突然想起小時候學游泳的經歷。
大約是小學五年級，和媽媽一起搬進一個新社區。新社區有一個超級大花園，還有一個游泳池。看到有游泳池和大花園的時候，感覺就像是搬進一個遊樂園區，非常的興奮。雖然，游泳池近在咫尺，但我卻遲遲不敢去游。一、是我不敢一個人去。二、是我沒有泳衣，我也不敢和媽媽提起自己想去游泳。
我從小就有個習慣性想法，每當自己有想要的東西，我不會刻意提起，因為我覺得個人的欲望是個人的事情，沒有人有必要幫助自己實現。總而言之，我不想因為自己的個人欲望帶給身邊人麻煩。但是，我同時也是一個很笨的人，我也不會靠自己的力量去實現自己心中想要的目標。
我也不知道是不是小時候學了某個知識，或者是自己的經歷，使得自己有這種慣性的認知。也有可能，因為從有記憶開始就是寄住在別人家中，所以在年紀最小的時候，很自然的學會"不可以讓自己成為一個有多餘欲望的人"。
"不敢要求、不敢想"…如果，有類似經歷的人應該可以很快理解，必須這樣活著才會讓自己好過。尤其"知足"的想法，對自己當時的生活經歷而言，確實是最實用的。
但是，極端的知足，卻會導致自己不快樂。因為，已經習慣凡事退讓，讓自己一退再退。為了讓自己可以在更安全的環境下生存，所以退讓，不爭，當隱形人，不出風頭，才會安全。
尤其，當自己如果在某個領域表現出色，被當眾誇讚，敏感的我會很快可以感受到環境中，某些人的不悅不滿，忌妒的心理就像是無形的光束般射來，這讓我感到極度不安。
逐漸的，我會害怕讓自己成為一個優秀的人，我怕引來周遭某些不滿的心理與目光。其中，不乏有真心鼓勵和支持自己的人。可是，我更害怕少數充滿敵意的心。
我不希望有人因此不開心，不希望自己是成為讓人不開心的人。記憶中，好像有人會拜託我讓我跑慢一點，他想要被選上。其實，他也不只拜託我，還有拜託其他幾個人。
當下，我有些猶豫，也想過實現對方心願，可是我又想這樣不對，應該各憑實力才是。雖然，我沒有妥協，卻也沒有讓自己盡全力，多少還是有些心理壓力。若是，很剛好的只需要我跑慢一點，對方可以被選上，對方便會埋怨哭泣，各種怨念投來，然後各種訴苦說都是誰搶了他的位置。
然後，我這個笨蛋也會因此難過，覺得是不是自己做錯事了。後面，我就會開始想，或許這個位置對自己來說不那麼重要，可是對某人來說很重要的話，是不是讓出去才是合適的？
後來，我發現身邊的人普遍競爭心重，他們都把勝負名次看得很重。我就更加用力的思考，是不是這勝負名次對我來說不重要，所以我不需要太認真，要懂得讓，老師也說：「退一步海闊天空。」
後來，我真的很長一段時間就是非常的隨順不爭。可是，若是遇到自己真心喜歡的，我還是會自然的很認真把事情做到最好。而且，好巧不巧在我很小的時候，和爸爸打過電動，爸爸告訴我：「我們人做什麼事情都要認真啊，打遊戲要認真，吃飯要認真，睡覺要認真，走路要認真，說話要認真，做什麼都要認真！」當下接觸到這個觀念時，我是打從心底認同也非常喜歡的，所以我就把這句話變成自己的生命原則之一。
可是，凡事認真的人，對他人來說就是有威脅性的人。尤其，把勝負名次看得很重的人，凡事認真的人就會成為眼中釘。
有很長一段時間，爸爸的話（我自己是真心喜歡的觀念），和不想成為有威脅性的人，這兩種矛盾的狀況偏偏就是會互相打架，我不知道該選擇哪一個好。很長一段時間就這樣自我內耗著，我還是不知道該選擇哪一個好。
長久下來，我把自己變成很矛盾的樣子，這東西變成我的心理障礙。
當我想開始認真的做一件事時，我會害怕自己的認真是不對的，我害怕自己的認真會傷害到人。可是，我從來就不想因為自己的認真去傷害到人，我沒有想過要成為讓任何人不開心的人。
可是，無法順從自己的真心去認真的成為凡事認真的人，對我來說又是一件很受傷的事情。因為，我有想像過，如果世界上的每個人做所有事情都是認認真真的，和所有人做事都隨隨便便的，兩相比較下，我發現成為凡事認真的人對世界更好。但是，又不想有人因此感到被威脅或受傷。
不知道該選擇哪個好的狀態，互相打架的狀態，持續了好幾年。結果，我發現每當我想認真的時候，我的大腦好像會自動的開啟某個開關，我會開始感到各種不安。直到現在，我還是不知道該怎麼處理這種狀況，這對我來說非常困擾。
