我的溝通方法
1.客觀陳述事實，先回應對方的問題
優先回應問題，代表同理
2.再處理我看到的「真正的問題」
認真回應，讓對方有被重視的感受，做到深層同理
3.引導重新從不同面向思考
用實際案例牽引
幫親戚租屋，與房客對話
房客傳訊內容：
是否可以加裝紗窗或是遮陽擋雨的設備，因為沒有遮蔽物，只要風大，衣服常常被吹走，然後雨大的時候沒有遮蔽物，很容易衣服又淋濕要重洗，之前我都是抓沒有下雨的時間洗衣服、曬衣服，但是現在天氣開始變熱，開始有點西曬，然後直接曬到洗衣機上，洗衣機很燙…
我電話回覆：
1. 客觀陳述事實，先回應對方的問題－社區要求不得改變外觀
對方提問的重點是：能不能加裝紗窗、遮陽擋雨的設備？因為風吹雨淋，曬衣服不方便，洗衣機也會被西曬。
這是事實，那我就先回應事實。
而不是立刻說「不行啦、規定不能改」，那只會讓對方覺得你沒在聽。
我用實際狀況說明，有別人改變住屋外觀，那是偷跑作法，沒問題就沒事，有問題得自費拆除。
另外房子租給兩任房客，一個五年的姊妹，一個兩年的夫妻，五年的姊妹比較特殊，他們連洗衣機都沒有，不知道怎麼做到的？兩年的夫妻肯定有洗衣服，也會曬衣服，但沒反應過這問題。
我看過群組有人說撿到衣服交給管理室，代表也有其他人有相同問題。
- 處理我看到的「真正的問題」
用理性方法同理客戶
1.強調絕對不是別人沒問題，你就需要沒問題，每個人在意的點不同，所以我一定會解決你遇到的困擾。
2.我們用什麼方法解決這個問題？是否只能用改變外觀的方式處理？那可能會產生新的問題，我們一起來找方法解決。
跟客戶確認要解決的問題：
1.衣服被風吹走的問題
我自己家住高樓層，風也很大，我是用衣夾解決問題。
我看到你是用塑膠衣夾，所以風一來就被吹跑。
我用傳統衣夾，你不一定要用我這方法，我等等幫你上網查看看別人怎麼解決問題。
2.洗衣機曝曬的問題
我自己住的地方嚴重西曬，以前我都會蓋布處理，
但後來看到不透氣會滋生細菌，因為我的確發現洗衣機裡面很常洗出海菜.....
所以在「滋生細菌」和怕「曬到褪色」中間，
我自己比較在意細菌這件事，後來是選擇不去覆蓋洗衣機。
但既然這是你的困擾，我想可不可以用一個板子在白天擋住陽光解決問題？
我自己是不會去遮掉太陽，因為冬天的潮濕，有日照反而是好的，
我們要解決的是洗衣機被曝曬的問題，
所以用暫時遮擋的方式，是否能解決你的問題？
房客告知曾用布遮擋，但會被吹走，
我說我以前沒被吹走過，
可能我用很厚的浴巾，不容易被吹跑。
但我分享看過有人用塑膠板+石頭壓住，
這是我看過的方式，
但我自己絕對不會建議這樣做。
因為我自己不會採用的方式絕對不會建議給別人，
我既然知道蓋上會長細菌，這就不是我會建議的方案。
請你先想清楚，在意的點是什麼？
如果要解決日照問題，我們可以再討論用什麼方式解決
所有問題都可提出討論。
最後強調
我是很在意居住舒適度的
因為住得舒服，才會長住
（最後強調我的觀念，代表我的思考核心-重視問題，也處理問題）
溝通兩個最大的重點
1.絕對客觀，不預設立場
這點最難做到，我發現大部分的人都先卡死在這裡
聽到別人提的問題-加裝紗窗或是遮陽擋雨的設備
就先回應這部分
然後整個討論就失焦了，也等於被對方帶著跑
2.誠實態度-絕對只講自己會做的事情
我給對方的建議，絕對不是我隨口說，肯定是我自己的親身經驗或是我思考過後的結果
