從星期日發覺自己活在想像世界，直至今天星期三，已經過了整整三天。
很遺憾，我從星期一早上開始，就整個人又都沉浸到自己的想像世界裡，直到今天。
星期一好像因為一件不起眼的小事被主管念，然後我就又開始直覺認為他根本真的就是在針對我，想要把我趕走。
老實說，到底因為什麼事被念，我已經忘記了。但我就只一直記得她就是在針對我。我也一直處在一種很強烈的防衛機制－－我完全變得消極工作，然後做得很不開心，重點是，我也不主動與同事打招呼，把自己完全隔離。
時間一到，我就準時下班。我也不管自己的工作到底有沒有真的全部完成。
反正隔天再做也沒差。我變成這麼想。
直到今天，我因為犯了一個小錯，主管情緒失控地大罵特罵。
我從早上語中午覺得被針對而委屈想哭，到下午的麻痺憤怒，再到晚上現在靜下心才逐漸恍然主管她並不是真的在針對我。
他只是太過挫折。
其實也有可能他真的討厭我。
但我覺得最有可能的其實是我這幾天一直跟他推說我工作很忙沒辦法按時完成他要求的額外工作。這些話語的積累的結果。
因為主管也有眼睛，他會看，我每天都是部門內第一個下班的，怎麼會忙到無法完成他交辦的事項？
不過我的想法是覺得，公司既然提倡員工不加班，如果加班也盡量去填寫「不申請加班費」的單據，那我也就領了公司的好意，準時下班了。
主管說我不積極、交辦事項沒一個完善結案、有自己的想法不聽主管的話卻又都做很爛。
但我覺得，其實我應該本身就有一種會讓人情不自禁想對我崩潰發飆的低能量狀態，但我沒有真的發現。
我其實也不是很清楚，但如果不這樣猜，就無法說明為什麼母親對我極其忍耐，最後卻情緒崩潰，而前後兩個主管也都曾對我崩潰過。
然後，朋友當中有人也曾說過，要跟我說話前都要先向神禱告，才有辦法與我說話。
我在無意間，把自己塑造成，讓人想遠離我，或讓人想對我崩潰發飆，這些狀態。
以達到我可以再次反覆對自己證明，我就是個只會折磨人的人，我就是個會被拋棄的人。
只是我到底是怎麼把這狀態塑造出來的，要在更深入地自我觀察。
但至少現在知道我就是很愛把自己塑造成受害者，然後把主管塑造成加害者。
在公司各種與人的應對進退，都一再有意無意地向人透露這一點
其實就連我自己，在大多數時候，都沒有察覺到自己活在想像中
即使是有察覺到，但反應出來的行為言語，還是會很習慣地把自己塑造成受害者
我在保護我自己沒有錯。
但這樣的保護，也同時讓我很容易被疏遠，或被攻擊。
我潛意識不願面對自己任何的過錯，我很害怕面對自己犯的錯，得罪的人。
這會讓我覺得自己很沒價值。
但我為了不讓自己覺得自己沒價值，所以就用這種方式保護自己，然後被攻擊或被疏離了，又會為了保護自己不要受傷太深，而自我合理化被攻擊和被疏遠是我沒有價值的關係。
矛盾在這裡了。
人心的發展真的好奇妙。
這麼多的不合理，探索至此，明白前後脈絡，似乎也都變得稍微合理一點了。
總之，下週去上班時，再繼續與自己的想像世界奮戰吧。
