社群媒體的快速發展，使得比較與評價幾乎無處不在，可是偏偏整個社會卻又瀰漫著種種關於成功的歌頌與讚揚。這一切都使得面對失敗成了讓人不安與焦躁的來源，而那樣的心境也使得抗拒與逃避，彷彿都成了不得不的因應手段與方法。然而，真的是如此嗎？《失敗學》的作者伊莉莎白．德依（Elizabeth Day）在經營Podcast的過程中，邀請不同的人來分享自己的失敗經驗。那種種的心得與想法，促使她將其統整而出版，希望藉此讓更多人可以坦然地面對失敗，甚至藉由失敗而成為自己想要成為的自己。
書裡很精彩地分享面對失敗的七大法則，首先第一個法則就是「失敗就只是失敗而已」。乍看之下，那看似簡單的描述，卻蘊藏著極為關鍵的心態。那就是坦然面對失敗的發生，並且願意承認失敗的事實。書中提及，很多時候我們感到不快樂往往肇因於我們正在對抗事實，甚至嘗試去逃避或否認事實。所以若要緩解或者改變情緒，關鍵就落在我們怎麼調整心態，使得我們能夠如實地接受事情本然的樣貌。也許為了讓讀者更深刻地體會到此以環節的重要，作者直接以氧氣來譬喻失敗，也就是失敗像氧氣一樣無處不在。當我們都能理所當然地接納氧氣是生命生存的必要，那麼我們是否也可以試著理解與認同，失敗也是人生必經的歷程。
每個人都會失敗，在我們生命中的各個階段也都會遭遇失敗，如果我們能夠清楚地明白與接納這一個事實，那麼我們就更能夠坦然以對。失敗發生，那就僅僅是一個事實的發生。這裡頭還有一個很重要的環節，那就是每一個失敗的經驗都是非常個人的經驗。也就是說，失敗絕非是別人來界定與評論。所以面對失敗時，區分失敗的事實與別人對它的論斷，是非常重要的。因為每個人都會因為自己的成長背景、生命歷程而帶著主觀的認定，甚至還會夾帶複雜的情緒。這些都不當也不該，拿來當成衡量自己生活的尺度。
顯而易見地把對失敗的感受與別人對它的評價分開來看，其實是非常不容易的，然而那卻是學習的標的之一。試著將任何感受加諸於失敗之前，先思考失敗的事實。也就是試著放下批判與恐懼的心態，客觀地看待失敗的發生。這也再次呼應當受到別人評價的影響，我們的感覺就容易扭曲，我們憂懼別人如何看待我們，我們對自己感到失望。尤有甚者，我們驚恐著接續的發展，我們承接著他人的嘲笑與批判，甚至轉而內化為對於己身的評價與苛責。這些負面的感受，不僅讓我們丟失客觀的角度，也容易給我們錯誤的建議，進而做出錯誤的判斷，導致失敗的再次發生。
而這一切都會讓我們更加恐懼失敗，也更加難以面對失敗。所以若能單純地將失敗視為一種事實。先放下或者先試著緩解，那過程所拉扯出過往生命經驗所帶來的種種情緒與反應，那是關鍵的第一步。畢竟，那些所謂自動的反射性反應，未必適用當下的情況。若能如此，也就更能回到失敗只是一種事實的理解，並且也更能夠認同，失敗其實提供我們學習與成長的契機。因為犯了錯，才能找出問題的癥結點，然後試著解決問題。也就是如同書中所言，失敗就只是失敗，當我們能夠看清這一點，失敗就會是很管用的除錯機制。
第二個法則是「你不等於你的想法」，這個法則當可視為承接第一個法則之後，如何能夠讓自己放下種種情緒的關鍵之一。誠如上述，負面的想法往往容易扭曲事實，而這裡頭常常含括著悲傷、恐懼、難過，還有不符合時宜的防衛機轉。很多時候那些自動化的反應，一時間難以避免，然而能否試著去區辨想法跟人是可以分開的。沒有這些想法，我們依然可以安然存在。那樣的切分，當會帶來極大的衝擊與反思。
由此，我們可以回過頭檢視存在於心中的許多想當然爾的想法，比如說得要把每件事情都做好，不可以犯錯，那麼就不會惹人厭。如果沒有人不喜歡我，我也就不會不喜歡自己。甚至深信著，要把事情做好才有機會贏得存在的意義與價值。然而如同書中所提及的，各種理智上的條件設定，往往都只是我們對於內在匱乏的一種外在反應。我們能否嘗試去理解，就算我們不再追求任何外在的成就，依然可以自在地存在著。
也就是我們成長歷程，或者我們所受到環境的影響，使得我們認定成功的外部指標很重要。然而，當我們能夠拆解對於自我的外在觀點，也就是作者所言及的外在世界投射在我們身上的要求和期待，那麼我們當能夠去觀視與感受剩下的我。那是與種種不斷興起的念頭切分開來的我，那是內在的自我。更重要的是，那就是本心具足，無須向外而求的我。也就是很多時候負面情緒的發生往往只是瞬間，然而我們並不等於我們內在的負面情緒。我們可以在稍稍緩解之後，質疑它們的真實性，接著當能慢慢地調整與改變我們對待自己的方式。回到自己、感受自己、成為自己。
