昨晚在鹿港燈會的夜晚人行道上獨自行走，望著前方燈火璀璨，內心卻不停想到工作上的事。
首先是我想像著主管的惡意對待我、冷暴力、為了資遣我所以請公司開了新的預備的部門職缺。我想像著自己被資遣的時候，在會議上為自己申訴的畫面、想像著我蒐集證據，通知勞工局的畫面，想像著最後我不只平反成功，還毀了主管的前程，弄垮這家公司，我內心得意地笑著，覺得他們敢得罪我真的是活該。
再來想到主管找來的幫手，他也同樣不信任我，也同樣不相信我說的任何話，同樣想把我弄走，這樣惡意對待我，他也會遭到報應。
想著想著，覺得自己真的好可憐，好艱辛。
想著想著，開始覺得我就算是過度反應也是正常的阿，我只是合理化地在保護自己而已。
然後我為自己被欺負這件事感到悲傷，覺得辛苦了，但也覺得自己做得很好。
至少我不再像以前一樣總是覺得自己被資遣也是正常的，我就是爛。
不，我不再覺得自己爛，我要保護自己。
我這樣想著。
然後在這一瞬間，腦袋突然有另一個聲音竄出：『他們真的想把你敢走嗎？』
我與自己開始展開思辨
就稱：「想像的我」，與「清醒的我」吧......
想像的我：『主管開了新的部門職缺，又不信任我，不就是為了要想辦法把我趕走嗎！？』
清醒的我：『人事部都說那個職缺是備用的，以防任何人突然離職，找不到人。』
想像的我：『他如果沒有要把我趕走，又為何要開職缺？』
大概就是這樣子，鬼打牆的『想像的我』，鑽牛角尖式地非常堅持自己將要被惡意資遣。
直到清醒的我詢問想像的我：『在公司，如果你是主管，下屬有個人真的說話不可信，你真的會想辦法弄走他嗎？』
兩個我的答案是一致的－－「不會」。
清醒的我趁勝追擊：『新進員工也不曉得到底有沒有比我好，光是就認真程度與工作能力，在這種薪資，能比我強的，大概也寥寥無幾。』
是的我對自己的工作能力頗有自信，而且我最常被主管說的，就是「認真」。
主管會唸我信件的內容寫這麼認真這麼多，根本不會有人想仔細看，要我想辦法簡化。
會唸我表格整理得這麼認真這麼複雜，但沒有人看得懂，叫我想辦法簡化。
後來我改成用粗體或顏色畫重點的方式，變相地讓主管們可以一眼看懂與看見重點，若他們想了解來龍去脈，也能詳讀信件內容。
是阿，像我這種會聽進主管的話，自我調整的認真的員工，真的會被資遣嗎？
想像的我的立場被鬆動了。
清醒的我也才緩緩想起，我在工作上其實刻意做出很多讓同事不舒服的事。
例如同事請我寄信給他留紀錄說我說的是對的。
他其實只是在保護自己，我卻把他的保護誤解成他對我的惡意，所以我的防衛機制被啟動，我寄信的內容，寫了一些比較令人不舒服，有點隱晦被動攻擊的言語（就不多述了）
例如主管跟我說我做錯事了，我就錯誤解讀成他在惡意找我碴，所以我的防衛機制就啟動，然後與他槓上。
突然之間，我整個人清醒地發現，在公司內，真正有問題的，其實應該是我。
我並沒有要藉著說我很爛，來逃避這樣子的我的過錯。
我能清楚地覺察到，我以為他們對我的惡意找碴與攻擊，其實大部分都是我自己的想像。（當然有少部分的攻擊是真的，這不否認）
我大部分時候，都因為自己的想像，而做出了相對的防衛性戰鬥反應，導致自己在公司內，變成一個充滿刺的人。
我在想他們願意這樣容忍我，真的也不容易，所以其實也難怪主管有時真的會攻擊我發洩情緒。
因為，真正開始啟動攻擊的人，其實是我。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我其實不能保證自己明天回到公司後，會不會又重新開始活進想像裡。但我還是試著將這些我領悟的想法記錄下來，在未來我重新回頭看時，或許清醒的我會再次強壯起來。
這個連假我花了不少時間在安慰自己，與自己站在同一陣線上，我明白為什麼想像的我要這樣一直透過想像來保護我避免受到真正的傷害。
因為以前的我就是總是在被這樣對待。
被無理的傷害，無理的攻擊，無理的對待。
小時候的我沒有攻擊能力，所以只能被母親欺負，長大的我，為了保護自己不再受到欺負，所以才發展出想像的我，來保護自己。
我發現我的身體和心理，一直無所不用其極地在保護我自己。
無論是想像他人在欺負我、透過過度反應以戰鬥的方式保護自己、對想像的事情自憐自艾安慰秀秀自己，都是我在保護自己的方式。
就像《第一本複雜性創傷後壓力症候群的療癒聖經》裡面最常提到的：「憤怒」與「哭泣（自我憐憫）」
「兒童似乎與生俱來就會發怒與哭泣來釋放恐懼。」－－截自P.249
「情緒重現是對不正常童年的正常反應」－－截自P.305
我願意接納自己的所有部分，包括不被世人所接受的部分。因為這些都是我，都是我的傷，都是我對自己的保護。
又再一次哭出來了，我感覺我內在的孩子一直以來都在默默努力，然後在今天又產生了被理解與接納的釋然。
「無論案主的經歷一開始看似多令人困惑或過度反應，當我對它探索得夠深時，必然會發現其中有心理學的道理，尤其當我辨識出它的情緒重現部分時。事實上，我可以誠實地說，透過移情和創傷的觀點來看時，我從來沒有遇過一種感覺或行為是沒道理的。」－－截自P.290
同樣我也把這些送給閱讀這篇文章的你。
如果你是那種會一直不停跟自己說「不行這樣不行那樣」的人，那下次情緒來的時候，或許可以改成為自己思考：「為什麼我會這樣？」
或許，你的內在孩子，仍在等待著真正被你接納的那一天。
