最近沒有餘力的日子......
閱讀時間約 1 分鐘
最近都過著沒有餘力的日子。
不是那種不遺餘力的那種，而是沒有力氣可使用的那種。
開始吃抗憂鬱藥物，中藥也有每日按時吃。
但日子顯得如此蒼白，而眼下並無棲身之處。
從什麼時候開始不甘平凡變成了只求平凡就好？
被現實打磨過，是否也在神對我的計畫中？克制自己質問神：
「這次要學的是什麼呢？」
快樂不起來是不是只要習慣就好了呢？
跟自己說了，活在當下就好，不苛責、不回頭，不看如霧一般的未來。
只盯著自己腳踩的地，也許會被說是沒有前瞻的眼光，
但眼下走一步算是一步不是嗎？
雖然走得緩慢，但也在往前。
蝸牛怎麼就不算往前進了呢？
安靜的、耐心地往前吧！
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「Faker是我們的處境，他是LPL永遠繞不開的一個人和話題，所以我們特別渴望在決賽跟他相遇，去直面我們的處境。
我們曾經稱他為最高的山，最長的河，以為山海就是盡頭，可是Faker用他28歲的年齡...
其實已經比上星期好很多已經可以吃下飯，但是傷心還是會偶然來襲。本來我以為我已經好很多，但是還是會一個不留神，傷心難過突然讓我墮進了黑暗的漩渦，然後我要很用力的游，才可以掙脫這個黑暗。有時候我看見了陽光，但是很多時候我還是在烏雲底下。我只是希望自己可以默默的，安靜的過日子，不用突然很開心，我只是希
無論我們正在處於什麼樣的階段⋯
和某個人的身離死別、金錢上擔憂匱乏、任何對自己的暗夜，當下來說真的很痛苦好像心裏被淘空似；好像有什麼往心裏重擊似，你所想做的只有倒下就可以不用經歷這一切；腦中不停閃出想逃離目前身處的環境，好像再也撐不下去了⋯⋯
但是我們一定要告訴自己永遠不要被負面的情緒淹沒⋯雖然
※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
憂鬱了幾個月後，我的生活逐漸看到曙光。那些覺得人生走不下去、不想走下去的凝固狀態，都開始流動了起來。這次對於暴風雨後的順遂一我渴望已久的一不再感到理所當然。我終於頓悟順遂它不是生命中的主旋律。
❝活著無法擁有動力，陷入無所事事提不起勁的感覺，正是失去自我的警訊。❞
▌最近生活比較忙亂，各種事情攪在一起、被雜事佔據生活，讓我不太知道自己在幹嘛，一天過一天，以往想做的事也沒什麼動力。
也因為雜事太多了，都會想上班加班的人到底怎麼Cover生活的一切事務，不過在昨天聽護士們聊天時大概
很早就發現，平常吃飯時，胃部並不放鬆，總是收緊。一直在趕吧….. 身體已經提出抗議，只是我沒有要聆聽和回應。
今早的覺察是：我從來沒有享受過生活，也沒有用心去過生活。因為「過好生活」不是我的人生目標；「贏過他人，證明自己有價值」才是。這也導致我每時每刻都在備戰狀態，長期焦慮無法放鬆。
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