我不是不信神了，而是我開始相信 —神佛不插手，是因為祂們相信，我終究會懂。
我花了很久才懂，原來祂們的沉默，是一種信任，也是一種放手。
神佛其實一直都在。
但我後來明白了，祂們之所以慈悲，不是因為幫我們擋下了所有痛，而是 — 祂們願意靜靜看著我們學會怎麼不再痛。
祂們知道，有些功課，誰都代替不了誰。有些淚水，只有自己流過，才知道怎麼擦乾；有些心結，只有親手解開，才是真的鬆開。
我自己也走過那種痛。
當下真的痛到覺得人生像走進一條沒有出口的黑巷，一邊走一邊想：「我還有辦法走出去嗎？」會懷疑：「這樣痛，祂們還不幫我，是不是不愛我，還是我不夠虔誠？」
但現在回頭看，我才發現 —那些痛，不是懲罰，也不是我不夠好。那其實是一次次，讓我更靠近自己的機會。是我跟自己對話、對質、對看的過程。
我漸漸懂了：原來「不抓住」也沒那麼可怕；原來「放手」不是輸，是一種信任 ， —信任我自己，也信任生命。
所以啊，我不是說「不要努力」或「都丟給命運」。我只是說：努力不是死扛，信任不是放棄。
我們可以一邊前進，一邊觀察，可以順著風走，也可以對自己說：「別怕，我有在看路。」
有一天你會發現，當那股拼命掌控的掙扎鬆開了，你的心會變得好安靜，就像湖水平靜下來，連月亮都照得清楚了。
我想，這也許就是—神佛選擇不插手的理由吧。祂們不是不幫，而是相信，我走得過去。
後來我觀察到的，是另一層溫柔的陪伴：神佛或許不會幫你避開關卡，但祂們會默默陪著你走，在你願意放下執著、鬆開想控制一切的心時，祂們會適時給出指點。但那從來不是強迫，而是一種邀請。
祂們尊重每個靈魂的選擇， 給你自由，也相信你有能力走自己的路。
現在的我，已經不再像以前那樣， 一聽到「因果」「業力」就心慌。
不是因為我變得無所畏懼，而是我開始明白，很多因果，其實是心的反射；很多業力，其實是我們對自己的誤解。
以前我總以為，要靠某場儀式、某種修法，才能平息那些不安。但後來我漸漸發現，真正能鬆動那些宿命感的，不是咒語，而是覺察。
每當我願意停下來問自己：「我為什麼會這麼急？我為什麼那麼怕？我真的做錯了嗎？」 那個瞬間，那股卡住的氣會自己鬆開，像解開了一個多年的結。
那不是誰幫我解的， 是我，一點一滴地，把它拆開的。
我也明白了，很多人說的「業」不是天譴，有時只是我們還不夠認識自己，還沒學會怎麼原諒自己。
至於有些修行人說的那些話…… 我現在聽了，只是笑笑的，不再太往心裡去。 不是因為我覺得自己比較懂， 而是我知道— 有些人，也許真的相信，否定別人的路，是堅定自己信仰的一種方式。
但我後來發現，人生不是比賽，修行更不是比高低。每條路都有人在走，你走你的陽光大道，我走我的微光小徑，各自合理，各自美麗，青菜蘿蔔，各有所愛。
「那面鏡子沒有神通，卻誠實映出我真正的樣子。 我終於敢好好看著她，然後輕輕說： 『妳辛苦了，但妳真的可愛到，讓我想好好看看妳，好好擁抱妳。』」
最後，我想把這段話送給那個曾經一直懷疑自己的我，也送給現在的你：
你光是存在，就是一種價值。
你不需要閃到刺眼才被看見，你只要願意不躲起來，靜靜地、柔柔地活著，你就已經在發光了。
不是為了誰的肯定，只是因為—你值得。
我沒有閃亮亮的術法科儀，但我慢慢一點一滴地，更貼近自己內心那面鏡子。
那面鏡子沒有神通，卻誠實映出我真正的樣子。
［靈魂語錄收尾］
神不是不幫，是相信你走得過去。
而我，也終於相信——我真的，走得過去。
