你是否有過這種感覺—雖然不願意，卻在不知不覺中活得越來越像父母？
作者以自身經驗書寫，將她如何面對原生家庭造成的童年創傷，以及自我療傷的過程分享給讀者。身為諮商師的她，也盼望擁有相同經歷的人能透過這本書獲得「自我療癒」的勇氣。
「創傷源自於該有卻沒有，不該有卻發生的事」並非只有經過重大事件後才會產生創傷。長期缺乏關愛，或是自我價值長期被貶低等等，皆可能在無形中造成心理創傷。只是，我們未曾認真去思考過這個可能性。
今天會分享作者的經驗，從如何發現創傷，到學著如何放下。更藉由不斷練習如何覺察自我，讓傷害不再延續到下一代。
心理創傷並不會因為時間而自動痊癒
什麼是創傷？
「你看看你自己，哪一點比得上弟弟和妹妹？」、「要不是因為你，我早就離婚了。」、「你將來一定要當上醫生，知道嗎？」…等類似的話語，不知道你是否曾經從父母口中聽過呢？
作者在童年時期曾長期處在上面類似話語的環境中，造就了她早熟、不願給別人添麻煩的個性。但這真的是好事嗎？通常在孩子早熟的背後，往往承擔了別人難以察覺的痛苦。有可能是寂寞，因為父母沒有時間陪伴；有可能是悲傷，難過父母不支持自己。
為了不被唯一能依賴的父母拋棄，孩子學會順從、討好。這樣的孩子，看似毫無影響地長大成人，但童年時期受到的傷害，並沒有痊癒。傷口沒有擦藥，只是拿一張OK蹦貼著，難道就不會痛了嗎？
當有一天，這些未能痊癒的傷口變成荊棘，刺向你最不願傷害的人—你的孩子和另一伴時，才赫然發現自己竟延續了曾受到的傷害。
如何發現創傷？
為了不讓傷害延續，我們必須先承認自己內心有傷口，但這卻是最困難的。
以作者的經驗為例。當女兒成長到一定的年紀，卻無法照顧好自己而依賴著她時，她內心便有一股難以控制的怒火，向著女兒發洩。感到後悔的她，開始試著反問自己為什麼—為什麼我會有這樣的反應或情緒？
後來的她意識到，這是因為以前的她從來不曾這樣過。她沒有人可以依靠，能靠的只有自己。對她而言，女兒的行為刺痛了她內心未痊癒的傷口。
找出受傷的原因並承認它的存在，才有辦法踏出自我療傷的第一步。
原諒不是必要，學著放下才是
理解自己受傷的原因，並正視它的存在。唯有了解原因，我們才有辦法學會控制翻湧而上的情緒，以正確的方式發洩，避免一股腦地倒在親近的人身上。
接下來要面對的，則是與原生家庭之間的關係。
作者的母親儘管在當時也處在痛苦的環境之中，但對兒女造成傷害已成事實。這並不是指要兒女反過來去指責父母，畢竟沒有人一開始就知道該怎麼當父母。
身為兒女的我們，可以試著跟父母傾訴。傾訴自己年幼時的感受。孩子坦誠地接受自己的脆弱，而父母若能夠試著同理並承認曾經的錯誤，那麼這段關係便有修復的機會。至少作者的母親便是如此。
但若父母不願面對呢？甚至在傾訴過後，仍無法同理孩子呢？
那麼，原諒與否便取決於自己。
雖然作者認為「原諒」傷害自己的人，是不再有報復之心、不想再被對方影響，而非大慈大悲無條件地包容對方。但我覺得這與其說是原諒，更像是「放下」。
學著放下它，因為不想再被對方影響、不想再任由它殘害自己的心，阻礙自身成長。但這並不代表原諒，也不代表之後要和對方恢復和諧友好的關係。
這是為了療癒自己，為了能以更為健康的心靈，面對真正懂得珍惜你的人。
覺察自我是一堂持續不斷的必修課
歷經漫長的自我療傷、重新面對與父母之間的關係後，這還不是結束。
真正重要的反而是最後這個步驟—覺察自我。
雖然聽起來很老套，但覺察自我的目的，是希望每個人都能學會愛自己。因為能夠自我了解、自我尊重的人，才有能力去同理和尊重他人。
書中也提供了覺察自我的方法，給讀者們參考。例如，排序人生中的優先順序，了解對自己而言真正重要且有意義的事情是什麼，並往這個方向去實踐，讓人生活得更有意義。還有了解自己情緒的觸發點，從而學習管理自身的情緒。
這是一堂持續不斷的必修課，最終，由內而外，成為真正成熟的大人。
結語
這本書激勵了我，讓我有想要試著向內挖掘，看自己是不是也有尚未痊癒的內在傷口。
我試過一兩次，發現真的是蠻痛苦的。面對內在傷口，等於每回想一次，就再次經歷那份痛苦一樣。很想放棄嘗試，但又希望自己能有所成長。
或許這條路很漫長，需要花很長的時間慢慢療傷，卻也讓我有著期待—那個療癒過後更加成熟的自己。
