前陣子，讀完了《奇蹟淚水管理局》這本書，讓我真切地從書中故事體會到－裡面的每個人都因為各種原因，像是被社會規範制約、怕被認為是弱者，而將淚腺關閉起來，發誓不再哭泣，彷彿這樣生活才能繼續往前行。
哭泣，像是一種釋放
哭泣，似乎成了阻礙一個人勇敢前進的象徵。
小時候與眼淚無緣的我
我小時候似乎不太愛哭，跟同齡人相比大概是格格不入的那種。
爸爸媽媽常常提及，有一次我被門夾到手，因為我沒有哭，所以他們都沒有發現，等回過頭才發現，我的手怎麼被門夾住了？
他們很緊張，深怕一個不小心手指頭會不會骨折之類？
但讓我印象最深刻的，是小學一年級的時候。那時候不知道為什麼必須接種預防針，同學們排隊去打針，而每個人打完後回到教室都在哭，大概只有我，打完後沒有什麼反應，因此當我看到這些人怎麼在哭的時候，我感到很錯愕，我心想：
我是不是要跟著他們一起哭，才能跟大家一樣？畢竟當那個異類也是很辛苦的！
這就是與眼淚無緣的故事，這時期我稱作是：我不知道為什麼要哭，需要哭嗎？為什麼大家都哭哭呢？
長大後是想哭也要忍住，因為不能讓別人覺得自己好欺負
隨著年齡增長，到了國、高中階段，我開始遭受到同學的排擠。那時候，覺得被排擠真是天大的災難，好像要世界末日了，在班上孤立無援，就好像被丟到一個孤島一樣的難受，於是，我忍不住哭了，那樣的淚水是怎麼壓抑都無法壓抑的，不過，隨即就會有一股力量來壓制我。
那個人，就是我爸媽。他們認為，哭就是弱者的表現，他們認為是不是因為是女生的關係，所以用淚水來搏取同情？如果哭了，那就是讓別人更有理由欺負自己，必須不能哭，才可以證明－無論你用什麼樣的手段用我，我可是不會被打倒的唷，你就一直用吧！我就像打不死的蟑螂一樣使你煩躁。
而這樣的觀念，也深植我心。我開始認為，那些動不動就哭的人，非常情緒化與玻璃心，總覺得－哭是能解決什麼事？重要的應該是趕快去解決事情吧！哭有什麼用？
說是這樣，其實有好幾次，我都忍不住哭泣，但哭泣後又開始責備自己：又因為這樣的事情哭是怎樣，哭了能變好嗎？
印象裡開始很容易哭，都是在工作的時候，那時候我定義是：我被氣哭，因為我很氣自己做不好，所以我哭，但哭了之後真的什麼都沒有改變，只是無止盡的哭，然後隔天繼續過一樣的生活。
曾經，我躲在茶水間哭過，當時沒有人看到，而我還會限制自己哭泣時間，畢竟哭泣是一件相當沒有產值的事情，所以必須限制，然後盡快回到工作崗位，把工作做完，然後回家。
而說也奇怪，我越是想要武裝自己，我內心那股委屈感就越強烈，於是那陣子我開始用酒精麻痺自己，有一次喝到酒精中毒送急診後，便意識到不能再這樣了。
但是，委屈感依舊強烈，所以我只能不斷的傷害自己，也許可以趕走那份委屈感，繼續保持一如既往的理性外表。
直到某一天，我發現，這其實不是真正的我，只是為了生存所以成為這樣的樣貌。
擁抱內在的小孩，我討厭的自己才是真正的我
在去年五月，因為蜜月旅行，第一次踏上峇里島的土地，行程中去住的第二間飯店，是非常高級的五星級飯店，飯店裏面有自己的海灘、餐廳、教堂，整個飯店的領土大到可以撥打分機，然後就會有高爾夫球車來載。
記得那一天，我們去了飯店的沙灘，什麼事情都沒有做，就這樣度過一個早晨，那是我第一次體驗到：什麼叫做活在當下，以及我突然感受到，我好害怕失誤。
那樣的早晨，我躺在沙灘的椅子上，靜靜的看著海浪，我想著，我們所遇到的每件事，所做的每件事，可能都形同海浪吧，但海浪過了，我依然還是我，就算我因為迷糊忘記事情，但也不是我整個人都很糟糕，突然意識到這點，第一次感受到長年下來的武裝，就這樣稍微軟化了。
不過，開始擁抱內在，是我在看蘇予昕的《心理能量使用說明書》的關於限制型信念章節，我才開始去盤點，那些曾經發生的事件，以及產生的想法及信念，而這些信念又是怎麼支撐我走到現在的。
我發現，我身上具備好多種特質，我同時可以是勤奮、穩定，但另一面的我是喜歡表演、喜歡生活過的有趣，我第一次發現，其實我身上擁有好多種特質，那些別人評論我的話語，其實也是一部分的我。
原來，我所討厭的自己：溫柔、討厭當領頭羊、被照顧的、不強勢的、活潑...等，都是我的一部分，過去因為這樣的特質而被厭惡，讓我認為是這些特質的錯，但其實正是因為身上有不同的光譜，而有了多樣化的自己。
於是第一次，我久違的落淚了，原來我這麼努力的刻意展現勤奮的一面，是源自於我對家人的崇拜，我的家人正是因為勤奮，所以得以擺脫貧窮，我從他們身上看到了不向命運低頭的堅韌，因此在這麼多年以來，我一直以他們當標竿，卻忘記了我也是一個獨特的人。
漸漸的，我開始面對內心每一塊自己，當情緒來臨時，我想像它就像海浪，來了就好好跟它共處，後來它就會漸漸消退，並且給了我一些我所忽略的訊息。
真真切切的面對到離別
第二次的哭泣，是家中的狗狗過世。
家中的狗狗，在我們心中，一直佔據重要的位置，從2009年的聖誕節進入我的生活，我也一路從她膽小害怕，到後來在家中當女王的歷程；也看著她一路從有腰身，到後來已經分不出哪裡是腰，哪裡是脖子的身材轉變過程。
終究，她還是比我們早離開，在離開的前一個月，她開始以怪異的姿勢呼吸，並且已經無法站起來去上廁所，時常躺在尿裡，於是後來開始給她穿尿布，她依舊呈現無力的姿態，每天都在睡覺，我們靠近她的時候，她已經聽不到我們來了，每次我都要拍她一下，她才會發現我在她旁邊。
在離開的前幾天，她突然跑不見了，後來是姐姐在樓梯間發現她，據說動物在知道自己即將離世的時刻，就會選擇一個地方躲起來，或許是為了不想要讓我們看她死去吧？
後來，她在睡夢中就這樣離世了。一開始，一直不想要相信這件事，總覺得她應該只是睡著了，會不會是我們誤判，等等就醒來了。
但隨著她已經沒了呼吸，並且身體漸漸呈現僵硬的狀態，是時候接受她離世的現實了。
把她送去殯儀館，等待隔天火化之後，她正式的登出地球了，而那時的我，只要想到她，就會難過的吃不下飯，總覺得15年的時光很短暫，就算知道她已經16歲，已經屬於高齡的狗狗，但還是很希望她可以活到17、18、19，甚至20歲，那是我第一次知道：沒有所謂時間到了，就該走了，就算知道她已屆高齡，但對我來說，或許我就是很自私的希望，她可以一直活著吧。
我哭了一個多月後，慢慢接受她已遠去的事實，也許在另一個世界，她又成為那隻活蹦亂跳的狗狗，不再需要受到行動不便的困擾了。
