前言
你也曾在感情中陷入「想靠近，卻又想逃」的矛盾嗎？
我曾以為那是自己的問題，直到我認識了依戀理論，才明白：
原來，是過去的經驗在默默影響著我。
在自我探索的路上，我漸漸明白：我們對關係的渴望、猶豫與退縮，都與童年的原生經驗有關。
過去，我總在親密關係中陷入「想靠近又想逃開」的循環，直到我開始認識自己的依戀型態，才找到一條通往安全感的路。
一幕難忘的童年：機場的分離
我小時候的記憶有些模糊，卻有一幕像電影片段般銘刻在心：爸爸的缺席、媽媽的忙碌，在我們孩子身上留下不同的痕跡：
「阿公牽著我的手，看著爸爸登機離開，我哭得撕心裂肺。」
那年，爸爸為了創業離開台灣，幾年內幾乎沒再見面。
媽媽獨自撐起家計，我們一家人很少好好坐下來吃飯、說話， 更別提把「愛」說出口。
弟弟在血腥遊戲與冒險中尋找掌控感，長大後才慢慢建立自信；
而我，總是學著獨立，在渴望靈魂伴侶的同時，總在有人靠近時，下意識地退縮。
那份「靠近會痛、離開又孤單」的感覺，在多年後的感情裡，重複上演。
這篇文章，我想分享我的故事，給那些也曾感到害怕親密曾在愛裡迷惘的你——渴望連結，卻又害怕受傷的靈魂。
依戀理論：認識自己的關係模式
心理學家鮑比（John Bowlby）的依戀理論指出：
童年與照顧者的互動，會形塑我們未來的關係樣貌。依戀型態大致分為四種：
我的覺察旅程：從迴避，到靠近
透過書寫與反思，我發現自己偏向迴避型依戀：
每當擔心受傷或不被理解，我會關閉情緒、拉開距離。
偶爾，我也會有焦慮型的片刻，例如當曖昧關係冷卻時，我會忍不住想「是不是我做錯了什麼」。
但這些時刻不多，我通常能透過覺察調節情緒。
但這些年，正在努力靠近安全型依戀。
我學著用更多自我關懷與心理學知識，靠近自己、療癒自己， 一步步走向更有安全感的我。
我的心流練習：從感恩出發，修復親情
2022年底，我開始寫「感恩日記」，成為我療癒的起點。
📝 一開始，我對爸爸幾乎沒什麼好寫的，
只能硬擠出「感謝他好好工作賺錢，照顧好自己」這類客套話。
但當我開始主動問他健康、聊投資，關係逐漸變得不那麼尷尬，開始有了真實的互動。
👵 阿嬤也曾對我說：「你每天吃完飯就滑手機，我好孤單。」
一開始我很委屈——上班說一整天的話，我真的累了，
我需要照顧自己的時間，在學習非暴力溝通後，
我告訴她：「我知道妳需要人說話，等我休息一下，我們再好好聊。」
她聽見了，也告訴我：「家裡的三個孫子裡，只有妳會主動關心我。」
其實我們兄弟姊妹都很關心阿嬤，只是我們的方式不同，
但這份真誠的對話，也讓我們的關係更近了。
三個練習，走向更幸福的關係
這段旅程，為了讓自己更靠近安全型依戀，
我整理了三個實用的練習策略，分享給也想找到安全感的你：
🌿1. 練習安全的親密感，從友誼開始
我不再急著尋找愛情，而是從信任的友情開始累積。
✅ 目標不是被喜歡，而是感到放鬆。
✅ 允許曖昧關係慢慢發展，不催促、不壓迫。
小練習：每週主動和一位朋友聊天，練習說出「我很開心和你聊天」。
🌿 2. 建立心理界線，讓愛不再壓抑
過去的我，怕被討厭而壓抑自己，
現在的我，學著說出需求與感受。
✅ 「我需要空間」不是拒絕，而是尊重彼此。
小練習：每天花5分鐘，寫下今日的情緒與需求，幫助自己看見內心真相。
🌿 3. 主動修復，成為那個「我在這裡」的人
不再等關係自然變好，而是去修補、去愛。
✅ 我學著回應關心，也試著接住他人的脆弱。
✅ 這讓我不再是那個需要討好的孩子，而是能「給出愛的大人」。
小練習：每週發一則訊息給重要的人：「最近想起你，還好嗎？」
結語：即使你曾經害怕，也能學會愛
依戀型態不是一輩子的標籤，
而是一種可以改寫的生命故事。
即使是迴避型的我們，也能透過覺察與練習，找到屬於自己的安全感。
即使你曾經害怕靠近， 即使你曾用冷靜和沉默保護自己—— 也依然值得被愛、被理解。
未來的我，想成為一個能說出：
「我在這裡，我願意陪你。」的人。
想成為一個不逃跑的人，能夠溫柔地接住他人的情緒，也能坦然說出「我在這裡」。
我相信，只要我們願意認識自己、溫柔對待內在，就能走向一段既自在又深刻的親密關係，這是我對自己的承諾，也是我希望送給未來伴侶的禮物。
如果你也曾害怕親密，卻渴望真摯的連結，請相信：你的安全感，就在每一次勇敢的嘗試中。
讓我們一起，慢慢成為那個會說「我在這裡」的人吧！
這裡是書書的棉花園
也是Return to Light(回光之旅)
分享個人成長、心靈療癒和生活儀式感
「你今天有沒有發現屬於你的光？」
