與自己對話的日記：尋找愛與表達的過程

其實現在這的日子也算是不錯，過日子的時候寫點東西給自己看、偶爾跟自己聊天，寫今天的如何，然後開始跟陌生人聊天，覺得這樣挺好的暫時拋下了現在的生活，船到橋頭自然直，偶爾經營一下自己的日記。自己很喜歡完全不入主流的日子，每個東西都好像，像級的臉盲文盲的人，好像本來就喜歡沒看過的東西。那就繼續創作沒看過的東西吧。

前些日子才領悟到了原來人生的愛有分很多種，可是從無感覺的愛轉變到感覺到的這一瞬間也難調適了，根本就很驚恐這個是什麼東西，還有為什麼我現在才感覺到。原生家庭的如此一說就來自於此，根本就無曉得原因，去挖掘了好幾仟年前世紀的秘密才發現我身世家境也不過如次，挖掘了前世記憶這麼多次沒一次連結玩有療癒到現今的因為我的身體記憶還在。後來在寫奇幻景敘述的時候寫得很不像小說，我來過自己的日子了。這樣還比較好的舒服一點。

那個時候還在學習如何跟家人好好溝通表達自己對他們關係的想法，只是希望他們能夠多一點的關懷與愛，可以經常抱抱我跟我說愛我或想我，可不可以不要再只傳一句早安給我對我來說就是罐頭對他們來說這就是愛可是我的確感覺不到也只感覺到寂寞惆悵空虛孤獨跟無力，後來他們增加了吃飯沒吃飽了沒嗯嗯好，卻也每天都輪流這幾句，我真的很絕望因為我們的表達方式讓我感受不到也接收不到也做不到學習接受，打到這裡一定會有人叫我要珍惜，我只是對於這些罐頭訊息重複的次數快要發瘋了，過了一個月後吃飯的時候我再度提及了第二次我的感受，也依然是那些話，我希望你可以抱抱我跟我說你愛我或是跟我分享你的事情而不是像個機器人一樣永遠都只輸入一樣的話語自己，然後換來的卻是一個禮拜的傳一次早安，他們寧願延長時間完成他們的儀式感，也不願意聽進我的感受跟我多聊天每天的聊天，那個時候的我是絕望的徹底、我的是單向平行到、你們的也是、如果可以的話我多希望我在說我愛你然後你回覆你也愛我的時候講了十天可以有一天換得你們的說愛我

寫日記的時候就像現在一樣順其自然的就打出了這些，想學習新技巧的時候卻又不是時候，一直聽到左耳傳來的還玩不夠的訊息，天知道我要寵妳寵到什麼時候，不過算了至少我現在自己是毫無包扶的創作，這樣的日子還比較容易回歸到初中的開始那時的單純開心，太容易跟現實混在一起真的會拖垮我的人生。

來到了最開心的環節了，就是不知道要寫什麼的環節了，可是我那個的我叫我不要偷懶繼續寫，我就想說好吧不然來寫我在松鼠的聚會過後遇到的真實事件好了雖然我那本書根本還沒寫完不過神奇的事情就是這樣發生了。寫那本的時後的確是有遇到一群松鼠沒錯，但沒想到我在跑公園第十天的時候又遇到了一圈的喜鵲，過了兩個月我的心境已不再像是重生第三天那樣，更像是在混濁的水面的日子，偶爾起出透明的泡泡，陽光透進來的時候會有救贖的感覺，每天都依賴著陽光維生，下雨天就淋雨水洗淨內心的一部分。

他本來是受傷的淋了幾次過後好多了氣象報告說會憂鬱一陣子我也覺得，但雨淋的太舒服了已經忘記了憂鬱是什麼滋味了，或是灰白色的吧。不知道有沒有接受他可是我還是很開心在我找到灰白的日子里可以有創作的第方。寫字的時候就像現在這樣心無旁騖的寫，以前不會特別改錯字現在會稍微看個一兩遍字，開始好奇內容的日子我又多打了幾篇每天的日記數量也不一定有的時候像現在這樣，有的時候就是三行結束一切，我其實比較喜歡太空文那段但現在寫不出來了 喜歡些過往的成果在裡面舒服的休息，那真的是很舒服休閒的日子。