善待自己的傷，不想靠近，但也不會遠離

親子關係有很多種，從小關係很好的家庭，子女步入中老年，還是享受著回家吃媽媽煮的美味菜餚；關係斷裂的家庭，失聯、翻臉，能少見就少見。而我，是屬於第三種，不自覺隱藏著自己的怨念，錯估能接納父母的容量，不小心就會灑了一地的不滿。

距離是為了保護傷口，也是拉開點距離幫助我能看遠點、看廣點、多點思考空間(圖/PIXABAY)

痂底下的傷

小時候都覺得大人講話比我有份量，看起來也頭頭是道。就算我心裡面不一定同意，還是被大人那種自信的批判給震懾住。不禁開始懷疑自己，會不會是我太幼稚？從肢體暴力到精神暴力的管教，在家醜不可外揚的信念基礎之下，如同父母囤積物品導致三房一廳的空間，一家四口被迫要擠在同一間房間睡覺般，擁擠卻又令人無處可逃。小時候的我，只能說服自己，至少我比遭受到更多傷害的人好多了，也就在壓力過大惡夢連連的夜晚中，一天天長大。

從小住到國中畢業的老家，在要出售前，我拒絕長輩回老家看最後一眼的邀請，因為那是我不想回憶的過往，光提到要回去就會流淚，也才驚覺原來傷的那麼深。家庭創傷的療癒，比想像中的緩慢，總是在以為好的時候，某個片刻又會輕輕掀起某塊結痂，疼痛感讓人不得不去關注，喔，原來這裡還有點傷需要被照顧。

請與我保持距離

我以為跟爸爸已經可以輕鬆相處，但最近發現談話的過程中，我不自覺拿捏跟爸爸的距離。其實我不想跟他靠太近，跟另一半分享這個覺察，越說我心情也跟著激動了起來，說到某個段落冒出一句，「因為我不想對他太好，他會以為自己不需要改進。」心中接著冒出那些過往被羞辱、砸東西的畫面；還有我曾經試著跟他溝通某件半年前的家庭糾紛，當下他一臉茫然、我什麼都忘記了的無言狀態。噢，心中夾雜著委屈、憤怒卻找不到人可以算帳的無力。

原來我還是有很受傷的感覺，還是有期待爸爸可以懂得的那天。知道了，看見了，同時這的確不是我能夠要求對方怎樣。至少，我現在能夠做的是，尊重自己的感受。我不想靠近爸爸，那會讓我想起過去的傷痛，不知道心情該往哪裡擺。我也不會遠離爸爸，因為我明白他的不好和有限，但我也看見他試著對我的付出。

走到中年，過去的結，多了經驗，也多了些角度可觀察。但終究是門功課，還是需要慢慢體會，慢慢研究，陪自己繼續走下去。

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