最近剛讀完《愛的藝術》，想結合我對心理學與人際關係的思考，想與大家分享幾個重要觀點與感觸。
關於《愛的藝術》
愛，是一種能力嗎？愛與被愛的能力，是能夠培養的嗎？
這是在「愛的藝術」一書中開宗明義拋出的詰問。
但問題不僅是社會如何對待「愛」，更在於我們自身也往往誤解了「愛」。我們以為擁有一段關係、找到一個對象，就代表「會愛」。實際上，我們可能連「什麼是愛」都還沒弄懂。
我想對於作者弗洛姆而言，愛的能力確實是可以培養的，而且我們還應該像專研一項技藝一樣，努力學習並實踐門藝術。
本書其實是基於作者，當時所見資本主義之下，人與人之間的愛本應是更加自由與親近，藉此消除隔離感，卻越發孤獨，因而寫出的作品。
「分析愛的本質正是要發現愛在今天的普遍匱乏，正是要批判應對此負責的社會條件。」
什麼是愛
弗洛姆對「愛」不僅限於戀愛，而是也包括對家人、朋友、陌生人、甚至全人類的愛（兄弟之愛、母愛、神愛等類型）
對於當時愛情的批判
這是作者對此的解釋 :
"現代資本主義需要大量安穩合作的人，這些人期望越來越多地消費和口味的標準化，變得容易被影響與預測，因此，人須自由和獨立，感到不附屬於任何權威、原則或良心，但卻願意被命令，成為可磨損的齒輪。"
結果就是，人們喪失了主動和獨立的個性，與自己和同伴之間異化，也就是說，人本身，成為了一種商品，一種異化的機械人。
當然，人的情感亦是如此。
人的關係本質上是異化的機械人的聯繫，因此即使我們親近，卻始終感到孤單，只能追求表象物質刺激，來尋求慰藉。
"世界是滿足我們食慾的巨大對象，是一顆大蘋果、一隻大瓶子、一個大乳房；我們是吸吮者，永恆的期望者——也是永恆的失望者。"
"每樣東西——精神的以及物質的，都成為交換和消費的對象。"
因此，現代人對於「理想的婚姻」的概念，基本上與職場上「順利發揮職能的受雇者」毫無差別。
弗洛姆認為，這樣的社會環境讓人誤以為「愛」是擁有對象、佔有關係，實則只是另一種消費形式。我們習慣尋求慰藉，但不曾真正學習如何去愛。
因此，弗洛姆也從不同的心理學流派中，探討人對愛的理解。
不同流派的性與愛
分別舉例弗洛伊德和沙利文的理論來做說明——
- 弗洛依德(Sigmund Freud) 的背景是在當時19世紀時，正值資本主義蓬勃發展的時代，為了證明資本主義的剝削、支配等行為是符合人性的，所以必須說明人在本性上就是競爭和敵對的，因此發展出了很多相關的支持理論，如同社會達爾文學說。
而就弗洛依德對於愛與性的解釋 :
「愛是性吸引的結果，或乾脆說，愛就是性滿足，也就是對全體女子性征服的無止境慾望，只是愛是意識的反應，而被社會壓力阻止了。」
而對我而言，對於弗洛依德的理論從前就聽過了，當時我就對他在性慾的理解，始終有種不太舒服的感覺，如今似乎找到了一種可以解釋的原因了，而這或許也是作者希望我們能夠反思的部分。
- 而另一位則是沙利文(Harry Stack Sullivan，精神分析)
簡介 :
- 強調人際關係，打破佛洛伊德生物學基本的原慾理論，指出人類是社會交互作用的產物。
- 將焦慮視為人類行為的核心動力，因此個體會為了逃避或減低人際關係中的焦慮，進而發展人際互動的模式。
- 認為個體會從童年與父母的互動經驗中，逐漸地形成個性或自尊，成年後也會重複過去在早年關係中的防衛、自我保護的模式。
- 人際關係理論的創始者。影響了佛洛姆(Fromm)、荷妮(Horney) 及艾瑞克森(Erikson) 等學者。
- 沙利文對於性愛的解釋則是 :
「親密是一種涉及兩人的情形，一個人需要根據另一人的需求調整行為，以追求更多的同一性，此稱為合作。」
他的理論修正了弗洛依德純粹的慾望理論，認為人交流是要雙向配合的，愛當中也是如此，彼此的衝突與交流都是必要的。
至於，到底什麼才算是真正的愛呢?
