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《看透,不說破》08-「為什麼越是討好別人的人,內心其實越不安全?」

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘

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尊重創作,是對內容最基本的尊重。感謝理解,也感謝每一位願意守護這份文字價值的朋友。🙏✨

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嗨S.Light歡迎回來,這篇文章的靈感來自我在軍中的工作經驗、心理學書籍進修閱讀,以及現實社會中的人際觀察。


在軍隊裡,我見過許多「討好型人格」的人,他們習慣服從、迎合、不敢拒絕,因為這樣能換來表面上的和諧,避免被針對。但長期下來,他們的內心卻充滿焦慮與壓抑:


  • 對上級: 總是第一個站出來承擔額外任務,但功勞往往被歸於別人。
  • 對同僚: 什麼事都好說,永遠不拒絕,最後卻變成「最好使喚的那個人」。
  • 對部屬: 想做「好長官」,不敢立下清晰界限,結果反而讓自己更難管理。


這些人努力讓所有人滿意,卻換來被忽視、被利用、甚至被輕視。他們內心充滿不安,因為他們早已習慣了——「別人的需求,比自己的更重要」。


現實社會:軍中以外,討好型人格的人如何被消耗,出了軍中,這種「討好文化」依然在社會上無所不在:

  • 在職場裡,總是願意加班、幫同事收尾工作,但最後升職的卻是別人。
  • 在人際關係裡,總是當傾聽者、陪伴者,卻發現當自己需要時,沒有人願意付出同樣的關心。
  • 在愛情裡,總是默默付出、迎合對方,但對方卻覺得這些努力是「理所當然」。


最終,這些討好型人格的人,陷入了無法擺脫的惡性循環——越是迎合,越是不被珍惜;越是付出,越是覺得自己不值得。


我想寫這篇文章,給所有「習慣討好」的人——告訴你,你的善良值得被珍惜,而不是被利用。讓你知道,學會拒絕,才是對自己最好的保護。提醒你,真正珍惜你的人,不會因為你的拒絕而離開。


軍中、職場、愛情、人際關係,討好換不來真正的關係,只有價值交換,才能讓人真正尊重你。如果你也是這樣的人,希望這篇文章,能幫助你開始學會說「不」,並找回真正屬於自己的價值。

------

好的,讓我們開始吧👇👇👇


你有沒有發現,有些人總是對誰都很好,卻很少真正開心?因為他們習慣性討好,把所有人都放在前面,卻忘了自己。但最諷刺的是,這樣的人,並不會因此被珍惜,反而更容易被忽略。


1️⃣ 討好型人格,為什麼總是活得很累?

有些人,從小就學會了察言觀色、迎合別人,他們會主動讓步、避免衝突,甚至連自己的需求都不敢表達,因為他們害怕——


  • 害怕自己表現出不滿,會讓別人討厭自己。
  • 害怕拒絕別人,會讓人覺得自己「不夠好」。
  • 害怕不順從,就會被拋棄,變成一個沒人喜歡的人。


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真正的幫助,讓你自由;偽善的幫助,讓你無法拒絕。本篇帶你分辨真假幫助的關鍵差異——當一份幫助讓你感到虧欠、失去選擇權,甚至被情緒勒索,那麼它並不是真的「為你好」。學會拒絕人情枷鎖,擺脫操控式善意,才能擁有真正的自由與獨立。不是所有的好意都值得接受,真正的貴人,會讓你變強,而不是讓你無法離開他。
有些人,當他在時,你覺得理所當然;當他走了,你才發現自己從未真正懂過他。這篇文章帶你思考——愛錯的,不是人,而是方式。你不需要卑微地愛,也不該為了害怕失去而無限妥協。真正值得的愛,讓你安心,而不是讓你迷失。如果你曾在感情裡受傷、錯付,希望這篇能幫助你看清愛的本質,讓你在未來,愛得更清醒,活得更自在。
有些人在人際關係裡遊刃有餘,來去自如,從不讓自己成為「必須犧牲」的那個人。而你呢?總是投入最多,卻被忽視得最徹底。關鍵不在於人性冷漠,而在於選擇權——當你讓對方習慣你的付出,你就變得可有可無。學會抽身,不是變得冷漠,而是讓自己擁有選擇。真正值得的關係,不需要你一個人拼命維繫。
當你說「我快撐不住了」,有多少人真的聽懂你的痛苦?當你陷入低潮,他們說「想開點」,卻沒人真正關心你怎麼樣了。我們活在一個習慣「嘴上關心」的世界裡,直到某個人真的倒下,人們才驚覺:「我們是不是該多關心一下?」但遺憾的是,很多事情,來不及了。如果你正在痛苦,請記住:你的生命,比任何事都重要。
有時候,我們遇到的人,看似對我們很好,但心裡卻隱隱覺得不對勁——彷彿這份好不是出於真心,而是帶著某種目的。這篇文章,就是寫給那些曾經陷入這類關係的人,讓你知道,真正的善意應該是讓你自在,而不是讓你有壓力。
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