先提及一下我的家庭背景以及為什麼我會生病。爸爸媽媽從小貧困，即便長大成年後賺了錢還是會下意識想要完成一些童年的遺憾。恰好，我是他們的獨生女，我乘載著他們的願望而生，父母從小沒有得到的，都給了我，他們沒有辦法得到良好的教育以及才藝興趣，也都給了我。所以我從小就學了很多東西，畫畫、圍棋、鋼琴、小提琴，等等，還有各種補習都一股腦地想要給我。而我又恰巧有一個還算靈光的腦袋，可以符合他們所謂「別人家的孩子」的期望，不管是小學、國中、高中，我都一直保持著良好的成績。
然而成績背後呢？我的家庭關係一團糟。父母從小窮困，父親由領有身心障礙手冊的母親一手帶大，同時父親家裡是三級貧戶；母親則是經歷了家庭離異，交由母親的奶奶也就是我的祖母隔代教養，家裡也同樣沒什麼錢。父親小就學會不表達自己的想法以及壓抑自己的感情，順著自己的母親以及環境成長；而母親寄人籬下，也不方便表達自己的想法和感受。我的父母從小就不知道該如何正確地表達自己的感受，所以同樣的，他們也不知道該如何正確地像我表達他們的感受。
就我的視角而言，我國小的時候最常發生的事情就是母親大發雷霆，離家而去，而父親則是告訴我要向媽媽道歉，她平常上班壓力很大，又擦乾我的眼淚告訴我不要哭了，等媽媽回來要跟她說對不起。我也很害怕每一次的出遊，因為在我印象中，每一次出遊我總是因為太興奮而又導致父母不開心而罵我。升上國中，母親辭職在家專心照顧我，她的生活重心開始圍繞著我轉，而父親則要扛起一家的經濟壓力。所以我的國中高中，一回家就會看到父親坐在沙發上不言一語的看電視，母親則是安安靜靜地做自己的事情。表面上是如此，然而實際上父母都極度在意我的成績，每次拿成績單回家的時候是我最煎熬的時候，父母總是盯著我不擅長的科目，看著我低於班平均的成績，大聲喝斥我為什麼考這麼糟糕，補習費都打水漂了嗎。母親則是會私底下常常與班導師聯繫，問班導師我的學習近況如何，參加太多校內活動是否會影響到我的成績。在國高中時的我眼裡，我父母親看不到我任何一絲的好，我好像只有糟糕的一面。甚至有次比賽得了全國第五名，父母也不發一語覺得這是我應該拿到的成果。
不只是成績，每天回家的氣氛也壓抑，因為父親上班時壓力很大，所以下班時常常在飯桌上表達上班的壓力，而母親總是輕柔地安撫父親的情緒，沒有任何一人在乎我在學校的生活以及表現。我跟父母也無法溝通，他們不理解我想要什麼，例如我想自由地使用手機，他們極度不信任我可以節制，因此又發生了大大小小的爭吵，最終就是身為孩子的我妥協。除此之外，冷暴力、情緒勒索也是我常常面對的事，「我在你這個年紀就出去打工了，我現在給你好的環境讀書你還不珍惜」、「我給了你那麼多資源你怎麼表現得這麼糟糕」。
我的國高中是一片黑暗，我在學校必須扮演一個好學生的角色，大家都誇我有禮貌、大方、成績又好，但沒人知道回家的我都是默默躲在房間裡面，跟家人一點相處都沒有，並不是我不想，而是我害怕我說錯話又引起他們的不高興。當時的我覺得好絕望，當時想著跳樓結束生命，然而我父母只是冷淡地回我一句：「從我們家的高度跳下去你不會死，你只會受傷。」沒有人理解我，沒有人接住我的情緒，沒有人可以傾訴。我慢慢地、慢慢地變安靜了，當然，在學校的我依舊是那個有禮貌、大方、成績好的乖學生，但我漸漸地控制不了自己了。
當時是升高三的暑假，正式要準備學測的關鍵時期，我卻開始沒有辦法寫作業，沒有辦法上課。爸媽想盡方法讓我去學校，但是沒有任何方法，我離不開房間。但是高三開學後我仍然嘗試上學，然而我一進到學校就開始哭，一路哭到班上，我不知我為何而哭，但是班導師看到後非常擔心，告訴我趕快去輔導室，在輔導室我也是沒有辦法讀書，當下的我相當絕望，都在這個關鍵時期，我從國一到高三的努力，不就是要逃離父母的掌控，離開家裡，怎麼會在這裡出岔子呢。而且我的成績並不算太差，模擬考都可以達到台清交成政的水準，我怎麼可以在這種時候出問題呢？然而越焦慮我越完成不了事情。在輔導室的我依然沒有辦法做任何事，腦袋一片空白。當我嘗試回到班上時，我開始拿班級上我所可以拿到的尖銳物體傷害自己，我猛然醒悟，我生病了。
於是我當天就請父母帶我去看身心科，看診一段時間後我轉去桃園療養院，專門看精神疾病的醫院。當我的診斷得到的是重度憂鬱症並且含有自殺傾向的時候，我天都塌了。我要怎麼逃離父母的掌控，我要怎麼符合社會的期待升學，我要怎麼自己獨立出來儘早離開父母呢？
爸爸媽媽也是嘗試了各種方法讓我讀書，逼我去書房，但我一進書房就全身不舒服，開始掉眼淚，他們甚至開始帶我出去兜風，告訴我趕快調整好就可以趕快讀書了。但我真的沒辦法，我整天關在房間裡，檢討我自己，為什麼是在這樣的關鍵時期生病，為什麼我要生病，為什麼，偏偏是我？
於是我開始了一連串的自殺自殘行為，想趕快離開世界，又想透過傷害自己感受到我還活在世界上的真實感。去了好幾次急診，也去洗了胃。看診時藥量也不斷上升，我母親甚至會罵醫師說為什麼要給我女兒那麼多藥，她還帶我去別的醫院看我是否需要那麼多要，答案是，我的確需要這麼多藥。
第一次去看診時，裡面的護理師推薦我去心理諮商，我也遇見了幫助我很多的陳心理師，我都稱她為陳老師，剛開始去的時候我幾乎都以淚洗面，我好絕望啊，感覺自己把自己的未來搞砸了。我這樣根本沒有任何可以挽救的措施。基本上當時的我認為，我的一輩子就因為這個重度憂鬱症而毀了。但更糟糕的是，大概隔了一兩年，我診斷出了另一個更令我沮喪的疾病：我得了第二型躁鬱症。
