曾經有個朋友。她是我八年獨自生活以來，遇見的第一位朋友。所以她對我是特別的存在。之後的第二位、第三位朋友，都是我朋友。她們在我心中，也曾經非常重要，但別離時，卻沒她這麼深刻，沒她這麼痛苦。
這個朋友，我瞭解她，她瞭解我。而我喜歡她，她討厭我；我親近她，她遠離我。我原地守候，她率性離開。
這種友情中的反差矛盾，愛恨交織，夾雜課業競爭的利益關係，讓我和她，其實都陷入痛苦掙扎的漩窩。
所以她曾寫道，選擇離開我，是因為我對她有害，而「人都是自私的。」我相信。我也是自私的。正所謂：「人不為己，天誅地滅」是亙古不變的道理。綜觀古今中外，誰不是為了自己而活呢？
只是我無法理解的是，當年我的奉獻，到底算什麼？為什麼她們受傷時，我付出那麼多心力安慰陪伴，等到我受傷了，卻都選擇離開我？
說「奉獻」不誇張，反而中肯。當年的我對她，以及對其他二位朋友，已經到達「奉獻」二字的精神了。因為當初無論何時何地，只要她們肯開口，我是幫到底，挺到底。我會拒絕只有兩個理由：（1）睡眠不足，身體太累陪不了（2）理論知識不夠，沒有相關經驗，超出我的認知範疇。綜合兩點，就是「心有餘，而力不足。」真的幫不了了。
當然，對待她們，這個奉獻絕對不是「無私」。我也是有私心的。我是個人，我有情緒，有欲望，有愛與歸屬的需求。但我要求的陪伴，其實不多。也許是朋友下課後一頓晚餐聊天，也許是宿舍談心，或單純就是需要人陪。遠在異地讀書，因為交通阻隔無法常回家的我，人類最基本愛與歸屬的需求，就會渴望在朋友身上滿足。
我也內向害羞，不擅長人際互動。常說錯話，做錯事。甚至無法控制面部表情，對社會化的她們而言，我就像個傻孩子。喜悅時，我大笑；難過時，我不哭，但我嚴肅。理會我時，我興奮；忽略我時，我露出連自己看照片都詫異的難看臉色。
這樣的我，照其中一個人的話來說，善良單純。但從另一個角度而言，也容易受傷。我是善良單純，這是我的本性。也可能是家庭教育中，不允許「謊言」的存在，甚至家人親友，會敏銳到「看穿」，直接的「拆穿」我所有的謊言、藉口，所以造就我的現在樣子，我無從隱藏自己，久了就不願隱藏了。
相信「人性本善」，但我是明白「人有惡的一面」這個道理的。只是過去未曾長期相處，未曾投入自我、交付真心，所以也不曾因為「人性惡的一面」受重傷。
當年情緒受創時，我反應過度激烈。因一念之差，做錯事，也為此付出慘痛代價。雖然師長看來，是朋友吵架，小事一樁，根本不值得討論，但我明白，這件事雖小，始終害人害己。
到現在，我依然只記得一些錯事。有些事情，我也不清楚到底是我，還是其實不是我。當年我承擔所有可能的錯誤，說「是，一切都是我幹的。」其實非常不嚴僅。因為有一些事，我知道是我；有一些事，我知道不是我。但有些事，我只能靠片段記憶，靠看到的事實推測，無從判定「是不是我」。但慶幸的是，所有我混亂記憶中，可能犯下的任何錯誤，據我所知，都沒有造成永久性傷害。
為此，我感謝師長協助。感謝導師理解與包容。感謝家人支持陪伴。最後，感謝我自己，基礎醫學的認真聽講、大腦思考的理性克制，讓我即使痛苦，但至少沒有傷害自己。