成熟與不成熟的愛
不成熟的愛 :
「我愛你，因為我被人愛。我愛你，因為我需要你。」
不成熟的愛，指的是兩個人格尚未完整的個體彼此結合。
弗洛姆將這種狀態分為「支配者類型」與「被支配者類型」——前者渴望控制對方以獲得力量感，後者則傾向於委身於關係中，犧牲自己以換取被愛的感覺。
這樣的愛看似緊密，實則是恐懼孤獨與自我空虛的投射。它不是建立在理解與尊重之上，而是依附與逃避的結果。
愛的虛假形式
一、偶像崇拜型愛 :
作者認為，這種愛的人，他把他和自己的能力相異化，外射(意指把自己的期望或問題投射到他人身上)到所愛者身上，剝奪了自我。
二、感傷型愛
「只要愛還是一種白日夢，他們就能體驗到；但只要愛一落入兩個現實人之間的真實關係中，他們的感情就僵死了。」
這種愛追求的是一種幻想中的，不切實際的完美愛情，再加上由於時間的抽象化，他們總是懷念過去或憧憬未來，卻不曾活在當下。
這些愛的形式雖常見，但都與真正的「成熟之愛」相去甚遠。
那麼，什麼才是成熟的愛？
弗洛姆給出的答案其實很簡單卻也極其困難——
「在保持自我完整的前提下，與另一個完整的個體建立聯繫。」
這樣的愛不需要控制，也不需要委屈自己去迎合對方。我們愛對方，不是因為他能填補我們，而是因為我們已經能夠完整地成為自己，並願意真誠地、主動地與對方連結。
「我需要你，因為我愛你；我被人愛，因為我愛人。」
這種成熟的愛包含五要素：「核心要素是給予，其他要素包括關心、責任、尊重及瞭解。」
愛情五要素
一、給予 : 獻出自己最有生命力的一部份，透過彼此給予，豐富雙方的人生。
二、關心 : 對我們所愛的人的積極主動的關注。
「如果缺乏關心，愛就只是一種情緒。」
三、責任 : 個體對另一個生命個體表達出來或尚未表達出來的願望的回覆，但如果沒有愛的第三個基本要素——尊重，責任心就容易墮落為控制和佔有。
四、尊重 : 不去拘束和限制對方，使對方能夠成長和發展自己。
五、了解 : 站在他人的角度，深入地去認識理解對方。
這裡的五要素，會讓我想起美國心理學家史坦伯格（Sternberg, R. J）的愛情三元論 : 親密、激情，和承諾。但顯然弗洛姆這裡的「愛」涵蓋得更廣，不單單僅限於情愛，更像是一種任何人際交往的通則。
愛的實踐
愛的實踐基本上就是理性信念的實踐，其中包括了客觀、相信與勇氣。
一、客觀
「實現愛的主要條件是克服人的自戀。」
「愛依賴於相對的無自戀，它需要發展謙卑、客觀性和理性。」
愛是需要練習的，我們必須要具備紀律、集中及耐心，一次次的嘗試著，反抗資本主義帶給我們思緒的惰性。
二、相信/信念
「信念與其說是一種特殊的信仰，不如說是一個充滿完整人性的性格品質。」
而在這裡，弗洛姆提倡的信念，即是理性信念，我們需要以理性而不偏頗的角度來看待我們的愛情，並彼此溝通討論，相互磨合，以尋找兩者皆能滿意的答案。
三、勇敢
「愛是一種能動性或主動的行為。」(能動性 : 一種內心活動，對於自身能力的生產性的運用)
不知為何，寫到這裡時，我突然想起福祿壽的某句歌詞 :
「 如果我們撐得到那天，就不顧一切去愛這新世界。」
也許愛本來就不是獲得或擁有，而是一種選擇與實踐，是不斷理解自己、也理解他人的過程。或許我現在還學不會怎麼愛，但在學習的途中，或許也正是處在更接近自己、更接近愛的「實踐」中吧?
一些附註
關於偶像崇拜型愛 :
我覺得這種愛在現代社會，似乎越來越常見了，尤其是在戀愛關係或粉絲文化中，當人將對方視為滿足自己所有需求的載體時，實際上反而讓彼此都無法自由地成為自己。
但是，要脫離這種愛其實也是很難的，畢竟在這個科技流通發達的社會，大幅拉近了粉絲與偶像之間的關係，這種既真實又虛擬的單向關係，心理學上稱為「擬社會關係」，根據我看到的「心理吸收」(Psychological absorption) 的追星理論(McCutcheon et al. 2002)顯示，輕度的狀態可能反而對人有益，但是若是追星過激，則會造成負面影響。
但是，這種現象也涉及到蠻多層面的，也是我接下來會想要特別深入研究的主題。
關於一些延伸補充 :
「你可以引入 Fromm 所說的「生產性人格」，與「成熟的愛」之間的關聯。和你可以思考，這樣的「愛的能力」在現代人身上是如何被壓抑、扭曲，又是否有可能被重新學會。」
這是Chatgpt建議我的延伸方向，但是這是我第一次看弗洛姆的書，對他本人的相關理論還不太熟悉，所以可能等之後有時間再回來修改和補充。
第一次用這種形式來寫心得，文句還非常稚嫩，謝謝看到這裡的你~~
