為什麼我們總是在吵架？從「一追一逃」模式來看伴侶的關係修復！

我們的爭吵，真的只是因為個性不合嗎？

我和伴侶交往四年，這期間我們分手過一次，討論過分手三四次（當然更多時候，是防禦性悲觀的我在腦海裡預演的 XD）。我們的爭吵從大事到小事無所不包——前任、異性朋友、生活習慣、家務分配，甚至牙膏應該從哪邊擠……

每一次吵架，我都覺得 「他根本不在乎我！」

我希望家裡整潔舒適，但他總是忙於工作、東西亂丟，過期食物還待在他的書包裡。我開口提醒，他才會動作，讓我覺得他根本不主動在乎我們的生活。

而當我們真的吵起來時，他不是臉臭沉默不語，
就是直接走人，讓我覺得 「他根本不想解決問題！」
於是，我開始懷疑——是不是我們的個性真的不合？是不是我們根本不應該在一起？
但後來，我才發現：

這根本不是個性問題，而是我們對 愛的「反應方式」不同
那怎麼讓兩人的關係回溫，打破爭吵的惡性循環呢 ?

我們的衝突，來自於「一追一逃」的模式

如果你和伴侶經常吵架，卻怎麼樣都找不到問題的根源，那麼你們很可能陷入了心理學中常見的「一追一逃」模式（Pursuer-Distancer Pattern）。

這種模式常見於親密關係中：

• 「追」的一方（Pursuer） 會不斷主動尋求關心、溝通，試圖確認對方的在乎。
• 「逃」的一方（Distancer） 則習慣迴避衝突，透過沉默或遠離來降低情緒壓力。

而在這段關係裡，我就是那個「追」的人。

當我感覺不到他的回應，我會變得焦慮不安，開始質問他：
「你是不是不在乎？」「為什麼每次都是我在處理問題？」

而他則是「逃」的一方。

他其實並不是不在乎，而是害怕衝突會讓情況變得更糟，
所以他選擇 不說話，或者 直接離開現場。

但問題是，我的追問，讓他覺得自己總是「做不好」，所以他退縮得更厲害。 而他的沉默，則讓我更加確定「他不愛我了」，所以我更焦慮、更想要確認他的心意。

於是，我們陷入了一個無限循環：
我越追，他越逃；他越逃，我越追……
這個惡性循環，其實和個性無關，而是我們的「情感需求」沒有被滿足。

「一追一逃」模式的背後，隱藏著我們的恐懼

為什麼我們會形成這種模式？

在情緒焦點取向治療（Emotionally Focused Therapy, EFT）中，
這種互動方式其實和我們的「依附風格」有關。

• 焦慮型依附（Anxious Attachment）：
  害怕失去親密關係，會透過不斷確認對方的在乎來獲得安全感。 當感覺到被忽略時，容易變得情緒化，甚至過度解讀對方的行為。
  
• 逃避型依附（Avoidant Attachment）：
  害怕衝突會破壞關係，習慣用「冷處理」來維持穩定。
  當伴侶要求過多關心時，會覺得壓力過大，選擇逃避來保護自己。

簡單來說，「追的人」渴望確認愛，而「逃的人」害怕愛帶來壓力。

但事實上，他的沉默，不是因為不愛我，而是因為「害怕說錯話讓我更生氣」。
而我的焦慮，不是因為我要掌控他，而是因為「我害怕自己不夠重要」。
當我們開始理解這一點，我們的衝突才真正開始減少。

如何打破「一追一逃」的惡性循環？

如果你發現自己和伴侶也有這樣的互動模式，
這裡有一些實用的方法，幫助你們跳出這種循環。

1. 改變你的「解讀方式」

當對方退縮時，試著不要直接把它解讀為「他不愛我了」。
而是問問自己：

• 他是不是不知道該怎麼表達？
• 他是不是害怕我生氣，所以選擇沉默？
• 他是不是需要時間整理自己的情緒？
  
  

2. 用「情感語言」溝通，而不是指責

我們很容易在爭吵時說出：「你每次都這樣，從來不關心我！」
但如果我們換個方式說：

• 「當我感覺不到你的回應時，我會很害怕自己對你不夠重要。」
• 「當你沉默的時候，我會覺得很無助，不知道該怎麼辦。」
  

用「客觀事實陳述 + 自己的感受」
這樣的表達方式，能讓對方更容易理解你的需求，而不會覺得自己被責備。

3. 「逃」的一方，也可以試著多一點回應
如果你的伴侶是容易焦慮、追問的那一方，你可以試著：

• 溫和地告訴對方你的感受：
  「我不是不愛你，我只是需要一些時間來整理我的想法。」
• 用小回應來讓對方安心：
  「我知道你在意這件事，我也很重視我們的關係。」
  

這樣可以減少對方的焦慮，避免陷入「越追越逃」的惡性循環。

關係好轉的關鍵，不是改變對方，而是理解彼此

當我開始理解他的退縮不是拒絕，而是保護機制時，我的焦慮減少了。
當他開始理解我的情緒背後其實是對關係的在乎時，他也開始願意回應。

這讓我們開始用新的方式溝通，而不是透過爭吵來獲得關心
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💡 「那麼，如何運用『情緒焦點取向治療（EFT）』來修復關係？」
👉 下一篇，讓我們一起深入探討，學習如何透過「情感需求」來讓關係更親密！

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