一篇引起討論的媽媽故事
今天我看到臉書上很多人在討論一篇文章。
內容是一位媽媽分享她女兒英文考了99分，默默把手伸出來說「你打我吧」，因為她們約定考不到100分就要打一下。 媽媽說她並不是追求分數，只是希望女兒不要因為題目簡單就鬆懈。 最後，她還是打了女兒一下，也掉下眼淚，並表示自己也在學習怎麼當一個更平衡的媽媽。
這篇文章似乎造成了不小討論
我不知道原文作者是誰，對我來說也不重要。
我想做的不是評價，而是藉由這個例子，來拆解一個我們很多人都活在其中的東西：幻象。
什麼是幻象？為什麼這麼重要？
幻象不是幻想，它不是你編出來的故事。
它是你深信不疑的信念、角色、責任、標準、身分定位——
它讓你活得很合理，很有邏輯，甚至很被讚賞，但其實早已偏離了你的真實。
幻象是你以為的自己，而非真正的你。
幻象會讓你痛苦，卻以為這就是愛、責任、努力的代價。
而我們人生中幾乎所有的問題——關係、金錢、情緒、選擇困境——本質上都不是事件出了問題，而是：我們活在一個沒看見的幻象裡，然後把它演得太逼真。
這位媽媽的四大幻象：
1️⃣ 成就等於價值的幻象
「我們有約定，英文字母老師要拿100分，少一分我會打一下」
「她知道我不是在追求分數本身，而是希望她別因為太簡單而放鬆警覺」
這句話表面是在講紀律、專注，其實潛台詞是：
「我愛你，但你必須達到某個標準才不會讓我失望。」
她以為自己沒有追求分數，但其實她潛意識裡仍然綁著一個信念：
「達到滿分，才是值得被愛、被讚許的表現。」
這會讓孩子內化成一種恐懼：「我只要不是100分，就等於不夠好。」
2️⃣ 懲罰是教育的幻象（愛裡藏著控制）
「我真的狠狠打了她一下，不是出於憤怒，而是想讓她記得這件事的重要性」
這句話是最危險的：
把「打一下」包裝成了愛、成長與紀律
是一種精緻的操控——利用羞愧讓孩子記得教訓。
但孩子真的學到的是什麼？
「我只要錯了一分，就會讓媽媽失望，甚至身體受罰。」
而孩子將默默的記住這個指令
3️⃣ 自我犧牲式母職幻象
「我也在學習怎麼當一個更平衡的媽媽……嚴格與溫柔之間，其實沒有標準答案，只能不斷去拿捏去調整」
這看起來像自我反省，但其實還是在加強一個角色幻象：「我是一個好媽媽，所以我需要不斷地調整、努力、付出，甚至犧牲。」
她的整段話透露出的是：「我也很痛，但我必須這麼做，因為我愛你。」
這其實就像是是悲壯母愛劇本，會讓孩子學會：
「愛是壓力，親密關係＝我會讓對方受傷／犧牲。」
4️⃣ 炫耀式受害者幻象：當我說我不是炫耀，卻忍不住讓你知道我教得很好
這篇文章其實還藏著一個不容易被看見的意圖：
媽媽一邊說自己不追求分數，一邊又讓讀者知道孩子考了99分，而且有自我覺察到來請求處罰。
這裡面透露的是一種「包裝過的成就展示」——
不是直白的炫耀，而是用「理性母愛 + 自責眼淚」把孩子的表現拉高同時不惹人反感。
這也是一種常見的幻象：「我不是炫耀，我只是分享一段我有多努力的心路歷程。」
但實際上，我也想讓你知道——我的孩子很優秀，我教得很好。
這種炫耀不是錯，它很人性，只是我們往往沒看見自己也在用孩子的表現來證明自我價值，而這個劇本一旦成立，孩子就會變成「被母親用來累積價值的道具」。
她不是壞媽媽，她只是活在一個過度合理化的劇本裡
這位媽媽活在一個極度合理化的小我幻象中：
- 分數是愛的門票，但我假裝我不在乎分數
- 懲罰是為你好，但我包裝成溫柔的教育
- 我是為你好才痛苦，但其實我也在滿足自己的控制感與焦慮
- 我不是在炫耀，但我還是讓你知道我教得很好——這是一種披著理性外衣的價值展示，連我自己都沒察覺。
這就是幻象最厲害的地方：
它不再用粗暴的方式控制，而是用「理性、溫柔、努力、自省」來延續。
但當我們越努力想證明自己不是幻象時，我們就越深地困在幻象裡。
為什麼我要寫這篇：因為人生的根本問題，其實是幻象
因為我們每個人都活在某種幻象裡。
你以為的責任、愛、成功、標準，其實有可能只是某個舊程式在運作。
但如果我們願意放下評價、開始好奇地觀察自己：
「這個劇情，真的是我想演的嗎？」
「我說的那句話，是愛，還是控制？」
「我還能不能，活得更真實一點？」
那就是一個真正的自由開始。
想一起拆幻象，歡迎你私訊我
最後，如果你喜歡這種「幻象拆解」的方式，我會不定期分享更多生活中的覺察案例，
也會開放一些一對一的對話，陪你一起剪掉不再需要的人生劇本
如果你想一起練習看穿幻象，歡迎私訊我
