大人們總是一遍遍地說「懂事才是好孩子」。
好像學會像成年人那樣去思考是一種好孩子必備的技能。成熟懂事固然是一件好事 ，只是很多大人忘了，這個世界上除了懂事和成熟，還有兩個詞叫做「委屈」和「不快樂」。而與年齡不相稱的成熟懂事，往往就是與「委屈」和「不快樂」的經歷聯繫起來的。
每個人都有自己的童年，卻不是每個人都有「嘴裡的零食，手裡的漫畫，心裡初戀的童年」；更多的人，擁有的只是「耳邊的教訓，手裡的習題，心裡委屈的童年」。
有一句臺詞：「懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。」
懂事的孩子，也只是個孩子，從小就會察言觀色，擅長分析大人的情緒」。懂事的孩子有這個年紀不應該有的成熟與穩重，代價往往是犧牲任性的權利與天真的童心。
阿翊因為在家裡是排行老大，記事以後就被各種要求「懂事」。小時候，去別人家做客，家長不點頭就絕對不會碰人家的一飲一食，哪怕再想嘗試。鄰居小孩來家裡吃飯，大口大口地吃魚肉，他只吃寥寥幾口，就再也不肯多吃。然後自己跑去後面的院子裡哭，因為他覺得心疼，那個魚肉是平時媽媽都捨不得吃的，直到現在，他都不知道怎樣學會「不懂事」。
朋友們聚會的時候，他都會細心觀察朋友的表情，如果有人稍有猶豫，他就會偷偷把單買掉，回來和朋友說，這次我請客，下次你再請；工作中一旦有大家都不願意做的工作，他就會主動承擔，因為這樣才能給別人帶來方便；別人有困難讓他幫忙永遠一口答應，一旦自己遇到了困難卻絕不輕易找人幫忙，因為害怕麻煩別人；一旦跟人訴苦了就會有深深的自責，因為這是把負能量帶給別人。他用盡心機讓對方高興、希望能讓一切麻煩消失，卻沒有勇氣向別人展現真正的自己。
他渴望愛人也被人愛，渴望身邊的世界能一團和氣。小時候是父親和家人，工作了是同事和學生，之後是戀人。
懂事的孩子，會被很多人誇「人好」。然而，他們的「好」不是出於愛，而是出於恐懼。因為他們從小接受到的教育就是：只有「懂事」，才能得到關注和愛，一旦不那麼「懂事」，就會被否定，被批評。所以，為了不被拋棄，他們一步步讓出自己的利益，壓抑自己的情緒，默默承受內心的委屈和無助。
「總是忍不住先去道歉」，懂事已經成為他們討好別人的方式。
在很多家庭中，父母往往通過批評的手段來控制孩子。比如有的父母經常說：不管發生什麼樣的事情，都要先從自己身上找原因。久而久之，孩子就認為馬上承認錯誤並道歉是讓父母停止訓斥的最好方法，雖然可能他們並不知道自己做錯了什麼，雖然他們心裡可能也很委屈。這樣的模式逐漸被內化，當不好的事情發生的時候，孩子總是會覺得是自己做錯了什麼。
讀者留言說，她一言一行都小心翼翼字字斟酌後才敢說出口，生怕引起周圍人的不滿。有研究報告稱，那些將不幸歸因到內部因素，而將好事歸因到外部的因素的兒童，往往會容易有更多的憂鬱體驗。因為很多事情是無法通過自身力量改變，習慣性自責往往會演化為習慣性否定自己的價值和真實能力，這種習得性的無助與抑鬱終將影響此人的一生。
有些人會撫心自問：為什麼我要做一個懂事的孩子，為什麼我做事情都要為他們著想，考慮他們的立場，在乎他們的感受，就因為我懂事我善良就為你們承受這些嗎 ？有個朋友，小時候自己存錢買了一把心心念念的玩具，和堂哥一起玩的時候不小心打到堂哥的手。堂哥哇的一聲就哭出來了，聽到哭聲後，舅舅立馬衝了過來，一把擰起他的衣領，對他大吼，然後轉身就把他的玩具給摔爛了。爸媽安慰堂哥，給堂哥做好吃的，而他，被罵了一天。那一刻，他的童年就結束了，和那把摔得粉碎的玩具一起，埋進了心底。
其實，小孩子的「懂事」，就是他們照顧大人的方式：不爭不搶，不哭不鬧，不給大人添麻煩。可是，一些麻木的大人，卻把這些孩子的「懂事」當成了理所當然的事：忽略他們內心的脆弱，無視他們偶爾流露的孩子氣的任性要求，扼殺他們敢想又不敢求的渴望，不懂他們想要靠近卻又舉步維艱的躊躇。
說來可笑，嬌縱有人疼，懂事遭雷劈，太懂事的孩子真的沒糖吃。
曾經看到過一句話：小時候摔跤，總要看看周圍有沒有人，有就哭，沒有就爬起來；長大後，遇到不開心的事，也要看看周圍有沒有人，有就爬起來，沒有就哭。
小孩就是應該這樣，想哭就哭，想笑就笑，好奇了就去探索，喜歡就大膽去爭取，不怕出錯，敢於堅持自己的主張，不必小心翼翼討好大人，偽裝自己。父母就是孩子通向社會的演練場，如果在父母前面，孩子都畏首畏尾、謹小慎微，不敢出一丁點錯，那在社會中，他們很難自信獨立。蔡康永曾說過：「爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是給他一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。」願你能吃糖也會要糖，能獨立戰鬥也有人依靠，會照顧他人也善待自己，能換位思考也堅持內心。
願你們只懂該懂的事。
