延續上一篇的故事，那位癌末的母親，在教練對談中，她曾說過這麼一句話：「我想回老家，見見兄弟姐妹、親戚朋友，再等……會來不及。」
她的聲音不大，但語氣堅定，那是一種內在已經準備好的平靜。而她的兒子，則用力地守在她身邊，說：「我們還可以努力試試其它的方法，我們不能放棄，沒試過怎麼知道!!」這句話充滿力量，更充滿焦慮。
他在意的不是結果，而是過程中「有沒有盡力」—— 那是他對母親的愛、責任與自我價值的交織。
但在母親已明確表達「不想繼續治療」的情況下，我們是否能承認：陪她回家，也是一種努力？
誰說努力只有一種形式？
我們太容易把「努力」與「抗拒死亡」劃上等號。
- 努力就是化療、手術、急救
- 努力就是不放棄、不鬆手、不低頭
但如果死亡已是確定的方向，那麼努力也可以是陪他走上她想要的結尾。
- 努力是幫她完成遺願
- 努力是成全而不是阻擋
- 努力是說：「我知道妳想這樣走完人生，我陪妳。」
「帶媽媽回家」是一種愛的重構
在教練對話裡，我問那位兒子：「如果帶她回家，你覺得自己還是盡責的孩子嗎？」
他沉默了一會兒，然後說：「我沒想過，那也是一種努力。」
那一刻，他鬆了一口氣。
不是因為有了正確答案，而是因為那個答案終於容得下兩個人：媽媽與兒子。
這樣的轉變，讓我重新思考：我們是否可以將「努力」的定義，從對抗與挽留，擴展成「陪伴與成全」？
存活，不等於善待；延長，也未必等於愛
心理學家 Viktor Frankl 在《活出意義來》中說：
「即使在生命最終極的受限中，人依然保有選擇自己『面對死亡姿態』的自由。」（Frankl, 1946）
當我們把「延長生命」視為唯一的選項時，是否剝奪了對方選擇這份姿態的權利？
在敘事醫學中，醫師 Rita Charon 的觀點：「病人最大的渴望之一，是自己的故事能被聽見與尊重。」（Charon, 2006）
那位母親的故事，其實很簡單 —— 她只想在熟悉的街道上、在人生的終章，完成一場屬於自己的道別。
這不是逃避，而是一種極度清醒的選擇。
這樣的願望，不應該被視為放棄，而是為自己人生收尾的一種努力。
你願不願意，陪一個人好好離開？
這是一個極深、極難的問題。
因為我們總是想做點什麼，多爭取一點時間、多拯救一點可能。
但那是我們的需要，而非對方的選擇。
很喜歡Carol Gilligan 在《不同的聲音》中談到關懷倫理時的觀點：真正的關懷，是理解對方所處的處境，而非對其處境做出代替性的選擇（Gilligan, 1982）。
這句話，為我們的愛與努力，提供了新的方向：
也許最深的努力，不是拯救、不是控制、不是說服，而是陪一個人好好地走完他想要的路 —— 即使那條路，不是我們想選的那一條。
關係，是合作，不是對立
我們總是慣性地想用「阻止」或「說服」來對抗死亡，因為我們害怕失去、害怕被遺棄、害怕內疚。但這其實是將關係視為一場拉鋸戰：你走與不走、我留與不留、你放與不放。
然而，人生所有的課題，其實都是關係的課題 —— 我們與他人、與自己、與萬事萬物的連結關係 —— 而關係的本質，不是對立，是合作。
在這樣的情境中，兒子的努力與媽媽的願望，從來不是零合遊戲的非此即彼。
當他願意陪她回家，他其實也在「努力」—— 努力完成兩人的共同心願。
那是一種關係裡的「合作努力」，而不是個人主張的勝負結果。
所以我們該問的，或許不是「你選哪一邊」，而是：
「我們能不能，一起走完這一段生命的旅程？」
換一種方式努力，讓彼此都不遺憾
後來，兒子真的陪媽媽回了老家。他說，那一晚，看著她握著老朋友的手、談笑說著「我這輩子很值得」時，他突然明白了：
「原來，我不是拯救不了她，而是剛剛好成全了她。」
我們無法阻止死亡，但我們可以陪一個人好好地走。
這，是努力；這，也是一種愛的形式。
（待續）👉 下一篇：《關係裡的平等，是理解差異的起點》
📚參考書目
- Frankl, V. E. (1946). Man’s Search for Meaning. Beacon Press.
- Charon, R. (2006). Narrative Medicine: Honoring the Stories of Illness. Oxford University Press.
- Gilligan, C. (1982). In a Different Voice. Harvard University Press.
