客廳，也是「釋放大草原」，每個家戶中的客廳，通常都充滿生活二三事，我們會在客廳中聊天、看電視、用電腦、滑手機...還有很多很多。客廳也是我們一回到家，會進到的第一個空間，不管是自己家，還是跟室友共居，客廳永遠是最多采多姿的地方。
文 / 楊雅晴社工師AKA遊睦主理人
活在這個世界上，沒有人是不會改變的
如果真的有時光機，相信大多數人回到過去看看過去的自己時，都會有一些想要對自己吶喊要他不要做的事、不要說的話－－只要有這樣的想法，那就代表，現在的你跟過去的自己不一樣了
你改變了
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你能不能改一下？
有時候
我們會收到某些人針對自己的某些行為、用語、個性做出評論
甚至，要求自己改掉那些他們看不順眼的事物
這其實，都是被要求變成對方「理想中的好」的樣子
每個人的心中，多少都會對自己想來往的對象有一個「理想中的樣子」
可是，世界人口80億，不可能每個人都符合自己理想中的樣子
尤其在求學階段，是人生必經的重要階段，就會碰到許多跟自己不一樣、不符合自己理想中樣子的人們
而每個人面對跟自己個性不合、三觀不同的人，也有不同的因應方式
- 正向一點的：會選擇不去批評對方，直接不與對方往來；如果在工作上或學生要組隊做報告不得已需合作，也會公事公辦做好工作上/組內自己被分配的事，只是私下不會有交集，不互相指責批評，單純就是各過各的生活
- 負面一點的：會直接批評對方個性怎樣、做事怎樣、應該要怎樣；如果在工作上或學生要組隊做報告不得已需合作，一開始會反彈，跟分配者表明自己跟對方不合不願意合作，反彈沒用的話，甚至有人會自己擺爛、或者在工作上/組內排擠對方、無視對方
無論是正向還是負向的因應方式，很多人對外都會表示：「如果對方改了，變得更好，我也會願意跟對方繼續當朋友」
可是
當對方真的改變了，你，有準備好去接受了嗎？
當自己改變了，對方，又有準備好接受了嗎？
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印象派交友
人們總是用「第一印象」或「既有印象」去看待某個人
因為第一印象覺得對方不怎麼樣，所以從此以後不再跟對方有來往
因為既有印象覺得對方是怎樣的人，所以往後對方在自己的心中，就一直都是那樣的人
但不知道讀者們身邊有這樣一種朋友是：你跟對方一開始互看不順眼，本來覺得要跟對方老死不相往來，結果現在卻成為很要好或最要好的朋友
筆者目前身邊沒有這樣的朋友，但也聽過朋友有這樣的朋友
那位朋友跟他的朋友在學生時期互看不順眼，甚至那位朋友在學生時期還微排擠過他的朋友（排擠、霸凌是不好的行為，請讀者們不要學習）
結果現在，他們是彼此最好的朋友，幾乎每天會聊天、休息日也經常膩在一起出去玩
聽那位朋友說，是因為後來同班多年，多少會有需要交流的機會，而在多次交流下，發現彼此的個性跟自己很合、或者覺得對方有趣、是自己想交朋友的性格
進而彼此打開心結，接納不同性格的人進入到自己的生活圈
然而，相信更多的人，會是「印象派交友」
憑著自己對對方的印象，選擇要不要跟對方當朋友
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我們真的做好接受他人改變的準備了嗎？
不知道讀者們有沒有發現
我們很常希望某人改變，但自己卻從來沒有真正發自內心接受對方有改變的可能
因為當自己討厭一個人，很多時候就會選擇迴避，再也不給對方進入到自己世界的機會
可是，既然對方不再在自己的世界，你又要怎麼知道，對方是否有變成自己覺得可以相處的樣子呢？
回到本文開頭，我們聊到有時候我們會希望一個人「改變」
覺得對方變成自己理想中想交朋友的樣子，就會願意重新跟對方當朋友
但是，真的是這樣嗎？
以筆者兒時經驗來說
筆者小學時，曾有一位非常要好的閨蜜同班同學
我們好到，國中同校不同班，仍然每週六日都會約出去玩，即使只是在家附近走走、或去彼此家裡玩，都一定會約，並且維持了國中三年
五專我們也是說好讀同一間學校，也很幸運的都考上護理科、分班也被分到同一班
然而，就在五專開學一個月後，變調了
那位閨蜜開始無視筆者、分組或課程活動也都在第一時間去找其他同學、下課時筆者去找對方，對方也都會跟著其他同學出去不在教室
又過一陣子，那位閨蜜在他自己的無名小站發表文章，沒有指名道姓地罵一個人太愛笑、很黏人、個性內向等等
而他在班上比較好的那群同學以及其他班我們的共同朋友，一一在底下留言說知道他講的是誰
後來筆者去私訊那位閨蜜，確認對方是不是在說自己，對方也很直接承認是
而筆者也馬上跟那位閨蜜道歉，說因為自己的那些「缺點」，讓他不舒服
講到最後，對方也有講：如果你願意改，我們還是可以當好朋友，雖然回不到過去的關係，但至少不會像現在這樣
然而，現實是
筆者跟那位閨蜜毫無往來到現在
從前期無名小站、到後面Facebook、Instagram，初期我們都有互追，也都偶爾會回覆對方文章或限時動態
可是，自從某一天，筆者發現對方已經退追自己，加上已經好一陣子筆者去留言、回覆限動，對方都沒回覆
筆者突然意識到，好像對方也是「印象派交友」
因為對方從五專時期開始覺得筆者不是對方理想中的樣子
所以後面即使筆者改變得跟少年時期的自己很不一樣，對方依然不會想要重新跟筆者當朋友
更可能，筆者早在五專跟對方吵架時，就已經不在對方的世界，對方也不會再給筆者進入他的世界的機會了吧
於是，筆者不禁好奇
當我們要求一個人改變，自己真的有做好接受對方改變的準備嗎？
當一個人正在改變，自己也有意願去看看對方的改變程度嗎？
還是，從頭到尾都只是場面話，說給自己聽、展示給他人希望他人覺得自己是心胸寬大的人呢？
因為可能從頭到尾，我們都不曾把「接受改變後的對方再次進入自己的生活圈」放進自己的心境中
當然，也不是一定要接受一個人的改變，甚至重新成為朋友
真的處不來，也不要勉強
但是，其實可以坦誠面對自己，不用在一開始催眠自己說對方改變了也還是能做朋友（當然場面話必要時還是能說，只是不用講場面話時，就坦白一點講吧）
不能成為朋友，也不用交惡
說對方改變就能再重新做朋友的人，也真的保持開闊的心胸，能看到對方的改變，也願意接受改變後的對方
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