第三個法則是「二十幾歲時的失敗會讓你往後的路走得更穩」，書中特別提及二十幾歲剛好是從學生身分踏入現實世界的第一步。這過程中迥異於學校環境的單純，以及種種既有的評量，很多時候往往更容易感到迷惘。甚至總會覺得別人的表現都比自己來得更好，那種種的質疑，加上生命正跨入另一階段原所具有的期待與展望，使得失敗的感受更加強烈也更加難熬，不僅如此，在那之後更容易感到徬徨失措。然而，那原以為只有自己經歷的失敗與困頓，實際上卻非如此。也就是說，大多數人都有類似的經驗，而也許不過就是人生得要去經歷的過程。誠如書中所提及的，那是獨一無二的時光，而在這樣的時刻裡，也許最大的成就就是能夠撐過去。
作者舉出參與節目的許多實例中，覺得自己二十幾歲很失敗的人，卻也常常在跨越那一段生命經驗之後，回過頭笑談人生的過往。那關鍵正是在於在那轉折的過程中，人們也是在那顛顛簸簸的狀態裡，漸漸地學習到人生的許多可貴的經驗和教訓。失敗會讓你往後的路走得更穩，那或許沒有成功的光環，甚至夾雜著對於失敗的種種質疑，但那乍看之下不起眼的過程，卻常常是接續人生中不可或缺的養分。
第四個法則是聚焦於關係，書中提及「分手不是悲劇或世界末日」。關係的結束，往往容易衍生許多的質疑，懷疑自己當初的判斷力、懷疑自己不好，甚至開始質疑自己的每件事，進而全面地否定自己。然而一個長久關係的維持，往往得要仰賴彼此都能夠持續在關係中成長，並且給彼此進步的空間。有些時候，因為步調的不一致，因為彼此之間所遭逢的課題不同，使得關係開始有些變化。那卻不該草率地將其視為失敗。
書中帶入一個很棒的論述，也就是每個人來到彼此的生命中都是有原因的。在那交流與互動的過程中，也許帶著一些課題與目的。當這些任務達成了，也意味著時機到來，這時候有些人會選擇繼續往前走，而也有可能是你決定要結束這一篇章，往下一個目的前進。從這樣的觀點來看，一段關係的結束，並非就代表失敗，甚至有時候正是因為結束，而給予彼此跨入下一段路程的可能。從這樣的觀點來看，結束反倒意味著成功，因為已經達到既有的目的，而當朝著下一個目標前進。
若能採納這樣的說法，那麼當能接納，分手其實可以讓我們快速地看清自己，在那爭執、拉扯的過程中，情緒往往很容易主導一切。然而當關係結束之時，反倒多了一些明晰，讓人們看清在這過程中的自己。不僅如此，甚至奠基於這樣的照見與反省，然後可以決定自己要如何做出接續的選擇，人生的道路要怎麼繼續走下去。因為透過關係的變化，當可以反思自己的欲望、自己是誰，喜歡什麼，想要什麼。
第五個法則是「失敗是資料收集的過程」，前述曾經反覆提醒，面臨失敗與危機，當儘可能排除恐懼、放下自我，那麼就可以如實地看待失敗。重要的是，若能如此當能夠理解失敗無法定義我們，進而懂得失敗只是我們缺少的一塊知識拼圖，可以讓我們更趨近於想要的自己。其實從第一個原則開始，都不斷強調，失敗學最重要也最基本的一個認知就是，我們必須擺脫內心深處長久以來對失敗的負面觀感。
失敗不是不好的事情，它就是會發生，我們如何看待，影響我們對失敗的反應，更影響了我們的感受。同樣地我們的感受又會影響我們對失敗的看法，那可以形成一種惡性循環。但是我們也可以終止那樣的循環，甚至轉變成失敗不是不好的事，那只是一個事實的發生，那只是一個過渡，重要的是透過失敗，讓我們去看清哪些部分是行不通的，而那樣的看見可以讓接續的路程更為順暢。也因此，失敗可以視為資料收集的過程，更因為收集資料的必要，所以作者提醒著，在某些脈絡之下，失敗不該是想要去避免的歷程，反而當是要去積極嘗試與經歷，如同書中所引用的句子：「願意去嘗試行不通的事，是一種自在與自由。」也透過那樣的過程學習成長與蛻變，一步一步地成為自己所想要的自己。
第六個法則非常值得玩味，其提及「沒有『未來的你』這回事」。這一部分主要強調不論是做計畫，還是想像、勾勒未來的樣貌，往往容易陷在讓自己失望與感到失敗的沮喪之中。這裡頭藏著一個觀點在於，我們的社會文化總是在不經意中標榜著不可能達成的完美，甚至會學習用謊言包裝自己的貪念。也就是告訴自己所謂的野心與抱負，就是要去追求尚未得到的東西。如同書中所提醒的，「我們必須不斷追求完美的自己」，這個謊言已經深入人心，遂而鮮少去質疑與反思，反而許多的想望都立基在這樣的想法之上。
