親人好友相聚，為何一定要圍桌大啖美食？
除了「極簡風」的兩人共餐，無論是個人家庭聚餐，工作場域的大小飯局，或是更高規格的婚慶宴席，我今生今世從未曾自其中體驗過名符其實的「感情交流」；如果這些場合的人群聚集，真的是為了「表達/傳遞」情感的話。
絕大多數的聚餐，說穿了，都只是在敷衍彼此間的關係而已。衣香鬢影的婚宴是如此，與長官同僚客戶共餐的飯局是如此，和家人的各種節慶餐會更是如此。完全是在敷衍應付而已！
因為找不出更好的方式，可以讓大家共處同一空間時，不會面面相覷，陷入無聲的尷尬！所以大家低頭扒飯喝湯，把嘴巴塞滿食物，頂多發出無謂的讚美食物好吃的廢話而已。等食物都被消滅掉了，敷衍的儀式就完成，彼此的關係算是「維持」住了，然後隨即掉頭，跑各自的行程去了。
晚餐派對上的談話有種使人神經麻痺的能耐。餐桌上沒有人能夠把一個論點、一種感覺說得清楚透徹。任何人若想繼續深入一個有趣的話題，立刻就要被旁邊不著邊際、離題萬里的搶話耍賤之人，從一個離題牽到另一個歪題。派對餐桌邊上的交談，都只能浮光掠影，話題只能像飲料杯中的氣泡，不斷快速輕盈昇起、消失。任何嘗試深入解說的企圖，都會阻礙歡樂的流暢進行。
( Phillip Lopate,“Against Joie de Vivre: The Dinner Party”)
同學朋友同事鄰居間的聚餐如此也就罷了，心中本來就沒有太多情感的預算或預期。可是家族中人圍桌共食的情況又有什麼不同嗎？與家人共桌了幾十年的人，真的認為家人間有更深刻的認識理解嗎？我不曾聽聞，更不曾目睹過。
剛好相反的，親人間的情感疏遠和彼此隱瞞的程度，和圍桌共食的次數成正比。只是大家不願面對，更不敢撩起這被棄置心底、尷尬又反諷的苦澀感受。
親人之間對彼此熟習的預知與期待，由於經年累月的規律循環，已形成牢不可破的束縛框架。所有情感的「流動」都會自動平順對號入座，自我審查刪撿話題，避免在家人聚會席間激起情緒波濤。
越頻繁重複的美食聚餐，無論吃喝得多麼歡暢愜意，只會越強化了彼此間的防火牆，使得為彼此戴上的面具更難以脫下，以真面目重新相認。
在熟悉的居家環境裡共餐時 (遑論在商業場所聚餐的桌邊)，所有內心最深沉複雜的思緒，在喧囂吵鬧、假意歡樂的轟炸下，都將被逼退、噤聲；因為真正內心底層的感受從來都是曖昧朦朧、糾結模糊的。必須以緩慢的速度，在聆聽者閑靜的專注下，能夠感受到信任鼓勵的適意後，我們才可能緩緩鬆綁，釋出連自己可能都尚未確定的思緒感受。
這都需要在安靜內省、並且容許倒帶修正、論點重置、超乎邏輯、自我嘲解、善意調侃的情感默契與認知環境中，深度動人的情感傳遞與接收才可能發生。
如果有人對我們溫柔貼心的調侃揶揄，我們會感覺很窩心，因為那樣的言語表示了那人的慧眼獨具，能夠穿透我們平常時日的生活假面，窺見我們不為人知的那部分真心本性。
(Alain de Botton,“Why Affectionate Teasing Is Kind and Necessary?")
這才是最美麗動人的言語交換，和情感比對交流啊！
我如此的期待，和對感情交流的想像，似乎顯得陳義過高，強人所難？可是，若不是藉著相聚共餐的片刻時光，並不住在一起的親人朋友們，還有什麼其他的機會，能夠深度探聆彼此心聲？
(聽起來像是本末倒置？有點荒謬？即便這荒謬也是生命中不可移除的荒涼本質，我們還是要歡樂慶祝… )
為了要和朋友親人見面吃飯，我們幾個禮拜前就須先電話約定好。然後就像談戀愛時的約會一樣，我們精挑細選出一個晚上的時間，興奮前往赴約。在這必須謹慎珍惜的共餐時刻裡，我們迫不及待，把所有自己的最新動態、意見回饋、生活感觸等淤積於胸的話語，快速擠爆出來。如此高壓下的餐敘，為此相聚增添不少私密的刺激快感。但這同時也讓雙方更感焦慮緊張，期待一場有高密度情感意義的餐會。
這已不像是隨性自在的情感流露了，而是須精心雕琢，刻意完美演出的戲碼。因此也提高了凸槌踩雷又掉鍊的風險。
(Phillip Lopate,“Modern Friendships”)
