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文｜林思齊
（收錄於《點亮》，此為雞湯文為什麼越是討好別人的人，內心其實越不安全？，續篇建議合併閱讀，但本篇有毒，不療癒、不鼓勵改變。閱讀前請先確定你想面對的是現實，而不是自我感動。）
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有一種人，天生就很容易進入地獄。
不是因為他壞，也不是他命苦，而是因為——他從來不設底線，還會自己幫加害者找藉口。這種人，心理學上有名字：討好型人格。他們最大的特徵是什麼？
✔ 你說什麼我都答應
✔ 你傷害我我也忍耐
✔ 你不愛我我反而更努力對你好
聽起來是不是很善良？錯了。這根本不是善良，這是潛意識的奴性。
心理學怎麼解釋這種人格？
最直接的說法是：這是一種從小被養出來的生存策略。當你成長在一個「不討好就沒人愛你」的家庭時，你會學會：不要造成麻煩、不要有脾氣、不要要求太多。久而久之，你變成了「人見人愛的體貼鬼」，卻不再是「有感受的活人」。
這類人格的致命點有三個：
- 無法說「不」
- 無法承受衝突
- 習慣性自責
你知道最諷刺的點在哪裡嗎？這世界最容易被壞人鎖定的對象，就是這種人。因為你很好操控。只要一個冷臉、一句指責、一場失望，你就會自己跪下來道歉。
我自己也曾是這種人
有次跟一位合作夥伴對接專案，對方遲遲沒交東西，還推說是我進度壓他太緊。我第一時間不是質問他，而是懷疑自己是不是太急、太不體貼。結果我一讓，他就蹬鼻子上臉，直接開天窗。事後我才發現，我根本不是想合作，我是想被喜歡。我在做的是維護關係，不是完成事情。
這不是高EQ，這是人格破口。
討好型人格的核心循環是什麼？
「我想被愛 → 所以我迎合 → 對方越來越不把我當回事 → 我更努力付出 → 然後更痛苦」
這不是單一事件，是結構性重複。因為當你不敢說不、不敢讓別人不高興，久了你就會發現，你變成一個只有在「犧牲」的時候，才覺得自己有價值的人。你之所以一直被消耗，是因為你讓「被消耗」成了你的價值來源。
社會如何利用這種人？
公司愛這種人。配合度高、不會鬧事、操爆了還會說自己沒做好。家庭愛這種人。所有家務扛著還說「沒關係，我比較閒」。戀人更愛這種人。從不挑剔、從不要求，永遠說「你決定就好」。甚至這整個社會，靠的就是你這種人撐起穩定：你不敢離職、不敢喊痛、不敢對不對等說不。
你知道這叫什麼嗎？
你是體制的潤滑劑。還是那種用到死都沒人會跟你說謝謝的那種。
解方是什麼？
別問我怎麼療癒，這篇不是來給你心靈SPA的。你要改變，第一步不是自我鼓勵，而是誠實承認：我其實在怕被拋下。怕沒人愛、怕沒人肯定、怕自己「不好相處」。
然後你要接受一個殘酷事實：就算你把命給出去，也換不到真心。
因為人性會讓人習慣於「不需要代價的好處」，你給得越多，他越覺得你沒價值。想被尊重？先學會讓別人有機會失去你。你要的不是討好，是具體、明確、帶有代價的邊界。
（不勸你變好，只勸你別再變爛）
這社會不獎勵老實人，只獎勵有籌碼的人。你可以不變壞，但至少，不要繼續當一個連自己都不捍衛的人。下一次當你忍著笑答應一件你根本不想做的事時，記住這句話：
討好，是你為了保住關係，拿自己去換。你以為你守住了關係，事實上，你只是在讓自己越來越不值錢。
如果你看到這，代表我們有緣，再贈你一段。
討好型人格，不是你太溫柔，是文明太需要你乖
你以為討好型人格，是家庭教養的結果。錯！！！它是人類歷史最成功的馴化成果之一，不只是出現在你家，而是出現在整個文明建構的底層邏輯裡。