尤其是歲末年終的批判，更往往成為許多人檢討與展望的關鍵時刻。然而，作者卻點出倘若這過程中，不當地去攻訐自己，那麼心中自我厭惡的野獸也會被放大，進而衝破柵欄。與此同時，人們往往會藉此而許下新年新願望，那乍看之下的期許與計畫，卻可能是藉由充滿羞愧的時刻，透過激情而生的結果。接續的時日，當情緒慢慢褪去，重新去看待當時的承諾，彷彿又是另一波自我批判、質疑甚或是否定的開展。
其實作者並非反對計畫，而是相較於幻想未來自己的樣貌，何不更專注於眼前的自己。更重要的是，倘若「未來的自己」和「真正的自己」並沒有太多的關連，而只是外在所形塑的「應該」，那就更當避免，因為那根本不符合真實自我的需求。也就是說，沒有「未來的你」的觀點，並非不要思考未來，而是提醒著對於未來的想像當更務實地根植於現在。千萬不要以未來作為編織與想像快樂的可能，結果忘了現在的自己真正想要什麼。結果甚至讓自己因為那樣的想像與勾勒，而陷入無止盡的焦慮與不安。
總的來說，人們總是想要藉由計畫讓自己安心，然而很多時候計畫卻往往帶來挫折與質疑，因為實踐的過程發現自己沒辦法如同當初所預期的美好。所以作者提醒著，與其如此，何不聚焦於現在的我，試著讓自己有餘裕隨著自己內心升起的熱情和本能行事，而不要侷限在什麼時候要達成什麼目標的時間軌道上。當然，如果當下的自己可以積極為未來的目標採取行動，那麼計畫也非沒有意義。還有不要忘了計畫往往難以應付無法預期的狀況，所以要保持開放的心態，隨時滾動調整。最重要的是，倘若未來的你總是被拿來折磨現在的你，或者逃避現在的你，那麼不妨先告訴自己，沒有未來的你這回事。
第七個法則也是最後一個法則是「接受自己的脆弱才能變得堅強」。作者提醒著失敗與承認失敗的勇氣兩者結合起來，能夠滋養心理的韌性。而且，心理的力量就跟身體的力量一樣，你越常鍛鍊它，它就會越強大。書中言及如果我們對於失敗感到羞愧，或者因自己犯下的錯誤而陷入自我否定，那麼真正的解方就是把這樣的感受與過程說出來。一旦願意承認自己的弱點，而且述說出來，那麼這就不再是害怕與逃避的對象。當越害怕、越逃避，往往就會越無法擺脫其在心頭所形成的的箝制。所以唯有接受自己的脆弱，才能變得更堅強；說出自己的脆弱，才能擺脫羞恥感。
不僅如此，若能夠有足夠的勇氣分享自己的創傷，那是一種慈悲之舉。因為這樣的行為可以讓其他人知道，他們並不孤單。也就是說，分享失敗的過程等於是重新看待失敗，而且我們將不再因失敗而孤立，反而透過失敗而串起更多的連結。誠如作者所言，在面對失敗的過程中，其所學習到最珍貴的是：當選擇誠實面對自己的脆弱，往往可以創造與他人最有意義的連結，以及我們自身最強大的力量。也就是說，除了與他人連結之外，承認失敗，也是力量的展現。面對失敗、處理失敗，在這過程中我們學習以真誠與開放的態度從失敗中學習，我們選擇誠實地做自己，我們學習也愛惜自己的不完美。更在那樣的過程中，我們變得更為自在、更為勇敢，更有力量，更能做自己，當然也更能與他人有所連結。
書中最末言及失敗教會我們的成功之道，而什麼是成功，書中言及最有意義的成功是理解與認識自己。因為失敗，讓我們試著重新去檢視關於成功的意涵。誠如前述，我們總是被社會所傳遞的關於成功的謊言所洗腦，尤其是那關於完美的追求，讓我們在不經意中否定自己，甚至形塑自我懷疑的反射迴路。當我們試著調整那樣的想法，將失敗視為一個客觀的事實，將失敗視為更接近自己的跳板，那麼失敗的經驗，反而能夠幫助我們褪去總覺得自己不夠好的外衣。因為我們本就不完美，重要的不是完美與否的課題，而是我們是否更能夠認識自己、貼近自己，進而成為自己。當我們能夠更真實與無畏的做自己，就能夠更真誠與開放地面對他人。如此一來，也就更能創造出堅實而深刻的情感連結，這就是失敗帶來的療癒力。
最末，面對失敗，不妨試著告訴自己，每一次失敗，都是一次生命系統的升級，也都是一個更進一步成為自己的歷程。我們無須完美，也無須證明自己，我們只需瞭解自己，做自己，一步步地成為自己所喜愛的自己。
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