▌手足關係中，一個總被冤枉、一個總在哭訴，我要怎麼教小孩？
家庭中的兩個孩子，其中一個（通常可能是年紀較長，或過去曾有過較多調皮行為）長期以來，總是被認定為手足衝突中的「麻煩製造者」或「加害者」。
而另一個孩子（通常可能年紀較小，或比較懂得示弱）則經常扮演「受害者」的角色，頻繁地向大人哭訴、告狀，說自己被欺負了。
即使那個被貼上「壞標籤」的孩子，行為上已經有了許多調整與進步，但只要一有風吹草動，大人們（父母甚至長輩）可能還是會習慣性地認定是他惹的禍，要求他承認、道歉。
當這個孩子堅決否認自己沒有做錯事時，卻可能因此被貼上「不誠實」、「愛說謊」、「死不認錯」的新標籤，讓他百口莫辯，深感委屈。
這樣「一個總被冤枉，一個總在哭訴」的手足劇碼，是否也讓你感到困惑，不知道真相到底是什麼，又該如何介入才公平？
這種長期固定化的「加害者」與「受害者」角色，對兩個孩子都會造成負面影響。
被標籤化「加害者」的孩子，可能因為不被信任而放棄努力，甚至真的往「壞孩子」的標籤靠攏；
而習慣扮演受害者的孩子，則可能學會了用「示弱」或「告狀」來獲取關注、逃避責任，或操縱他人。
「老大明明說他沒有，但小的哭得那麼可憐，長輩都叫老大要讓！」
「妹妹其實也不是省油的燈，常常先去弄姊姊，但最後哭的都是她，大人都只罵姊姊。」
面對這種看似「羅生門」的手足衝突，以及孩子們在其中扮演的固定角色，我們該如何撥開迷霧，看見真相，並引導他們建立更健康、更平等的互動模式呢？
▌孩子們「為了什麼」會陷入這種角色扮演？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解兩個孩子在這種固定互動模式中，各自行為背後可能的「目的」（為了什麼），而不只是被表面的「誰欺負誰」所迷惑。
了解他們各自的需求與目的，才能更有效地打破這種僵化的角色設定。
⚠️ 扮演「受害者」的孩子：用弱小獲取特權與關注
習慣扮演受害者、頻繁告狀的孩子，可能從過去經驗中發現，哭泣、示弱、指責他人欺負自己⋯⋯是非常有效的策略。透過這個角色，他可以：
- 獲得大人的立即關注與「拯救」。
- 讓手足陷入麻煩，自己則免於受責。
- 在手足關係中，間接獲得某種「優勢」或「特權」。
- 逃避為自己行為或情緒負責。
⚠️ 被標籤為「加害者」的孩子：在不被信任中掙扎或放棄
長期被認定是「壞的」、「會欺負人」的孩子，即使行為有所改變，也可能：
- 深感挫敗與不公： 因為自己的努力不被看見，解釋不被相信。
- 放棄溝通與自我辯護： 覺得反正說了也沒用，乾脆沉默或叛逆。
- 自我應驗預言： 既然大家都覺得我壞，那我就乾脆壞到底，反而符合大家的期待。
- 尋求其他方式證明價值： 可能在其他地方（好的或不好的）尋求肯定。
⚠️ 家庭系統無意識強化了孩子的角色
有時，家庭成員（包括父母、長輩）可能因為過去的印象、對某個性別或年齡孩子的刻板期待、或者想快速平息紛爭，而不自覺地強化了孩子們的固定角色。
例如：習慣性地先安撫哭泣的一方、不給另一方解釋的機會、或總是用「大的要讓小的」來要求。
▌綠豆爸建議這麼做
✅ 保持「偵探」般的中立與好奇：不預設立場，多方觀察
當衝突發生或有孩子來告狀時，先深呼吸，保持中立，告訴自己：「我現在不知道事情的全部真相」，避免立刻根據過去的印象或誰哭得比較大聲就下判斷。
花時間分別或一起聽聽兩個孩子的說法，並留意他們在日常互動中，那些「大人沒看見」的細微行為。
✅ 賦予「被標籤加害者」發聲與被信任的機會
對於那個長期被認為是「加害者」的孩子，要刻意給予他充分表達、澄清的機會，並且「選擇相信他」。
即使他過去真的犯過錯，也要讓他知道「我相信你這次說的是實話」、「我相信你正在努力變好」。
這份信任，是他改變的動力。
✅ 引導「受害者」學習為自己負責與健康表達
對於習慣扮演受害者的孩子，需要溫和地引導他，除了哭訴和指責，是否能用更清楚的方式表達「發生了什麼事？」、「我當時的感覺是什麼？」、「我希望對方怎麼做？」。
同時，也要讓他明白，不能總是期待別人來「拯救」他，他需要為自己的情緒和部分問題解決負起責任。
✅ 聚焦解決問題，而非追究對錯
手足衝突的處理，重點不在於找出「誰是百分之百的壞人」，而在於引導孩子們「下一次可以怎麼做，才能避免類似的衝突？」、「如果又發生了，我們可以怎麼好好解決？」將焦點從過去的對錯，轉移到未來的學習與合作。
✅ 創造「平等合作」的家庭氛圍與手足連結
打破固定的角色標籤，需要父母刻意創造一個更平等、更鼓勵合作的家庭氛圍。
多安排需要手足共同完成的任務或遊戲，肯定他們「一起」合作的成果。
分別給予每個孩子獨特的、高品質的陪伴，讓他們感受到自己是被獨立地愛著與重視的，減少需要透過比較或扮演特定角色來爭取關注的需求。
▌撕掉標籤，讓每個孩子都能真實地被看見
家庭中的「標籤」，一旦貼上，就很難輕易撕下，並會深深影響孩子的自我認知與行為模式。
教養的挑戰，在於父母能否保持足夠的覺察與彈性，不被孩子（或自己內心）的慣性角色所困，看見每個孩子真實的樣貌、需求與潛力。
用信任去賦能那個被誤解的孩子，用引導去增能那個習慣示弱的孩子。
當每個孩子都能在家庭中感受到被公平對待、被真實理解、被無條件接納時，他們才能卸下不必要的偽裝與防衛，展現出最真實、也最有力量的自己，並發展出真正健康、平衡的手足情誼。
