的愧疚，想從有罪中解脫的壓抑，讓她也受不了壓力。
這贖罪像是被判了無期徒刑，不知道何時才能回到以前，不知道對方何時才能放下。但她不明白對方並不是要放下，而是想要被愛，但贖罪與害怕阻礙了他們相愛。
這一段路，對雙方來說都很難走，每前進一步都是帶著痛，也因為苦再次退後好幾步。若雙方沒有覺悟這可能伴隨一生而去努力，最後只會增添更多的傷害與瘋狂收場。到頭來，會問自己，那當初為什麼要執意在一起？
也許，我們都錯想了愛能解決所有問題，殊不知愛可能讓關係變得更加脆弱與忽視。認清關係不存在永遠的幸福，關係是會跌跌撞撞，充滿考驗，有這樣的前提假設，我們對關係更能感到得來不易，這就是愛的模樣。