如果不知道，我肯定直接回答不知道，話語中沒有模稜兩可的地帶
這帶出我的核心思考-認真解決問題
從我的言談，讓對方強烈感受到我的態度
以上就是我20年來
沒有送過禮物.不跟客戶花時間博感情（單純聊天談心除外）
但我確定經營好每一段關係的做法
回到對應小孩的處理方式也是
我隨時思考
1.不做什麼-不帶預設立場
2.做什麼-給建議
3.正確的心態-不用說教和說服的方式，才能輕鬆牽引正確方向
以上的溝通方式，絕對可以輕鬆牽引對方轉念。
如果你發現不行，那只有一個可能，
對象不對，直接閃人就好。
舉例：
在權位高處的人，絕對不會用你建議的角度思考，
那肯定是「非黑即白」的絕對考量，也就是我就是想這樣，你不用說了！
這種對話是「單行道」，可以不用浪費時間。
會情緒勒索的人，對方對你永遠有滿足不了的需求，
這通常是親人和有絕對權力的人居多，
其實也是「非黑即白」「應該」「理所當然」的想法，你改變不了他的！
所以直接閃退即可。
用這種方法，我可以輕鬆牽引到「對」的人，也能快速辨識出「不對」的人，果斷抽離，不再浪費時間拉扯。
我自己覺得很多觀念都是從現在開始越來越能用系統分析條列
所以在這之前的文章，可以略過
未來我會重寫一次
因為一直到現在
我才可以真正拒絕掉情緒勒索 ，
前半段的人生被原生家庭勒索 ，
進入自己成立的家庭後，被另一個傳統包袱徹底勒索，毀滅三觀。
我想甩都甩不掉的包袱，隨時質問我：
為什麼你不能好好跟我說話？
為什麼不在我做錯的時候，提醒我？
為什麼我不能有情緒？
為什麼我要做到100分？
這些不斷出現的質問，
都在告訴我，要為你的人生負責。
讓我隨時關注自己做不好的地方 ，
我明明很能溝通，卻很沒自信 ，
我明明能牽引客戶思考，在家庭裡面卻沒辦法有自信的帶領孩子跟我走 ，
隨時讓自己和小孩的狀態被拉下去。
一直到今天
我展現最堅定的態度 ，
我不再跟你對話，
請你不需要利用我的善良要求我 ，
就算你不同意離婚，我也不再陷入負面對話的迴圈裡，
我終於可以用自己的邏輯展現自信 ，
只有絕對的自信才能隨時關注和拆解我怎麼「做對」的細節 ，
我終於可以貫徹我教小孩「負責任」的態度。
我察覺到為什麼我的狀態來回跑，就是無法堅定？
因為只有自己能做到，才能徹底貫徹在教育的路上。
我一直被要求對他人的人生負責，
我也覺得對方說得對，我怎麼可以不善良？
我怎麼可以不對別人負責？
也因此，我持續被道德勒索了10多年
我一直在付出。
別人做了10分就要求我要看到！
還會說為什麼要求他要做到100分？
但這中間明明還有90分的空間，
然後自己只花10分的力氣卻希望得到100分的結果？
得不到預期的結果，就撒潑.抱怨.發脾氣！
而我自己努力付出90分，卻被質疑那做不好的10，
這是一種偏離「互相」的雙重標準。
長期以來
我發現我一直努力達到別人要求的頂標
我沒辦法堅守自己的底線
我怎麼能對我自己的小孩守住我該守的分寸和底線呢？
所以我的小孩在爸爸不住家裡時能堅定地跟著我走，
但他爸爸一回來就脫離我帶他走的正常軌道了。
魔鬼出在細節裡
未來我會繼續用堅定正向的方式
讓我自己的孩子越來越好
脫離被傳統教育養大的悲哀人生
我想給孩子的不是一套標準答案，
而是一個能解決問題、建立信念的範本。
我自己做到，孩子就能學會。