去年，看到「松明講心理」的頻道，松明老師說：＂優秀本身就是一種攻擊性＂。我才有種恍然大悟的感覺，確實會給人帶來被攻擊的感覺，但我並非有心攻擊誰，這種狀態就是自然的會給人帶來這種被攻擊被威脅的感覺，我沒有辦法讓誰不這樣，沒有辦法做到面面俱到讓任何人不受傷，重點在於如果當事人感到被攻擊被威脅，那是他自己需要去強化他自己，那是屬於他的功課，與我無關。
可是，我已經持續這個狀態太久了，雖然才剛開始明白，可我也不知道該怎麼克服和突破。
我相信，不是只有自己會這樣。其實，這個世界有許多本身也信奉認真信念的人，因為妥協了身邊其他人，太想照顧到他人感受而選擇退讓，結果卻是無法把原本的自己好好發揮。我的意思是，其實每個人都是優秀的，不要害怕表現優秀，如果你還沒有荼毒自己太深，希望你別和我一樣把自己困住了，早一點明白就能早一點離開這個困境。
不要害怕表現優秀，也沒有人要刻意出鋒頭，我們只是把原本的自己展現出來，不要害怕做自己。但我想，不是每個人都能很清醒的活著做自己，有些人還是會克制不住自己想去攻擊那些比自己優秀的人，所以當自己決定表現優秀的同時，也要具備保護自己的能力。
只能說，如果這是＂人類的天性＂，那實際上沒有多少人可以活得明明白白清清楚楚的發現＂自己正在被自己的人性操控自己的行為＂。所以，我們要防禦的是那些＂無法掙脫被自己的人性束縛的人＂。
從理性客觀的角度來說，他們也沒有做錯什麼。因為，他們只是順從自己的人性而為之。可是，我們不能因此妥協於他人的人性，也不能讓自己被自己的人性盲目的操縱的活著。
人與其他物種最大的不同之處在於，人可超越人性而不被人性所束縛。其他物種與生俱來的物種天性，他們的束縛與侷限更大、更難掙脫。所以，珍惜自己生而為人的時候，好好的善用自己生而為人的優勢。
我有個可能不太實際的目標，我想讓自己成為一個可以超越人性基因的人，我不想讓自己被女性的基因或腦袋束縛，若我是男性則是不想被男性的基因或腦袋束縛。總而言之，只要是被束縛的狀態我都想超越，不想讓自己活在這種與生俱來的框架中。
如果，我是螞蟻，那我的束縛就是螞蟻的天性帶給我的束縛，這就更難了。不過，現在我不是螞蟻，我是人，而且是擁有無限創造性的人，若以人而言皆有可能，以心而言無所不能，那以心而言可以做到哪呢？
話說，我本來是想到學游泳的記憶的，怎麼又自我對話到變成這樣了？
回到那時學游泳，後來好像是鄰居朋友找我一起去游泳，媽媽知道後，買泳衣的事情就自然的發生了，然後也有人和自己一起去游泳了。所以，本來讓自己困住的兩件事情，很自然的解開了。
那我其實不會游泳，我當時就想說好不容易有游泳的機會，一定要讓自己學會游泳。所以，我就開始到處問會游泳的人，要怎麼學會游泳呢？問鄰居朋友他們說：「會閉氣就會了！」問學校同學也說：「很簡單啊，會閉氣就好了。」
去游泳池玩水的時候，偷偷聽旁邊游泳教練教學生也是先讓學生學閉氣。
問了好多人，每個人都說：「閉氣就對了。」
於是，我就跟自己說：「每個會游泳的人都說會閉氣就對了，你就不用再問了。」然後，我就自己跑去泳池邊，手扶著泳池的樓梯，讓自己開始練習閉氣，再慢慢的學習放手不要扶樓梯。
每當內心又產生疑惑的時候，就內心自我對話說：「不要懷疑，不要想自己的，大家都說閉氣就對了那就是閉氣，相信會游泳的人說的話就對了。」然後，我大概一個小時內就學會了閉氣飄在水上，後面就開始亂划水踢水這樣。有的時候，還是會去偷偷聽游泳教練教學生的偷學動作這樣。
那我要很快速的學會，只有一個重點，就是相信已經會做這件事情的人跟自己說的方法，不要懷疑。懷疑是因為害怕做不到，所以才會懷疑。其實，懷疑不是不相信他人，主要是不相信自己能做到。懷疑他人是外顯，真正的關鍵是對自己沒有信心。
相信自己可以優秀，但不自我膨脹。
優秀本身沒有錯，也不要過度謙讓。
然後，真心希望我們都可以練習和學習祝福身邊所有比自己優秀的人。讓這個世界多一個優秀的人不是壞事，但別用自己的優秀刻意攻擊或傷害誰，也別因他人的優秀而被自己的人性操控言行。
不因羨慕他人被自卑心侷限，不因忌妒他人被陷害心操控。
期許自己做一個＂超人＂，超越自我人性的人。
雖然，不知道實際方法是什麼，但我始終相信這是可以做到的。
