■ 書名
討好陷阱：心理師的情緒解方—有些人無論如何都不會滿意，那就別再嘗試討好他們
■ 觀點
本書的目的
討好自己不等於「事事以我優先」，只是「凡事也要為自己著想」。本書的目的是幫助你現在就瞭解這個道理。
我沒辦法告訴你如何停止討好別人，卻又不會讓任何人不開心，我只能告訴你，就算稍微不討人喜歡，你還是能照常過生活，甚至過得更好。本書也會協助你為失去做好準備。因為失去是成長的必經之路。有些人不希望你停止討好。如果他們告訴你：「你變了」，你要知道，他們真正的意思是：「我不喜歡你不照我的方式行事。」
討好的原因
你可能以為，討別人開心是周到、體貼、親切的作法。事實上，這是因為你渴望掌控別人的反應，避免被討厭的感受讓自己心裡不舒服。討好是一種策略，目的是讓自己安全地握有掌控，並以慷慨或隨和的假象包裝。
四種討好側寫
- 典型討好者：能夠把事情辦好，對圓滿達成這些任務感到自豪，從他人的肯定來獲得滿足。
- 影子型討好者：認為有些人的重要性更高，受他人的地位與成功吸引，是狂熱的追星粉絲。
- 安撫型討好者：以不激怒對方為原則，會安撫、平息他人的強烈情緒，以免引發不愉快的感覺。
- 抵抗型討好者：刻意偽裝自己假裝不在乎，以反對、否認、拒絕來保護自己其實太在意的情緒。
被討好的壓力
討好行為其實沒辦法討別人歡心，瞭解這一點有助於討好者戒掉這種行為。討好行為的輕微後果可能是惹惱對方，不過如果我們為求自己心安而操縱別人，這是相當不尊重的欺瞞行為。如果我們能意識到討好的害處，就能採取必要步驟，開始討好自己，停止傷害我們極力想要維護的關係。
■ 解方
討好家長
如果你只能依照家長的規矩行事，你可能會一直困在服從的階段。當你在選擇伴侶、思考是否辭職等其他成年人的決定時，如果不先諮詢某些外在權威會讓你很難受。也許你已經內化家長的對錯觀念，直覺據此行事；你不必實際諮詢他們，因為他們就存在你的腦袋中。你可能不自覺這種服從模式，即便家長過世後仍可能長久延續下去。
你沒有活出自己的人生，只是在複製他們的版本，因為你不想變成孽子，但其實失衡家庭中所謂的「不肖兒」反而是真正看清糟糕情況的人。
討好者通常會全盤接受他人的觀點，不給自己思考其合理性的時間與餘地。我們必須篩選家長（以及其他具有權威地位者）的觀點，只挑出其中符合現況的資訊，不再切合實際的看法就讓它隨風而去。
職場中的討好
如果你是職場中的討好者，請不要再承接超過自己意願的工作，即便這可能影響到別人。把這棘手的任務還給他們，讓他們自行解決自己的問題。不要因為害怕展現真正自己的後果而在感情關係中躡手躡腳，不要藉由犧牲自己來滿足別人的需求。一開始可能不好受，不過在良性關係中，這樣的轉變是有益的，對雙方都是如此。
如果我們無法學會拒絕，或是長期處於只能服從的工作環境中，我們無聲的反抗可能演變為消極被動，在只能暗地反抗的情況下發展出抵抗型討好模式。我們可能索求他人的認同，或燃燒自己，又或是徹夜難眠，我們希望自己不要放在心上，卻仍然感受到討好的壓力。
如果你發現自己是職場中的討好者，請允許你自己決定做或不做，但不要消極抵抗。你願意加班就加班，不要考慮他人的期望；請求必要支援，這和人情無關，但要做好面對衝突及妥協的準備。為了真誠做自己並獲得有意義的實際成果，你要能忍受衝突，因為就算你行得正、坐得端，還是可能被討厭，忍受衝突是你接受被討厭的事實的訣竅，也是學習討好自己的不二法門。
■ 評論
書中提出：「討好是一種策略，目的是讓自己安全地握有掌控，並以慷慨或隨和的假象包裝。」這一觀點確實發人深省，但對於普遍具有低自尊傾向的討好者而言，或許過於尖銳，不容易促成改善。
書中列出的四種討好類型頗具洞見，可惜未進一步深入探討。其餘內容則聚焦於討好行為在生活中的不同面向，然而提供的解決方案多屬常見建議，缺乏具體可行的技巧，例如如何有效拒絕、如何設立界線、如何進行溝通等，整理來說收穫不多。
