大約在我17歲的時候，因為經歷了一場霸凌，過了半年後才開始出現害怕人群、惡夢、拒絕他人靠近等等症狀，其實記憶很模糊，只記得那時候因為不夠成熟，所以對於那樣的傷痛，對當時的我是承受不起了
在那時候我拒絕別人的幫助、家人的靠近，一天天想盡辦法傷害自己、想要尋死，如果沒有學校諮商協助我，我應該已經不在這世界上活著了
在今年我與和我在一起七年的前任分手，至今已經過了8個月，在某一天晚上，我突然被悲傷籠罩，我知道我應該是沒有辦法再撐下去了
這8個月以來我告訴大家我很好，我沒有被影響，我會好好活下去，時間會帶走一切傷痛
直到那天晚上，霸凌的傷口、家人隱瞞的傷口還有我這七年間委曲求全的樣子全部都出現在我的腦海裡，我痛苦不堪，才發現原來這七年間，我從來沒有好過
我騙我自己我已經好了，我可以享受快樂，我也不允許自己難過
更不允許自己讓別人看出來我不好的可能，就算有情緒低落的時候我也覺得那就是正常的，我就像是沒有病識感的病人一樣遊走在世界
後面，我承認我自己生病了，我踏進了身心科診所，我告訴醫生我原本以為我可以靠自己好起來，過了這麼久的時間，我發現其實我沒有那麼偉大
他每個問題就像是撕開我的傷口，而我卻也不像當年那樣邊哭邊回答相對的理智
我把我的每個情感收的好好的，如果需要快樂的場合那我就拿出來，需要共情我就拿出來，醫生說，我已經麻木且壓抑自己的情感太久，他沒有告訴我我應該要怎麼做才會比較好，我也覺得他也不會跟我說
因為我自己知道除了我自己想法改變，沒有人可以協助我改變我的狀況
我本來想要請假暫時離開工作的崗位，卻又想想其實我不應該這樣
我應該要好好的維持自己的生活，也不要勉強自己做自己不想做的事情
在該休息的時候休息，該睡覺的睡覺，好好練習承認自己不好，
允許依靠別人的力量站起來，不要再逞強下去，好好照顧自己的身心。
就算是現在這個樣子，我依然期待希望我可以重新站回陽光下的樣子
希望正在治療還有正在懷疑自我的你們都能夠好好的，你們不孤單，我們可以一起面對
